Защо много хора ни провалят и как да го избегнем

Един от първите уроци, които научаваме, когато навлезем в зряла възраст, е, че справедливостта е нещо, създадено от хората, а не принцип, който управлява природата. Отвъд някои религиозни и ясно метафизични концепции като карма, ние приемаме, че нормалното нещо е да се борим за справедливост, вместо да се оставяме да се случва сами.

Но знанието за това не прави определени проблеми в отношенията станете по-малко разочароващи. Появата в живота ни на хора, които ни провалят, когато смятаме, че трябва да са там за нас това е едно от онези обезпокоителни преживявания, пред които не винаги знаем как отговор.

• Свързана статия: "Половината от нашите приятелства може да не са реципрочни, според проучване"

Когато личните отношения ни разочароват

Случвало се е на всички ни; Има хора, с които, въпреки споделените хубави моменти и разговори, пълни с искреност, накрая се дистанцираме, когато видим, че ги няма, когато имаме най-голяма нужда от тях. Дори след като сме им направили големи услуги.

Разочарованието, което се изпитва в тези случаи, обикновено не е причината за дистанцията, а

още една от последиците от това малко предателство. В тези моменти обаче често си спомняме, че технически не е нужно другите да отговарят на нашите очаквания. За нещо те са напълно независими от нас същества, те не съществуват, за да задоволяват нашите нужди. Фактът, че като малки сме имали бащи и майки, които са насърчавали едни действия и са наказвали други, не означава, че природата автоматично раздава награди и наказания. Факт е, че услугите не трябва да се връщат.

Но… трябва ли да се примирим с това обяснение? Когато осъзнаем това хората, които ни провалят, стават подозрително многоНяма ли други възможни обяснения освен обикновената случайност?

Защо почти никой не е там за мен?

Важно е да разберем, че на практика всеки личен проблем има причини (не непременно виновни) в самите нас и в контекста, в който живеем. Тъй като за да разберем втория фактор, е необходимо да го проучим за всеки отделен случай, сега ще разгледаме две възможни обяснения, свързани с втория фактор. И двете посочват шанс за подобряване на ситуацията.

Пристрастие към токсични връзки

Може да имаме пристрастия към особено ценят компанията на профил от хора който просто се ангажира много малко с връзки или приятелства. Хора с повърхностен чар, например, които са много дружелюбни, но винаги спазват дистанция, за да не се забъркват в проблемите на другите. Или просто изключително индивидуалистични и не самотни хора, които поради бунтарския си вид ни изглеждат привлекателни.

Ако отделим голяма част от времето и усилията за изграждане на приятелства, за да установим контакт с тези хора, може да открием, че Ще бъдем по-разочаровани в средносрочен и дългосрочен план, когато голяма част от хората, с които общуваме, започнат да провали ни

затова е добре помислете за възможното съществуване на тези пристрастия и пренасочване на мисията за среща с хора към други хора или социални кръгове. Може би предразсъдъците и ограниченото разнообразие от места, чрез които се свързваме с другите, ограничават шансовете ни да срещнем хора, които са подходящи за нас.

• Може да се интересувате от: "23 признака, че имате „токсична връзка“ като двойка"

Научете се да бъдете там за себе си

Доброто и злото не са два напълно отделни елемента един от друг. И двете зависят до голяма степен от контекста на лицето, което ги възпроизвежда чрез своите действия. Например, не е същото да крадеш като част от средната класа и да го правиш, докато просиш. Като се има предвид това, се разбира, че същите хора, които напълно пренебрегват нашите нужди или се грижат за нас могат да станат наши много добри приятели в малко по-различен контекст.

И какво може да е причина това потенциално приятелство да се изживява само като нещо напълно повърхностно? Наред с други неща, това може да е свързано с проблем със самочувствието и асертивността.

Ако другите възприемат, че не се ценим, те са склонни да имитират нашето поведение, защото ние сме най-добрите експерти по себе си. Част от отсъствието на хората, които са там, за да ни придружават и подкрепят, може би се дължи на факта, че даваме сигнал, че това е излишно.

Например, ако систематично се отказваме да защитаваме нашите гледни точки или да се защитаваме срещу несправедлива критика, идеята, която комуникираме, е, че Отказването е нашият начин на живот и затова никой не трябва да жертва време и усилия, за да ни подкрепя, защото ние дори не го правим на първо място. нас.

Във всеки случай трябва да е ясно, че въпреки отговорността за подобряване на нашите самочувствие и асертивност е наша, това не означава, че вината за това, което другите ни причиняват, е и наша вина. Всъщност е възможно проблемът със самочувствието да произхожда от нечестното поведение на другите към нас и оттам да възниква порочен кръг от самоизпълняващи се пророчества (другите ни вземат малко на сериозно, защото очакваме, че ще го направят).