Важността да бъдеш уверен (и 7 начина да го постигнеш)

Казвали ли са ви някога „трябва да бъдете по-настоятелни“? Вероятно първото нещо, което сте се запитали, е, но какво е това? Асертивността е начин да общуваме ясно и твърдо, като сме верни на нашите чувства, мисли, нужди и желания.. Прилагането на асертивна комуникация на практика е акт на любов и уважение към себе си и към другите, тъй като приканва към диалог по честен, учтив и открит начин.
Попадали ли сте в ситуации, в които искате да се изразите спокойно и уверено, но страхът от конфликт, липсата на увереност и желанието да се харесате на другите са ви спечелили? Как се почувствахте след това? Вероятно сте се самобичували и сте изпитали разочарование, тъга и гняв. Нормално е, не сте сами, както ще ви покажа на пример с моите клиенти.

Добрата новина е, че асертивността е умение, което с помощта можем да развием. Представете си, че говорите със спокойствие, убеденост и прецизност. Чувството е страхотно, нали? А това е от полза и за нашия събеседник, тъй като и той ще разбере как да общува с нас.

• Препоръчваме ви да прочетете: „Асертивните хора: 10 общи черти, които имат“

7 начина да приложите асертивността на практика

Когато прилагаме асертивността на практика, ние действаме отговорно, защото поемаме отговорността за нашите възможности, нужди и желания. Когато сме настоятелни, спираме да очакваме другите да отгатнат какво чувстваме и да ги освободим от натиска да четат мислите ни.. От друга страна, това е разумна и внимателна комуникация, от която всички печелим. Стъпка по стъпка можем да се учим.

• практикувайте внимателност. Това изисква да се самонаблюдаваме, без да се самоосъждаме и да оставим място за пълната гама от емоции. По този начин можем да идентифицираме нашите страхове и несигурност със спокойствие и да ги управляваме по-късно.

• Говорете със себе си, както бихме говорили с някого, когото обичаме, заменяйки нашия вътрешен критик със състрадателен глас, който укрепва нашето самочувствие и нашата увереност.

• Предизвикайте вярванията, които ни казват, че не сме достойни за уважение или да бъдем чути. "Наистина ли? Така ли е?", "Каква история си разказвам, че ме блокира?" „Как мога да си върна силата?“ „Какво научавам от това?“

• задайте здравословни граници, да се научим да казваме „не“, когато нещо не ни харесва или не можем да се ангажираме да го направим. Нека помним, че казваме „не“ на дейността, а не на човека, който я моли. Също така е важно да стигнете до същността и да не давате толкова много обяснения.

• Спрете да се жертвате или да обвинявате другите, като се изразявате от първо лице. „Когато това се случи, чувствам, че…“, „Намирам го…“, „Разбирам, че…“, „Имам нужда от…“, Това помага на другите да могат да ни разбират и да виждат какво ни се случва, без да изпадаме в обвинения от типа "ти ме накара...", "ти винаги…"

• Практикувайте активно слушане проявявайки истински интерес към това, което другият човек споделя с мен и от това място заемам своя ред да говоря, уважавайки и двете гледни точки.

• Помолете професионалист за помощ за да ни помогне да визуализираме себе си като уверени, използвайки правилните вътрешни инструменти и възприемайки правилния начин на мислене. Треньорът е идеален в тази роля.

Какво може да ни попречи да бъдем настоятелни?

Липсата на увереност е тясно свързана с нашите взаимодействия като деца и/или юноши. Ако нашите нужди и желания не са били взети под внимание, вероятно сме ги тълкували, че не са важни или че ни е притеснявало, ако сме ги изразили. Ако сме израснали, без да сме утвърдени от хора, които сме уважавали, може да ни е трудно да вземем наша страна. Ако сме осъзнали, че за да бъдем харесвани, трябва да бъдем харесвани от другите, ще се страхуваме да не ги разочароваме. Ето защо трябва да открием моделите, които възпрепятстват способността ни да бъдем уверени, за да можем да ги обърнем.

• Страхът от конфронтация.
• Страхът да не бъдеш неразбран.
• Страхът да не изглеждате агресивни или егоцентрични.
• Страхът да не нараните или разочаровате другите.
• Страхът от загуба на партньор, работа, приятели и т.н.
• Необходимостта да угаждаме на другите в ущърб на нашите нужди.
• Неспособността да се поставят здравословни граници.
• Културните или семейни заповеди, които ни внушават винаги да даваме приоритет на другите.

Реален пример за анализ

Клиент ми каза, че свекърите му са дошли да го посетят и че е прекарал ужасно. Първо, те не излизаха с децата си, бяха вкъщи по цял ден и не се занимаваха с ежедневните задължения. Моят клиент и семейството му водят много активен живот и това означава срив в тяхната екосистема. Когато я попитах какво е предизвикало гнева й, тя ми каза, че смята, че свекърите не са го направили е бил внимателен и че не са осъзнали колко изтощени се чувстват той и партньорът му от толкова много служи им.

Попитах го защо не казва нищо. Той ми довери, че се страхува да не избухне, вместо да говори, че не иска да бъде разбран погрешно и че в един момент се чуди дали не е егоистично да направи изявление. Естествено, ние започнахме да работим, за да излекуваме причините, които го правеха невъзможно да бъде асертивен и след това се фокусирахме върху това какво да правим по въпроса.