Видове привързаност и защитни стратегии в двойката

Според теорията за привързаността, ние всички развиваме стил на привързаност към други хора, според опит в полагането на грижи, който сме имали с нашите родители (или други основни полагащи грижи) в детство.

Привързаността се отнася до нашата готовност да търсим контакт и близост, човешка нужда, която се смята дори за по-жизнена от храната.

• Свързана статия: "5-те вида терапия за двойки"

Качествата на привързаността

Прикачването включва:

• защита: знаейки, че съм в безопасност, където съм и че ще ми помогнат, когато поискам.
• Кийн: топлина и физически контакт, кожа до кожа, чрез ласки, прегръдки (със съгласието на детето), но също вербална комуникация под формата на получаване на вербален отговор, когато се обадя и усещане, че ме чуват (те не пренебрегват това, което аз казвам).

Човешките същества имат вродена нужда от привързаност и защита, защото не оцеляваме сами, още по-малко като деца. Когато детето чувства, че не е в безопасност на дадено място, то се стреми да разбере контекста по свой начин и да приложи стратегии защитни, които са поведения, които ви позволяват да намалите страха си, като ви дават чувство за контрол над ситуация.

• Може да се интересувате от: „Емоционално управление: 10 ключа за овладяване на емоциите ви“

привързаност при възрастни

В живота на възрастните тези стратегии не се губят, ние продължаваме да използваме същите модели на поведение в ситуации, които са ни познати от детството. Например, като възрастен вече не е мама тази, която ме игнорира, когато й се обадя, но се чувствам пренебрегнат, когато партньорът ми не отговаря на телефона и имам същите реакции като дете с майка: отчаяние, чувство на изоставеност, за което претендирам, настоявам, плача, въпреки че ситуацията може да не е за толкова много.

За да разберем нашия тип привързаност, това ни помага да запишем доколко нуждите ни от защита и подслон са били задоволени в детството и какво ни липсваше като бяхме малки. Тогава можем по-лесно да идентифицираме адаптивното поведение, което ни е помагало като деца да се чувстваме в безопасност, но което често създава проблеми в живота на възрастните.

• Свързана статия: „Теорията за привързаността и връзката между родители и деца“

Видове закрепване

От теорията за привързаността на Боулби се класифицират 4 вида привързаност.

1. Тревожна или тревожна/амбивалентна привързаност

Тревожна привързаност, те развиват деца, които постоянно се страхуват да бъдат изоставени или оставени сами, тъй като основната им фигура на привързаността е амбивалентна или далечна, така че те не могат да вярват, че винаги ще имат защитата, от която се нуждаят. Понякога е там, а понякога не, никога не се знае. Те се чувстват безсилни и имат нужда да се вкоренят в някой, който ги защитава.

Тези деца са бдителни и отгатват какво искат майката или бащата, за да могат да получат обич. Те чувстват, че трябва да заслужат вашата любов и внимание, които понякога получавате, а понякога не. В този смисъл поведението им може да бъде настоятелно, те лесно плачат и стават тревожни, мислейки, че нямат необходимата защита или помощ.

В живота на възрастните тревожната привързаност се характеризира със свръхкомпенсиране на страх от изоставяне, винаги мислене Какво друго може да се направи, така че моят партньор или други хора около мен да са щастливи и не изоставям. Когато двойката е в лошо настроение (не непременно заради него или нея), те се изнервят, настояват, искат да знаят какво се случва и това ги кара да се чувстват много неудобно.

Защитни стратегии на тревожно привързани възрастни

Тревожно привързаните възрастни са склонни да компенсират тревожността си от отхвърляне обикновено чрез перфекционизъм, суета и всякакви форми и усилия да се харесаш... именно за да привлечеш другия и избягвайте отхвърляне. Всичко, което правят, е с намерението да угодят, защото са научили, че ако не угодят, ще бъдат отхвърлени.

Те се стремят да избягват конфликти и мразят конфронтацията. Те предпочитат да не казват нищо или да изразяват собствените си нужди, за да не разстроят другата страна. Те идеализират и рисуват красиво конфликтни ситуации и много пъти чувстват, че не могат да се справят сами и затова копнеят за убежище в партньора, от когото се надяват да бъдат защитени. В крайни случаи те се вкопчват, просят и ревнуват.

• Може да се интересувате от: "6-те етапа на детството (физическо и умствено развитие)"

2. избягваща привързаност

Избягваща привързаност обикновено се развива при деца, които от много ранна възраст усетиха, че има много очаквания към тях или тези, които смятат, че трябва да се погрижат за нещо важно в семейството и да поемат задачи, които от тяхната детска реалност наистина са много непосилни. Например: да се грижат за по-малки братя и сестри, да се грижат за мама, след като татко я е напуснал, да вършат нещата сами, защото знаят, че болногледачите са много заети.

Тези, на които се гледа като на надеждата на семейството, където те не са защитените, а тези, които трябва да защитават. Развива се и при деца, които приемат, че са бреме или неудобство, които не искат да бъдат бреме и накрая развиват много рано автономност и отговорност.

Дете, което се страхува да не бъде разочаровано или разстроено, не може да бъде същото, не може да прави грешки или да не одобрява това, което другите виждат в него/нея, той/тя чувства, че трябва непрекъснато да отговаря на очакванията и поради тази причина носи маски, които с времето се чувстват много коригирани.

В зряла възраст това продължава, например, като проявявате много амбиция на работното място, бъдете този, който поема отговорността, не от удоволствие, а от чувство за задължение. В същото време тежестта на очакванията кара възрастния с избягваща привързаност да се отдръпва много пъти, когато очаква, че ще настъпят ситуации, които изискват тяхното внимание. Тъй като е научил, че говоренето е безполезно и не иска да разочарова, той не казва нищо, но изпада в пасивно агресивно поведение на „прави се на луд“, за да се освободи от отговорността си.

Защитни стратегии при възрастни с избягваща привързаност

Хора с избягваща привързаност са склонни да се борят за контрол, именно за да не посегнат на така потъпканата им свобода. Те се борят да не загубят в спор, стремят се да следват собствените си планове, трудно поемат ангажименти и решават за връзка.

Те също са взискателни към себе си и се стремят да контролират собственото си време, храна, тегло и т.н. Свързани със страха да не изпаднат в ситуация на малоценност или да изглеждат лоши или глупави, те използват рационализация, форма на блокирайте чувствата на „слабост“ и покривайте уязвимостите, за да останете винаги на обективна и аналитична равнина на ситуация. Но това от своя страна пречи да се установи истинска връзка с двойката.

Те стават отбранителни, отказват или поставят стена за достъп, за да защитят своята автономия. В екстремни случаи те могат да защитят своята автономия дори с помощта на физическа или вербална агресия, обезценявайки другия, който несъзнателно се възприема като заплаха за тяхната свобода.

3. сигурно закрепване

Развива се сигурна привързаност при момчета или момичета, чиито нужди от обич и защита са били предимно задоволени, и означава не повече от 30%. Тоест, ако в детството си сте се чувствали защитени и обичани от основните си възпитатели, не през цялото време, но в най-необходимите моменти, вероятно имате сигурна привързаност.

Това основно означава, че социалните ситуации или емоционалните взаимоотношения като възрастен не генерират по-голяма тревожност, ако не сте в състояние да отделите своите нужди от тези на партньора си и по този начин естествено да поемете отговорност за това, което ви съответства във вашите връзка. Вие също установявате, че определено поведение на вашия партньор няма нищо общо с вас. В този смисъл не се нуждаете от специфични защитни механизми, защото както сте се чувствали в безопасност като дете, така ще се чувствате в безопасност и като възрастен пред другите възрастни.

Защитни стратегии на възрастния със сигурна привързаност

Както споменах, сигурно привързаният възрастен няма много забележими защитни механизми, но в крайна сметка никой не е 100% сигурно привързан. Като социални същества, нуждаещи се от признание и приемане, всички ние имаме известна несигурност, тъй като нито една майка или баща не са били перфектни. Така видовете закрепване могат да се използват като опорни полюси.

Със сигурност сте се чувствали идентифицирани с части от един тип и други от друг тип, тъй като между двете страни има много сиви скали.

За да разберете как във вашата много лична ситуация сте развили привързаност и какви защитни стратегии сте приложили в резултат на това, помага да работите по тази тема с терапевт.

4. Дезорганизирана привързаност и нейните защитни стратегии

Четвърти тип привързаност, неорганизирана привързаност, представлява по-малка част от населението, и се развива при деца, чиито основни грижещи се за тях се оказват заплаха, а не фигури за защита и стабилност. Майки или бащи с изключително импулсивно или агресивно поведение, физически и емоционално или които са проявили някаква зависимост и сами са се нуждаели от грижи, поради което не са могли да се грижат за децата си.

Когато фигурата на привързаността е страшна, възниква дълбоко объркване при децата, които от една страна изискват обич и в същото време изпитват ужас и заплаха. Тези деца често не успяват да развият защитни стратегии, липсва им план или вътрешен модел, който да ги придружава в това ситуация и представят очевидно непоследователно поведение, като физически или психически блокади, кататонични движения или стереотипно.

В зряла възраст неорганизираната привързаност е свързана с психични разстройствакато гранично разстройство на личността.

привързаност и партньор

Трябва да имаме предвид, че всички имаме някаква привързаност. Дори и да не сте 100% от едната или другата страна, най-вероятно сте на скала между тревожност и избягване повече от едната страна, отколкото от другата.

Какво означава това за вашата връзка?

Вашият партньор не може да излекува вашия стил на привързаност, може да ви придружава във вашия лечебен процес, но тъй като той/тя има свой собствен стил на привързаност, с който трябва да води, отговорността е на ваша страна.

Вашите защитни стратегии са остарели, служили са ви в детството, но когато пораснете, те причиняват повече проблеми, защото те буквално ви карат да се държите като момче или момиче в ситуации, в които не го правите оправдавам.

Пример: Когато гаджето/приятелката ви не отговаря на телефона и вие веднага си помислите, че ви изневерява, вие настоявате и продължавате да звъните отново и отново. Като момче/момиче, когато мама не дойде в стаята ти, защото беше заета и плачът ти помогна да получиш нейното присъствие.

Във всяка връзка на двойка ние носим отговорността да поемем отговорността за нашите детски схеми. Ако осъзнаете, че имате едно от поведенията, описани в тази статия, и сте се почувствали силно идентифицирани с един от споменатите типове привързаност, вероятно това също засяга връзката ви или начина, по който избирате партньор.

противоположните полюси се привличат

Хората с тревожна/амбивалентна привързаност често се привързват към някого от отбягващия тип и обратното, защото представляват този двойник, който познават от детството си, познат им е и те повтарят същата динамика, която познават от детството си.

Индивидуалната терапия и терапията при двойки може да ви помогне да идентифицирате вашия тип привързаност и да откриете стратегии, които да ви придружават по-добре във вашата конкретна ситуация.