Наръчник за майки и татковци в беда: ключова книга за обучение у дома

Мигел Анхел Ризалдос Ламока Работи в областта на психотерапията от почти три десетилетия и помага на бащи и майки да подобрят качеството на живот на малките си деца. Но този клиничен психолог, живеещ в Аранхуес, не се ограничава до обслужване на семейства; Освен това той работи като популяризатор, обяснявайки по ясен и прост начин какво ни казва науката за човешкото поведение.

Неотдавна, освен това, Мигел Анхел Ризалдос издаде своя книга Наръчник за майки и татковци в беда, работа, с която той се стреми да информира бащите, майките и възпитателите за всички ключове към психологическото благополучие на децата, техните образователни нужди и как е възможно да се отглеждат деца ефективно и без да се компрометира здравето износване.

Наръчник за майки и татковци в беда, от Мигел Анхел Ризалдос: ключовете за отглеждане и образование

Разговаряхме с Мигел Анхел Ризалдос, за да обясним основните идеи зад създаването на тази интересна книга.

Как ти хрумна идеята да пишеш? Наръчник за майки и татковци в беда?

От 2011 г. пиша в собствен блог. В него има статии за образователни насоки за деца и тези статии винаги са ми служили като подсилване на това, върху което работя в консултации с родители и деца.

По този начин исках да продължа с тази работа и книгата има за цел да бъде пътна карта за намиране на най-добрите пътища за образование за нашите малки, както за бащи, майки, така и за възпитатели. Всичко от прост, лесен и практичен език. В книгата са събрани 28-годишният ми опит като психолог и 16 като баща.

Обръщам се към всички аспекти, които могат да притесняват родителите и тези, които са най-актуални. Така темите, с които се занимавам, са толкова важни и основни, колкото привързаността, отговорността, необходимостта от поставяне на граници, комуникацията между родители и деца, страх, регулиране на емоциите, социални умения и самоувереност, тормоз, избухливост, детско самочувствие, справяне със стреса и тревожност, юношество, развод, ADHD и домашна работа, работа с нови технологии като таблети, смартфони, използване на интернет и мрежи социални.

В последната част на книгата оставям няколко глави, за да се съсредоточа върху самообслужването на бащите и майките, и Давам тези основни инструменти, които те трябва да имат и прилагат на практика, за да се чувстват добре и пази се. Накратко, предаваме това, което правим, а не това, което казваме да правим. Ако не се грижиш за себе си като баща, майка или възпитател, няма да се грижиш добре за себе си.

В различни части на книгата вие споменавате важността на укрепването на самочувствието на децата. Какви често срещани грешки смятате, че бащите и майките са склонни да изпадат, когато се опитват да дадат на малките си положителна представа за себе си?

Мисля, че основният проблем днес е, че майките и бащите прекомерно защитават нашите деца. Това означава, че не създаваме доверие в тях, тъй като не показваме увереност, че са способни да поемат отговорност. Това кара непълнолетните да имат ниско самочувствие, тъй като те не вярват на себе си, защото родителите им не са им вярвали.

В съответствие с това вярвам, че да имате положителна представа за себе си зависи от способността да се изправяте пред ситуации, а не да сте родителите, които ги разрешават. Наличието на готовност да се изправи сам срещу трудностите ще повиши самооценката, а това ще увеличи сигурността.

Говорите и колко проблематичен е старият навик систематично да се поставят задължителни задачи като домашна през училищната ваканция. Имате ли чувството, че се приема за даденост, че карането на децата да работят усилено, за да научат нещо, винаги е добро нещо?

От психологията знаем, че ученето е основно опитно, а не информативно. Това означава, че ученето не е просто получаване на информация, то е фундаментално преживяване на това, което научавате.

В много случаи са необходими воля и усилия за учене. Но от друга страна знаем, че и децата, и възрастните учат по много по-лесен и бърз начин, когато се чувстваме емоционално добре, когато се забавляваме. По този начин съществува техника за учене, наречена „игровизация“, която е учене чрез игра; С тази техника се постигат по-добри резултати.

Един от аспектите, обсъждани в книгата, е важността на работата върху уменията социални умения на децата и затова давате съвети за възпитание на малките в този вид умения. Смятате ли, че голяма част от конфликтите между родители и деца се дължат на пропуски в комуникацията, произтичащи от пренебрегването на този тип образование?

Считам, че социалните умения са основни изисквания, за да можем да общуваме по-добре с другите. Те са толкова важни за нашето благополучие, че трябва да се прилагат от най-ранна детска възраст.

За съжаление, няма култура или знания за това какви са тези основни умения за взаимоотношения и общуване с другите. Тази липса кара хората да имат много проблеми във взаимоотношенията с другите, а следователно и между родители и деца.

От психологията знаем, че социалната некомпетентност кара хората да се дистанцират от благополучието. Бащите, майките и възпитателите са модели за подражание и ние предаваме това, което правим. Поради тази причина, ако сме квалифицирани на социално ниво, ще предадем тези умения на нашите непълнолетни.

Понякога говорим за това колко склонни към избухливи избухвания са децата, но също така е вярно, че в други моменти може да имат проблеми с изразяването на това, което мислят и чувстват. Поради тази причина в една от главите на книгата вие говорите как да научите синовете и дъщерите да възприемат асертивен стил на общуване. Когато отглеждате деца, които са в ранна детска възраст, как можете да помогнете на малките да постигнете баланс, без да изпадате в чисто капризно отношение или потискане на всичко, което опит?

Както е очевидно, няма точна или магическа формула, за да получите това, което искате пред другите. Асертивността, която споменавате, е сложно социално умение, но използването му ни гарантира по-добър баланс между получаването на това, което искаме, и зачитането на правата на другите.

По принцип и за да се разберем взаимно, асертивното поведение се състои от три елемента; да съчувстваме на другия, да накараме другия да съчувства на нас и накрая да постигнем съгласувано алтернативно решение, при което всеки печели и всеки губи.

В книгата вие посвещавате последните глави на съвети за бащите и майките да се грижат за своето психологическо благополучие. Смятате ли, че днес има тенденция да се смята, че майките и татковците трябва да приемат всички усилия, положени за отглеждане на деца, без да инвестират време в грижа за собственото си здраве?

Да, така е. Много често в моя офис се срещат бащи и майки, които забравят своите нужди и интереси, за да се грижат единствено и изключително за децата си. Това не е от полза за образованието на вашите деца, защото, както казах преди, хората, които не се грижат за себе си, не могат да се грижат за себе си добре.

От друга страна, повтарям, че ние предаваме това, което правим, ако ние като баща или майка не се грижим за себе си, нашите деца няма да се грижат за себе си утре. Затова препоръчвам на майките и бащите да се грижат за себе си, както се грижат за това, което обичат най-много.

Да си баща или майка не трябва да означава да престанеш да имаш нужди или интереси. Гледането да покриете вашите нужди и интереси като баща или майка не трябва да се счита за егоистично, трябва да се счита за здравословно за вас и вашите деца.

Понякога родителските и образователните задачи, извършвани от майките и бащите, изискват подкрепа извън училищната среда. Кои са признаците, че е добре да заведете малък син или дъщеря на психолог?

Винаги настоявам както за възрастни, така и за деца и младежи, че за да отидеш на психолог не е нужно да си лош, а да искаш да си по-добър. Психолозите не само работят с хора с психопатологични проблеми, но и се намесваме, когато те нямат патология психологията се нуждае от стратегиите и инструментите, които знаем от психологията, които генерират благополучие и ни карат да се изправим пред разстроен по-добре.

При децата рядко се случва да изразят дискомфорта си. Те чувстват, че грешат и не знаят какво се случва с тях и затова родителите трябва да могат да идентифицират признаците, че нещо не е наред.

Обикновено тези "улики" са промени в ежедневното им поведение. Ако видим, че синът ни прекарва зле, че страда, че не е щастлив и не се наслаждава на деня си, дори стигайки дотам, че не иска да напуска къщата или да бъде с други хора, идеалът е да поиска помощ скоро. Това ще улесни да започнете да им предоставяте инструменти, за да се справят по-добре с дискомфорта си.