Граници в отношенията на двойки: психологически и емоционални ключове

Връзките са едно от най-важните и интензивни преживявания в живота ни. Те ни носят благополучие, изживяване на интимна връзка, но също така ни водят към най-големите трудности: страхове, несигурност, вина или чести спорове. Как да поставим граници във взаимоотношенията? Защо са толкова важни?

През последните години (не забравяйте, че живеем в ерата на свръхинформацията чрез социалните мрежи, което повече ни обърква, отколкото помага) непрекъснато ни се говори за значението на определянето на границис. Ние обаче не отразяваме какво означава това и как да ги установим.

Поставянето на ограничения не означава принуждаване на другите или създаване на взаимоотношения въз основа на твърди споразумения. Ограниченията са естествена последица от нашето вземане на решения, което ни кара да живеем във взаимоотношенията си (както по отношение на двойка като приятелски) с по-голямо благополучие, по по-конструктивен начин и способността да разрешава емоционалните конфликти, които възникват.

Разбиране на ограниченията във взаимоотношенията

В тази статия ще се задълбочим в ограничения в отношенията за разрешаване на няколко аспекта, които ни обуславят:

• Какво представляват границите във взаимоотношенията и защо са толкова важни?
• Кои са основните психологически и емоционални ключове
• Как да поставим граници положително, така че връзката да се подобри.

Всичко, което ще ви разкажа, се основава на прекия ми опит като психолог и коуч, придружаващ хората в процесите им на промяна и терапия повече от 11 години. в Човешко овластяване Можете да прочетете препоръки от тези хора. Нека го направим.

• Свързана статия: „Асертивност: 5 основни навика за подобряване на комуникацията“

Защо границите са толкова важни в нашите взаимоотношения

Ще можете да разберете това чрез отговорите, които давате на тези въпроси: какво се е случило с вас? във вашите взаимоотношения (лични или като двойка), когато сте се поддали твърде много на това, което другите искат други? Какво ви кара да не изразявате своите интереси, решения или това, което не искате да правите? Във вашите взаимоотношения фокусирате ли се толкова много върху връзката, че забравяте за себе си, другите си връзки или собствените си цели?

Във всички случаи резултатът е да живеем с тревожност и несигурност, което ни кара да не се наслаждаваме на връзки или дори да живеем с чести спорове, пълни с изисквания или несигурност.

Защо възникват толкова много усложнения във взаимоотношенията? Връзката преди всичко е интимна връзка, при която изпитваме благополучие, но то не зависи само от един, а се споделя с друг различен човек. Човешките същества са субективни и различни, поради което в една връзка се разпадаме и ни е трудно да запазим идентичността си, докато споделяме опита си с другия човек.

Ето защо границите са толкова важни. Поставянето на ограничения не е налагане или недопускане, а по-скоро изразяване на това, което искате, какво не искате, какво можете или не., по такъв начин, че да запазите своята идентичност и самочувствие и връзката да се развива по здравословен начин.

В крайна сметка границите са естественият резултат от вземането на решения и живеенето и отношенията с приемане и доверие. Защо понякога е толкова трудно да ги съберем заедно и още повече във връзките?

• Може да се интересувате: „Как да разберете кога да отидете на терапия за двойки? "5 убедителни причини"

Психологически и емоционални ключове, които ни затрудняват да си поставяме граници

Поставянето на ограничения във взаимоотношенията или асертивното общуване всъщност не е странна техника, а по-скоро естествената комуникация на човешките същества. Всеки човек се ражда, знаейки как да установи граници, като съобщава какво иска и какво не, какво може или не, като същевременно зачита решението на другия (асертивността също е приемане на решенията на другия).

Какво ни пречи да общуваме уверено с времето? Това са основните ключове.

1. Проблеми с управлението на страха и несигурността

Когато не установим ясни граници, това е защото се страхуваме от възможните последствия.. Страхуваме се, че другият ще реагира зле, смятаме, че не го е грижа за нас или че ще възникне спор. Поради тази причина предпочитаме да се адаптираме и губим способността да поставяме ясни граници и да изразяваме това, от което се нуждаем.

2. Зависимо или друго ориентирано самочувствие

Ако вашето благополучие зависи твърде много от външни фактори, които не можем да контролираме, в крайна сметка изпитваме мъка и несигурност, а с течение на времето и безпокойство. Ако вашето самочувствие е ориентирано към другите, в крайна сметка ще се откажете твърде много и ще загубите част от своята идентичност.. Това се случва особено в началото на една връзка, когато самочувствието не функционира.

• Свързана статия: — Наистина ли знаеш какво е самочувствие?

3. тревожно състояние

Тревожността е състояние на тревога, което ни кара да изпитваме силен страх и напрежение. Когато сме изправени пред тревожно състояние, обикновено не си поставяме граници поради много силен страх от последствията, като в същото време живеем с мисли повече или по-малко постоянни натрапчиви ситуации, в които се чудим какво мислят или чувстват другите (което ни пречи да определим ясно и здрави).

Границите, от които се нуждаем

В момента, в който се научим да разбираме и управляваме тези емоции и да изградим самочувствие, което работи (където вашето благополучие Зависи главно от вас) много по-лесно е да установим граници, които ни карат да се чувстваме по-добре и по този начин да живеем по-добри взаимоотношения. честен Сега, какви са тези ограничения?

Поставянето на ограничения не пречи на другите да вземат свои собствени решения. Нито пък изисква или принуждава. Ограниченията, както говорихме, са естествена последица от вземането на собствени решения.. В една връзка живеем интимна връзка, но не трябва да споделяме всичко според едни и същи критерии. Поради тази причина, за да запазим своята идентичност и да се наслаждаваме повече на връзката, трябва да знаем какво е типично за връзката и какво не.

Границите са като морския бряг: той винаги се движи. Става дума за това да решим какво искаме да споделяме като двойка и какво не, от какво лично пространство се нуждаем, от какво се нуждаем и какъв тип преживявания не харесваме или искаме да живеем. За това най-важното е да познавате себе си. Качеството на връзката ви зависи от двама души, но можете да управлявате само един: собствената си личност и благополучие.

Дълбока промяна във вас, за да подобрите взаимоотношенията си

Взаимоотношенията са една от най-честите причини за необходимост от промяна или терапевтичен процес. Важно е обаче да разберете, че взаимоотношенията са система, която зависи от двама и работата върху този аспект е полезна само от индивидуалната област (която е единствената, която можем да контролираме).

Когато фокусирате процеса на обучение и терапия върху себе си, вие се фокусирате върху опознаването на себе си, откривайки как изграждате взаимоотношения, как работи вашето самочувствие и приложете необходимите промени, за да подобрите благосъстоянието си по някакъв начин стабилен.

За да постигнете това, е важно да имате постоянна компания (не само спорадични сесии), в допълнение към възможността да работите с всички части на вашия личност (самочувствие, управление на емоциите, комуникация, система от вярвания и т.н.) и имате конкретен план за действие, който ще ви доведе до промяната, която имате нужда.

Поставянето на ограничения във вашите взаимоотношения е важно да се научите да бъдете добре и да се радвате на здрави взаимоотношения., но това е опит, който възниква, когато работим върху всички включени психологически и емоционални аспекти. Ако това е, което искате да постигнете, не се колебайте да се свържете с мен чрез моя личен профил и можем да насрочим първа сесия, за да се опознаем, да видим какво се случва и как можем да го разрешим.

Изпращам ви много насърчение, ентусиазъм и ангажираност, Рубен Камачо. Психолог и треньор