Защо щастливите двойки са неверни?

Какво определя предателството? Защо днес, когато разводът е толкова нормален, хората продължават да изневеряват на партньорите си, вместо да бъдат честни и да приключат сърдечно? Кой носи тежестта на такъв удар върху самочувствието? Защо се появява дори в щастливи бракове? Защо отворените двойки, където това е по взаимно съгласие и на двамата членове, продължават да откриват тайни, които включват взаимоотношения с другите?

В тази статия ще разгледам изневярата и причината за широкото й разпространение, разчитайки на проучвания по тази тема от известен белгийски психотерапевт (Естер Перел), която е посветила професионалната си кариера на изследване на тази тема чрез различни култури.

Суровата реалност на изневерите

Ако има едно-единствено поведение, способно да унищожи доверието и самоличността на една двойка за миг, това е изневярата.. И ние разбираме това като нарушаване на договора за доверие между хората. Всяка двойка е свободна да определи условията на споменатото споразумение. Има хора, които поставят бариерата пред емоционалното обвързване с някой друг освен себе си; За други това може да е воденето на паралелен живот чрез социалните мрежи, но никога няма еротично-сексуален подход; За други може да е да разберат, че партньорът им ходи в клубове за запознанства, мастурбира, флиртува с колеги в офиса... и т.н. Общият и винаги присъстващ елемент обикновено е тайната, която заобикаля споменатата дейност.

За да продължим, би било удобно да разберем как концепцията за моногамията се е променила през годините. Това, което първоначално е било споразумение, основано на това да имаш партньор, който ще продължи цял живот, за да си сигурен на кого принадлежи. деца поради наследствени причини, днес се тълкува като изключителна двойка, докато трае връзката съпружески.

Социално преминахме от моногамия, разбирана като „двойка за целия ми живот“, към по-малко ограничаване на „един партньор наведнъж“, като повечето хора имат няколко или повече връзки в течение на живота си. техните животи. И точно както концепцията за моногамията се промени, визията и очакванията, които имаме за любовта, също се промениха.

Преди няколко десетилетия нямаше толкова широк и дълбок компонент на любовта или с толкова голяма тежест във връзките, в Повечето от тях са били преди всичко предбрачни споразумения между семейства, основани на социално-икономически интереси. Визията за брака като икономическа институция отстъпи място на по-широка и по-всеобхватна визия за концепцията за любовта и нейното въздействие върху връзката.

Сега любовта имплицитно носи емоционалния заряд, свързан с идентичността, акта на споделяне на интереси, чувството за принадлежност, подкрепа и чувствителност към нуждите на другия, възхищение към двойката, стабилност, интимност, еротика... Ние не сме свързани като формалност или просто социално удобство, а като акт на воля.

Защо има изневери при щастливите двойки?

Когато бракът не беше нищо повече от уговорено споразумение, изневярата можеше да причини финансов хаос. Днес, когато двойката е внимателно подбрана като част от бъдещия ни проект на ниво идентичност, любов, принадлежност, ангажираност и съучастие; Изневярата заплашва нашия интегритет и може силно да нарани нашето самочувствие, емоционална стабилност и доверие не само към другите, но и към нас самите..

Когато избираме някого за партньор в живота, ние искаме той да бъде най-добрият баща или майка, добър довереник, добър любовник, забавен, с принципи и ценности, които съвпадат с мен и се възхищавам..., накратко, избираме човека, който пасва емоционално, духовно и интелектуално.

Когато този човек отговори реципрочно, аз на свой ред ставам избраният. Всичко, което съм идеализирал за моя партньор, се проектира върху мен. Аз съм специална, поне колкото той/тя. По този начин изневярата унищожава любовта, а с нея и идеала, който проектира върху моята идентичност.

„Мислех, че сме добре, мислех, че те познавам, че познавам себе си. Че той знаеше кои сме като двойка. Сгреших, мога ли отново да повярвам в теб? Мога ли да се доверя отново на някой друг? Как да се доверя отново? Ако дори не разбирам как се случи, какво не беше наред? Направих грешка, така че как мога дори да се доверя на себе си?

Това, както виждаме, може да доведе до загуба на самооценка, екзистенциална криза. Предпоставката, на която се базира общото разсъждение, е: „Ако моят партньор ми е изневерил, нещо не е наред във връзката и/или нещо не е наред в мен. Ако имаш всичко необходимо при мен, защо ме предаде и измами след толкова време?“

Реалността е, че милиони хора са неверни по целия свят. Имайки възможността да прекратят връзката си навреме и да се разведат, хората продължават да извършват предателства и прегрешения спрямо тези, с които са избрали да споделят живота си. Ако хората, доволни от връзките си, престъпват изграденото доверие, дори и да си спомнят взаимно установяване на отворена връзка, хората продължават да изневеряват на партньорите си... Къде е обяснение? С риск да загубят семействата си, да действат срещу собствените си ценности, има хора, които не избягват да изневеряват.

В хода на едно приключение тези хора намират връзка, новост, свобода, жизненост, адреналин, еуфория, нещо, което им дава усещането, че са отново живи.. Тръпката да си представиш тайна целувка е такава, че има хора, които тайно са хванати в игра на съблазняване за сметка на риска да загубят принадлежността си към семейната единица, която са изграждали години.

Когато нечие съществуване е лишено от смисъл, когато някой живее години наред по инерция, откъснат от себе си, губи динамика, действа в самодоволен, без да се съобразява със собствените си желания, губейки чувството си за автономия, за упражняване на свободата да решава как да живее всеки ден, така че животът му да придобие смисъл; те се изправят пред това, че не искат да изглеждат прави.

Това ли е всичко, което ми оставаше да живея? Ще живея ли така всеки ден, докато престана да съществувам? Ще прекарам ли още 30 години само в работа, хранене и почивка? Няма ли да почувствам отново това, което някога? Не е толкова търсенето на друг, това, което привлича тези хора, е търсенето и копнежът за друго „Аз“. Тези хора споделят, че по средата на приключението „се чувстват сякаш са се върнали към живот“.

Възможно е приключенията да се крият повече зад тази нужда да се чувстваш жив, отколкото зад обикновения инстинкт за секс. Искат да се почувстват отново видени, специални, избрани, чути, обгрижени... адреналинът, който събужда желанието да забраненото и необходимостта да се откриват и изследват човешките същества смекчават апатията, с която живеят години. Чувстват се в капан на един скучен живот, живеят го като усмирителна риза и понякога изпитват силно желание да избягат.

Изводи

Сега изневярата може да бъде крайната точка на връзка, която вече е била мъртва, което може да даде на засегнатия човек възможност за нов живот, след като раните му заздравеят. Те могат да се излекуват и ако раздялата е била преживяна като травматична, съветвам да се оставите в ръцете на професионалист с високо етично бреме в работата си, за да извърши този процес на възстановяване..

Изневярата може също да бъде покана или събуждане за промяна на живота на двойката и растеж в този процес. Не искаме криза, но щом попаднем в такава, превръщайки я в възможността да излезеш по-силен и да не се задоволяваш с просто оцеляване, може да е най-много интелигентен.

След като изневярата е разкрита, предприемането на действия и промяната на ситуацията е единственото нещо, което ще ни тласне към по-добър живот. Разбирането изобщо не означава оправдание, а е необходимо да се мобилизирате и да оставите зад себе си съмненията и чувството за вина.. Необходимо е тази енергия да се вложи в лечението.

Възстановете желанието си за живот, възстановете еротичността си, изцедете раните си и генерирайте учене и смелост за развитието на обновеното „Аз“. Вината, обсебването, болката, безсънните нощи, любопитството към болезнените подробности от приключението, угризенията, недоверието... не са места за престой и живот. Вие имате право да изберете наследството, което изневярата ще остави у вас.