Възможно ли е да простите изневяра?

Важен аспект на изневярата е фактът, че обикновено се случва тайно. Следователно, обикновено предполага предателство на ангажимента, договорен между участващите страни, съпрузите. Това е основен елемент при разбиване на доверието, върху което се изграждат отношенията на двойката.

Когато настъпи изневяра, „огорченият“ понася дълбока рана в самочувствието си, която ще трябва да бъде излекувана. Едно от най-трудните предизвикателства, пред които ще трябва да се изложите, ще бъде прощаването на случилото се, независимо дали искате да възстановите връзката или не.

Какво е прошка?

The прошка това е процес, който оказва здравословно въздействие върху човека, който прощава, като по този начин насърчава психичното му здраве. Въпреки това, прошката е сложен въпрос, който ще отнеме време, желание за прошка, решителност и ангажираност.

В този процес ще трябва да променим нагласите, мислите и поведението си. Чрез това когнитивно преструктуриране ще можем да се примирим с онези чувства, които са били нарушени, и да се върнем към нормалността.

Процесът на опрощаване след изневяра

Първата стъпка ще бъде да се признае претърпената вреда. Важно е да не се опитвате да се заблуждавате, като минимизирате случилото се, напротив, това ще бъде от важността на събитието, откъдето на „жертвата“ ще бъде дадена възможност да прости.

При анализа на случилото се е необходимо да се разберат обстоятелствата, при които настъпва изневярата. По този начин знаем, че външните признаци (приписване на отговорност на обстоятелства, външни за човека), нестабилни (които варират) и специфични (конкретни и точни) на изневярата улеснява опрощаването при вътрешни атрибуции (приписване на отговорност на характера на човека), стабилна (която не се променя) и глобална (обобщаваща) пречат.

Това може да ви заинтересува: "Какво ни казва науката за изневярата?"

Втората стъпка е да проявите интерес към опрощаване на случилото се, поне като възможност.

Заблуди относно процеса на опрощаване

За целта ще трябва да анализираме и да разпознаем какво означава прошка за нас, за да открием възможни мисли или идеи, които могат да повлияят негативно на процеса на опрощаване. Някои от тези заблуди могат да бъдат:

1. „Прошката предполага забравяне на случилото се“

The памет Това е мозъчна функция, която участва във всички човешки процеси на обучение. Когато научим нещо, то не се изтрива от нашия „склад“, не можем да го накараме да изчезне. Краят е да не забравяме какво се е случило, краят ще бъде да го помним, без да ни нараняваме.

2. „Прощаването е синоним на помирение“

Това е една от най-разпространените идеи при консултация: „Ако той не иска да се върне при мен, това е, защото той не ми е простил, ако беше, щяхме да бъдем заедно“. Прошката не включва непременно възстановяване на връзката с някогоНеобходимо е, но не е достатъчно.

3. „Да прощаваш означава да минимизираш или оправдаеш случилото се“

Колко пъти сме чували фрази като: „не е толкова лошо“, „опитайте се да видите положителното“, „тези неща се случват“,??? Прощаването не означава промяна на оценката на факта; така че е много вероятно тя винаги да се оценява отрицателно и неоправдано. Това, което обаче ще се промени, е, че въпреки факта, че оценката на събитието е отрицателна, отношението към него „нарушителят“ няма да означава желание за отмъщение или нужда от „връщане на причинената вреда“ в търсене на справедливост.

4. „Прощаването е знак за това, че не те оценяват или за слабост“

Когато ни нараняват, научаваме, че е необходимо да се предпазим от човека, който ни е наранил. Гневът е a Защитен механизъм което ни предпазва от другия (омразата ми позволява да „контролирам“ част от случилото се, кара те да се чувстваш важен и възстановява част от загубеното доверие в себе си).

Промяна на мислите ни, за да можем да прощаваме

Третата стъпка, която ни води да прощаваме, и това се случва чрез промяна на нашето поведение (това, което правим) и приемане на страдание и гняв. В случай на изневяра, тя се състои в спиране на открито и явно деструктивно поведение (търсене на отмъщение или справедливост, ругаене на "агресора", ...) или скрито и имплицитно (пожелание на агресора да се разболее, ровене за предателство и вреда нарушен ...).

Четвъртият етап е да се установят стратегии, насочени към самозащита. Прощаването не означава „сляпа вяра в другия”, а точно означава да се признае, че няма сигурност, че няма да се повтори и че Рискът е част от това, което означава да живееш и да споделяш живота си с друг, дори ако се опиташ да намалиш вероятността той да се повтори. възникне. Важно е да не изпадаме в прекомерен контрол, който ни кара да проявяваме а ревниво поведение.

Преодоляване на трудна ситуация

Простете изневяра, следователно е възможно. Това обаче няма да означава възобновяване на връзката отново, това е необходимо, но не и достатъчно изискване.

От друга страна, важно е да си дадете време, прошката е възможна едва след като преминем през процеса на скръб, който Това ще доведе до загуба на доверие както към партньора, така и към себе си, предвид опустошителните ефекти, които има На самочувствие.

Ние ви помагаме: „Преодоляване на изневяра: 5-те ключа за постигането й“