Бунтовни тийнейджъри: 6 съвета за родители в беда

"Как ме наранява този син". Това ми каза една майка по време на терапията във връзка с това, което изпитвах пред юношеска възраст на сина му. И това не е единичен случай, често чуваме оплакването на родителите понякога изненадани, понякога обезверени и в повечето случаи без да знаят как да действат пред онези, които са били техните деца преди и сега са някои мълчаливи, бунтовни, ядосани, разпитващи млади хора, които ни предизвикват, а понякога дори ни виждат като враг.

Юношеството е сложен етап и като родители е нормално да бъдем малко съкрушени. Въпреки че сме чели по темата и въпреки че правим всичко възможно да се информираме кога идва моментът, когато синът ни е тийнейджър, можем да страдаме от безпокойство, когато трябва да се изправим пред това ново ситуация.

Бунтовни тийнейджъри: Ръководство за родители в беда

В резултат на семинарите, които проведох на родителите, успях да събера някои концепции, които се надявам да ви бъдат полезни. Фокусът е върху това, което можем да направим, това, което е в нашите ръце, а не върху оплакванията от нагласите им и опитите да ги модифицираме, което 

това носи само разочарование, защото никой не може да промени другия за една нощ.

От друга страна, ако трансформирам нагласите си и стана по-осъзнат, правя първата стъпка. Пояснявам, че това не означава отказ от границите и последиците, които са необходими и биха били предмет на друго размишление.

Това може да ви заинтересува: „10 често срещани симптоми при тийнейджърите с депресия“

Шест съвета за подобряване на комуникацията с тийнейджъри

Да се ​​опитаме да предоставим полезни инструменти на родители, които имат проблеми със съжителството със своето юношеско дете, Предлагам поредица от точки, които ще ни позволят да поставим основите за по-добра комуникация и взаимодействие с тях..

1. Прекъсвам връзката на личната си история с вашата

Като родители трябва да можем да разединим личната си история с тази на нашия юношески син, като отделим нашето от това, което е неговото, като по този начин избягвате да ви кара да носите раница с допълнителен натиск. Жизненоважно е да го разберем какъв е и да поемем отговорност за собствения си живот и да го оставим да върви по пътя си. Като родители трябва да се опитаме да улесним юношата да развива живота си самостоятелно и да живее собствения си опит. Това ще го направи самоук и по-добре адаптиран към социалната среда. Следователно не е необходимо като родители да добавяме безпокойство или страх към децата си.

2. Избягвам да го сравнявам с други

Друг съществен момент. Нашият юношески син има право да пътува по пътя си в живота според своите предпочитания и собствени решения и родителите трябва да ви подкрепяме и уважаваме, за да можете успешно да се справите със собствения си опит. Поставете етикети личните ви предпочитания или сравняването ви с други хора не само не ви стимулира да се подобрите, но може да ви натовари много самоконцепция. Трябва да можем да полагаме постоянни усилия да уважаваме техния начин на съществуване, дори в случай, че като родители смятаме, че тяхното отношение не е най-подходящото. Разбира се, това означава да не искаме детето ни да прилича на някой друг, постоянно да го сравняваме с онзи съученик от гимназията, който получава по-добри оценки, или друго отражение, което може да намали неговото самочувствие.

3. Разбирам вашите насоки за социализация

Тук се появява способността ни като родители да бъдем гъвкави и позитивни. Докато детето ни проявява уважително и сърдечно поведение, не е нужно да го притискаме да се социализира въз основа на нашите стандарти или тези на непосредствената среда. Родителите, които постоянно се тревожат дали децата им ги „оставят зле“ пред други хора, просто действат въз основа на твърди и конвенционални параметри на социализацията. Показването на сина ни, че много ни е грижа за това какво мислят за нас (чрез отношението му, за да влоши нещата), е начин да му предадем, че се срамуваме от него. Борбата да го накараме да действа по начина, по който ние искаме от него да действа, само ще доведе до износване на връзката и така юношата не може свободно да се адаптира към социалната среда.

4. Пазете се от идеята „че той постига това, което аз не съм правил“

Личните ни очаквания относно това, което искаме да бъде подрастващият ни в бъдеще, могат да бъдат много ограничаващи за тяхното личностно развитие. Трябва да разберем какви са нашите истински мотивации по отношение на бъдещето на нашето дете и оттам да решим колко взискателни трябва да бъдем с него. Във всеки случай, трябва да избягваме тежестта на нашите очаквания и желания да пада върху него. Нашите желания и разсъждения за това, което сме постигнали в живота или какво искаме да постигнем, са лични и непрехвърляеми и не е правилно да прехвърляме тези желания на нашите деца. Те трябва да вървят по своя път и да се борят за целите си.

5. Всеки трябва да се учи от грешките си

Повечето родители не са в състояние да разпознаят, че ние се чувстваме утвърдени и квалифицирани чрез нашите деца. И въпреки че е трудно да го разпознаем, това е първата стъпка да разберем много неща и да подобрим отношенията си с тях. Ако синът ни сгреши, той трябва да понесе последствията, дори ако това ни боли и ние чувстваме, че трябва да му помогнем. Винаги ще сме до тях, за да им осигурим необходимата подкрепа, но децата се нуждаят от нас, за да им предоставим необходимото пространство да направят тези грешки, които ще им позволят да се научат, да осъзнаят своите отговорности в живота и да узрее.

6. Емоциите не трябва да ме бойкотират

Самонаблюдението трябва да бъде основен стълб в нашето размишление върху нагласите и мерките, които предприемаме като родители. Трябва да се опитаме да видим малко отвъд осезаемото и да идентифицираме своите емоции и чувства. По този начин, когато се чувстваме блокирани или в беда, можем да отразяваме и откриваме какво чувстваме и как да управляваме тази емоция. Превръщането на самонаблюдението в навик в ежедневието ни е особено полезно при общуване с деца юноши, особено за да се идентифицират, когато ни подлагат на изпитание и показват асертивно и спокойно отношение и следователно контрол положението. По този начин можем да действаме по начина, който смятаме за най-точен и необходим, а не от реактивност или гняв.

Като затваряне ...

Надявам се, че тези малки съвети и размисли могат да бъдат полезни, когато става въпрос за разбиране на юношеството на нашите деца като необходим процес за неговото развитие на всички нива. Процес, този на юношеството, който трябва да следваме по интелигентен начин. Трябва да разберем, че юношите трябва да се откъснат от родителската защита и да започнат да бъдат независими, за да станат в близко бъдеще отговорни възрастни и със собствени цели в живот.