Митът за по-добрата половина: никой партньор не е идеален

Очакванията, които формираме за нашите партньор и ирационални вярванияможе да предизвика голямо безпокойство и да създаде много разочарования. Ами ако пропусна влака и това беше единственият ми шанс да бъда щастлив? Защо партньорът ми не отговаря на моите нужди? Защо още не съм намерил по-добрата си половина?

Защото да знаеш как да управляваш връзка е отчасти и да знаеш как да се адаптираш към разумните очаквания за да не изпаднем във фундаментализъм на романтичния, който влачи нас и другия човек. Нека да видим как да постигнем тази цел.

Погребване на мита за по-добрата половина

Преди всичко си заслужава спрете и помислете върху мита за по-добрата половина, така че тази идея да не ни обуславя. Тази визия за любовните отношения ни кара да разглеждаме някого като продължение на собственото ни тяло, нещо, без което не можем да функционираме добре, тъй като не сме пълноценни.

Образът на по-добрата половина служи не само за поставяне под съмнение на способността ни да служим на себе си и да се превърнем в автономен субект и с капацитет да решава, но свежда другия човек до състоянието на машина, предназначена да чете мислите ни и да задоволява нашите нужди.

Последствията

Въпреки че метафората на по-добрата половина може да изглежда много романтична и нежна, се оказва измамен начин за запълване на празнота. По един или друг начин, ако вярваме, че другият е продължение на нашето собствено тяло, много вероятно е да свършим притискане на този човек да отговори на нашите нужди с надеждата, че той ще мисли и ще действа според тези нужди нужди.

Когато нерационално вярваме, че съществува перфектно допълване, ние изискваме връзката ни да се побере, изненадани как добре, че сме се свързвали и скачали в началото, когато е по-лесно да забелязваме само аспектите, които ценим положително. А) Да, надценяването на новото и младото може да доведе до чувство на загуба, когато се появи рутина.

Така на теоретично ниво другият би ни завършил и би ни накарал да се чувстваме щастливи и изпълнени с любов, но в действителност единственото нещо, което правим, е да поставим твърде много очаквания на другия, което поражда конфликти, разочарование, тъга, и т.н.

Да направя?

Метафората за по-добрата половина си струва да се обърне. Защо не преминем от зависима и нещастна по-добра половинка към това да се държим като емоционално самодостатъчен и свободен цял портокал?

Ключът е да осъзнаем, че не се нуждаем от никого, който да ни направи щастливи, да ни освободи от нашите ирационални вярвания и очаквания. Ако не, защо обичаме партньора си такъв, какъвто е?

Влюбените идват и си отиват, но митовете за любовта се уреждат. Ако сме в състояние да се абстрахираме от тези културни налагания върху любовта и романтизма, че виждаме във филмите, със сигурност ще можем да оценим нашите романтични партньори като какво Те са: уникални и неповторими хора, с грешки и добродетели, които по някаква причина са успели да се насладят на нашето доверие. Трябва да се научите да празнувате това.