Защо толкова много двойки имат конфликти по време на празниците?

Когато започнем връзка, ние сме склонни да се чувстваме напълно свързани нашият партньор. Неговите мисли или нагласи все още могат да ни изненадат, но цялостното усещане е за постоянна и стабилна връзка.

Оттам нататък е много лесно да се изправите пред празниците. Прекарването на цялото време заедно, без прекъсване на ежедневните ни задължения, е напълно в унисон с нашите желания.

Почивки: предизвикателство за благосъстоянието на двойката

Когато обаче една двойка е в криза, ваканциите не винаги са тези очаквани дни.. Изглежда, че когато се окажем заедно и с по-малко задължения, това усещане за разединение става по-силно и по-трудно за игнориране.

По време на нашето ежедневие можем да обясним липсата на връзка с хиляди фактори: че нямаме време, че работата ни поглъща много, че Децата изискват много внимание, фитнес, неделен обяд със семейството, пазаруване, почистване, имаме хиляда и един ангажимент, ...

Вярно е, че като цяло тези фактори или други прилики са във всички двойки и намаляват възможностите им да обръщат внимание ден след ден, но това, което не е толкова вярно, е, че те са тези, които спазват дистанцията между тях те.

Управление на времето заедно

Обикновено те ни карат да започнем да се чувстваме несвързани с другия, но ако ги разделим, това чувство на изключване не изчезва. Следователно, когато те не присъстват на почивка, но усещането с двойката остава същото, всички аларми се изключват.

Когато отидем на романтичен уикенд и дори тогава не изглежда, че можем да се чувстваме близки, притесняваме се, мислим, че може би връзката ни никога повече няма да бъде същата. Откриваме, че сме се установили на онова разстояние между нас, в което се чувстваме по-сигурни, макар и не по-удобни, и че въпреки че причините изчезват, разстоянието остава.

Обикновено в нас има желание нещата да се върнат по начина, по който са били преди, и това не означава да изтрием задълженията си или нашите „деца“ от уравнението, а да можем отново да почувстваме себе си Като двойка, както преди, те пристигнаха и ако не ежедневно, поне ако този уикенд говорех преди.

Има много двойки, които след като са опитали и са видели, че това не работи, или дори след като са се отказали от опитите и са започнали да прекарват лятото сами с разширеното семейство, за да не се налага да се сблъскват с тази реалност на прекъсване, те отиват на терапия, надявайки се, че може би с Помага, нещата могат да бъдат малко по-лоши... защото малцина мечтаят да си представят, че могат да бъдат също толкова добри или дори по-добри от начало.

И можете, не винаги, няма да ви излъжа, но в много случаи можете.

Как терапията за двойки може да ни помогне?

The Терапия, фокусирана върху емоциите (TFE) Това е модел на терапия, който ни позволява да се задълбочим в причините за това чувство на разединение.

Това не е терапия, в която ще влезем, за да обсъдим как обсъждаме конфликтните си проблеми. Искрено разбирам, че двойките, които идват в моя офис, като цяло са напълно способни хора да обменят мнения повече или по-малко задоволителни в почти всичките им взаимоотношения (семейство, работа, приятели, ...) и че имат усещането, че са "заседнали" в дискусиите си за партньор. Това е така, защото те нямат нищо общо със способностите си, когато става въпрос за вземане и получаване на критика, нито с техните добри или лоши техники за вземане на решения,... ако не и това Това създава усещането, че в дискусиите на двойката се играят емоции, които ги хващат и това ги кара да реагират по много решителен начин.

Усещането за разединение не се появява просто защото имаме различни мнения от партньора си или дори защото тези мнения ни водят към дискусия повече или по-малко разгорещен, но се появява, когато почувстваме, че тази дискусия застрашава връзката ни с партньора ни, че засяга основни въпроси: как виждам себе си; как ме вижда другият; как го виждам във връзката ...

Когато усещат връзката ни по опънатото въже, дискусията става особено болезнена, защото двамата, всеки по свой собствен начин, правят всичко възможно, тъй като връзката не е прекъсната и обикновено те го правят по различни и почти противоположни начини, увеличавайки несигурността на другия и следователно собствен.

Как да помогнем на двойките да не се чувстват несигурни?

Според д-р Сю Джонсън, създател на модела за терапия на фокусирани върху емоциите двойки, има само три основни фактора, които ни карат да чувстваме, че връзката ни като двойка е сигурна. Трябва да знаем дали нашият партньор ще бъде на разположение, възприемчив и емоционално обвързан с нас.

• Наличност: Вие ли сте до мен? Мога да дойда при теб? Ще присъстваш ли?

• Възприемчивост: Грижите ли се за мен? Ти ме обичаш? Аз съм важен за теб? Мога ли да ви се доверя да ми отговорите, когато имам нужда от вас?

• Участие: Ангажирате ли се да бъдете емоционално ангажирани и ще ми обърнете ли внимание?

Моделът TFE ни дава на терапевтите, обучени в техниката, ясна карта на пътя, който трябва да извървим, за да получим от това усещане за разединение, при което е трудно да се говори по някаква тема или дори да ходим на почивка заедно, до тази на сигурна връзка, при която на всички тези въпроси се отговаря с ДА и можем да се чувстваме така, сякаш сме били на „ваканция“ в наши дни, за да ден.