Разводът на родителите, как се отразява на децата?

Когато двойките вземат решение за раздяла или развод, те са изправени пред процес на скърбене, който в повечето случаи поражда емоционална болка и носи със себе си физически и емоционален дискомфорт.

Има разводи, които се правят с много по-спокойствие, разбиране и лекота от другите; Това зависи от типа взаимоотношения, които са били поддържани, от годините на съвместно съществуване, в допълнение към емоционалните и социални ресурси.

Какво се случва с децата, когато бракът се разпадне?

Въпреки това, целта на тази статия е да се съсредоточи върху фигурата на децата. В много случаи родителите поради собствената си болка избягват да обръщат внимание на страданията на децата си и ние трябва да помним това Те са безпомощни и уязвими за решенията на възрастните и най-вече последното нещо, което искат, е да се измъкнат от своите родители.

Всички деца страдат от развода на родителите си, някои в по-голяма степен от други. Това зависи от възрастта, личността, отношенията с родителите, динамиката на отношенията и обстоятелствата при развода. Типичните реакции обикновено са: тъга, гняв, безпокойство,

безпокойствоПонякога те могат да го изразят устно, друг път го изразяват чрез промени в поведението си.

Справяне с раздялата успешно

Тази статия има за цел да помогне на родителите на деца между пет и десет години, които имат здравословни отношения с родителите си, но трябва да се изправят пред развода на родителите си. По такъв начин, че те успяват да растат и да се развиват като възприемчиви, стабилни и гъвкави възрастни, без разводът да е предположил непреодолима пречка в изграждането на тяхната личност и техните социални умения и емоционално..

Деца на възраст между пет и десет години, са склонни да разбират по-лесно понятието "развод". Те предполагат, че няма да могат да виждат майка си или баща си толкова често, че ще сменят къщи, понякога училища, квартали и че някои видове дейности ще бъдат различни в бъдеще. Винаги обаче присъства болката, която детето изпитва поради отсъствието на родителя си, когато връзката е била стабилна и здрава; колкото и да се опитваме да обясним с много причини, те пропускат и искат да имат съжителството на обединен дом.

1. Избягвайте да карате децата да се чувстват виновни за раздялата

Важно е да се спомене това много деца се чувстват виновни за раздялата с родителите си, колкото и да им се обяснява, че нямат отговорност при решението. Те са склонни да се обвиняват дълго време и дори да променят поведението си, вярвайки, че по този начин могат да избегнат раздялата или да съберат отново родителите си.

Най-важният момент, от който произлизат по-късните, е да се разбере, приеме и действа, знаейки, че раздялата се фокусира върху отношенията на родителите; те са тези, които са решили да не продължават живота си заедно. Но децата в нито един момент, започвайки от здравословна връзка, не трябва да се отдалечават от родителите си. За тях и двамата родители остават основни фигури в живота им и следователно промените не трябва да засягат възприятието на детето за родителя им след развода.

2. Избягвайте да злоупотребявате с другия родител

За съжаление на родителите им е много трудно да направят тази диференциация и, съзнателно или несъзнателно, поради същата болка или стрес от раздялата, те нараняват възприятието на детето за твоят родител. В екстремни случаи това може да доведе до Синдром на родителско отчуждение (SAP).

Някои истории, споменати от деца в консултация, обикновено се отнасят до речите на техните родители, които лесно демонстрират болката към съпруга поради раздялата. Това обаче не трябва да засяга детето. Детето е уязвимо и може да поеме негативните чувства на „разочарованата майка или татко“. Ето защо възрастните трябва да фокусират болката си много добре и да не поставят децата си в средата на „кръстосания огън“ какви понякога стават раздели.

Ето някои други съвети, които могат да помогнат на възрастните да се справят с развода с по-категорична перспектива и гарантиране, че опитът е възможно най-поносим за непълнолетните участващи.

3. Любов и доверие при предаване на новината за развода

Родителите трябва да насочат усилията си към това да му дадат своята любов и доверие, насърчаване на среда на спокойствие и уважение. Те трябва да позволяват течна комуникация и да позволяват на детето да изразява своите мисли и чувства, включително това, което не му е по вкуса.

Важно е да предложим безусловната си подкрепа и най-вече да бъдем искрени. Трябва да отговорим на всички въпроси, които детето изразява по отношение на новите промениНо няма нужда да навлизаме в подробности за брачните конфликти.

Като родители трябва да сме уверени в решението, търсейки мрежи за подкрепа: семейство, приятели, колеги, които са надеждни и близки да се справят със ситуацията. Децата никога не могат да бъдат „кърпата за сълзи“ на родителите.

4. Как да комуникираме разделяне

Жизненоважно е и двамата родители да присъстват и двамата родители да присъстват по време на предаване на новините на децата. Ролята на родители се запазва и това е много мъчителен момент за детето, следователно, присъствието и на двете ще ви предложи по-голяма сигурност.

Трябва да обясним по конкретен, прост и искрен начин решението, което сме взели. Трябва да се предаде ясно и подходящо за възрастта послание. Според начина, по който е вашето дете, трябва да се замислим коя е основната идея, която трябва да бъде изяснена.

Нека винаги обръщаме внимание на езика на тялото, както на нашия, така и на малкия, тъй като в този момент децата слушат внимателно какво им предаваме и не само с думите. Затова нека не забравяме да използваме външен вид, жестове и прегръдки, които възпроизвеждат разговора.

5. Присъствайте и докладвайте по всички въпроси, които може да са необходими

Трябва да предоставим необходимата информация, така че детето да разбере промените, които ще настъпят в бъдеще. Много често родителите се срещат изключително стресиран, тъй като те трябва да разрешат редица икономически, семейни и правни ситуации, произтичащи от същия развод, и те са склонни да омаловажават аспекти, които са жизненоважни за децата.

Тези важни въпроси за децата могат да бъдат следните: ако той ще спре да се вижда с приятелите си, дали ще смени училище, дали ще може да играе със съседите, Ако можете да останете с домашния си любимец, накратко, тревогите на детето също трябва да бъдат разгледани, тъй като те най-вече зависят от решенията на неговите бащи. Следователно, Преди да споделите решението, опитайте се да отговорите на този тип нужди на най-малките..

6. Пространство, време и нежност за детето да усвои новините

Ние предлагаме място за детето да обработва информацията. Децата обработват информацията по различни начини, в зависимост от различните променливи. Най-важното нещо, което трябва да запомните, е, че им е необходимо време за асимилация (очакваното време може да бъде от два до шест месеца в случай на развод на родителите).

Не е добра идея детето да разбира типичната фраза: „това е най-доброто решение“, защото в този момент мъничето усеща, че родителите му са мислили само за себе си като за възрастни, тъй като той не иска да остане без баща си или майка си, затова е необходимо да му съобщим, че той има пълното право да бъде разстроен, разочарован, тъжен или притеснен. Може дори да Ви уведомим, че съжаляваме, че Ви преживяваме това и че в момента Ви оказваме пълна подкрепа.

Както всеки процес на скърбене, детето трябва да възложи вината върху някого, или върху себе си, или върху родителите. Той е част от процеса на асимилация. Ето защо е важно да го слушате, когато иска да говори за това, като начин за отдушник, и да обърнете внимание на неговото промени в настроението и поведението: диета, сън, теми за разговор, умора, социализация, привързаност, вкусове, наред с други.

Понякога децата, съзнателно или несъзнателно, Те се опитват да се опитат да угодят на родителите си или да популяризират пространства, които избягват раздялата. Трябва да бъдем внимателни към този тип поведение и ако е необходимо да посочим, че това не е добра идея. По същия начин трябва да сме наясно, че те не искат да се поставят в „силна позиция“, защото понякога вярват в това някои от родителите му се нуждаят от него и негово задължение е да им помогне, както беше споменато в началото, никое дете не трябва да приема това роля.

7. След раздяла: комуникация, пространство и обич

Нека се опитаме да поддържаме същата рутина и да пренаредим онези пространства, които предизвикват отсъствието на човека, като пространството на масата, фотьойла в телевизионната стая или лични вещи, по такъв начин, че да се използват по друг начин.

Трябва да включим нови дейности, които са по вкуса на всички: разходки, посещение на роднини, покана на спътници в къщата; които са от полза както за детето, така и за нас като родители. Уведомете детето, че сме щастливи да знаем, че е щастливо, защото малките деца често се чувстват виновни, че се чувстват щастливи.

Трябва да популяризираме пространства, за да се чувстваме близки с баща си или майка си. Нека винаги да предлагаме вашата подкрепа и да му съобщим желанието му да му позволим да се радва на майка си или баща си, дори ако сега го вижда по-малко.. Позволете му да ви се обади по телефона, да ви пише съобщения, да ви рисува картина, да ви посещава на работа и т.н. По същия начин се съгласяваме да позволим на другия човек да участва в училищните дейности на детето. Благополучието на детето трябва да бъде приоритетно спрямо възможните кавги между родителите.

8. Справяне с отсъствието на родител

Причините, поради които възрастните се развеждат и чувствата, които идват с това, в повечето случаи случаите не са достатъчно валидни, за да могат децата да разберат отсъствието на някой от родители. А именно, за тях този човек е изключително важен и обичан в живота им, над грешките, които са допуснали в ролята си на партньор.

Следователно трябва да се опитаме да запазим детайлите и подробностите за раздялата възможно най-далеч от детето като негативни чувства, които един от съпрузите или и двамата изпитват към другия: гняв, гняв, разочарование, негодувание, и т.н. Разбира се, необходимо е да се избягва включването на децата в поведения като обиди, обвинения, отмъщение, упреци и виктимизация.

9. Потърсете нашата психологическа подкрепа и не държете детето отговорно за това

Процесите на разделяне и развод може да изискват подкрепа от семейството, приятелите и дори професионалиститеНо не забравяйте, че детето ви не бива да поема тази задача. Като възрастни трябва да потърсим собствената си помощ, ако сметнем за необходима, несъмнено това е момент, който може да бъде болезнено и поради тази причина трябва да осигурим качеството на живот на детето, като го настаним и му помогнем да се изправи пред новата реалност.