Партньорът ми е твърде егоистичен: какво да правя?

Много от проблемите, които възникват във взаимоотношенията, произтичат от асиметрични отношения: тоест тези, в които има страна, която дава повече, отколкото получава.

Тези асиметрии могат да приемат много форми: понякога има оплаквания, породени от ревността, която някой от хората изпитва, когато вижда, че не е могат да контролират другия, понякога те се появяват от емоционална зависимост и необходимостта от постоянно одобрение на другия, и т.н. Във всеки случай една от най-често срещаните формули, използвана от тези, които отиват на психотерапия за лечение на този дискомфорт, е: „Чувствам, че партньорът ми е твърде егоистичен“.

В тази статия ще видим какви проблеми се крият зад този вид оплаквания и какво може да се направи, за да се справим и да ги преодолеем.

• Свързана статия: "Как да разберете кога да отидете на терапия за двойки? 5 убедителни причини"

Егоистичната двойка: феномен, по-сложен, отколкото изглежда

Едно от най-изследваните явления в областта на психологията е това, което ние наричаме „фундаментална грешка в приписването“. Този психологически феномен може да се разбере като пристрастност, т.е. изкривен начин на интерпретация на реалността, който, въпреки че е ирационален, е често срещан в нашия начин на мислене.

Основната грешка при приписване се състои от следното: ние отдаваме поведението на другите на „техния начин на съществуване“, нещо като тяхната същност като личности, докато при тълкуване на това, което човек прави, Ние вземаме предвид обстоятелствата, довели до това действие, и като цяло контекста, който е възникнал повлиян; тоест външното за нас.

Хората, които многократно стигат до заключението, че партньорът им е егоист, често го правят, водени от тази пристрастност; те приемат, че тези нагласи и поведения, които виждат в другия, разкриват истинската им личност, с всичко това, което предполага това. Така възникват песимистични мисли за бъдещето на връзката и нейната жизнеспособност..

Както при почти всички когнитивни изкривявания, в които често попадаме, няма нищо, което да показва, че фундаменталната грешка при атрибуцията ни кара да правим грешки, когато се появи. Въпреки че служи за опростяване на реалността, понякога е правилно и въпреки че нито едно поведение не може да бъде обяснено, сякаш хората са напълно откъснати от обкръжението си, е възможно да се стигне до мотивирано решение, че не си струва да се поемат всички жертви, свързани с помощта на този човек промяна.

В крайна сметка основната грешка при приписването е "пряк път", който ни позволява да стигнем до заключения в сравнително просто и че понякога се случва така, че те са това, което ни помага най-добре да разберем какво се случва... но понякога не. Ето защо много пъти, ако връзката на двойката не е напълно токсична и явно уврежда едната или двете страни, струва си да разгледаме какво наистина е извън тази повърхностна мисъл от „партньорът ми е егоист“.

Какво да правите, ако партньорът ви се държи егоистично

Това са някои аспекти, които ви съветвам да вземете предвид, за да управлявате проблеми от този вид в любовния си живот.

1. Преминаване от съществително към глагол

Не забравяйте, че ако искате да се изправите пред проблема от конструктивна гледна точка, трябва да отхвърлите идеята, че егоизмът е част от същността на вашия партньор; Ако не, всички обяснения, които създаваме, за да опишем какво се случва, ще бъдат кръгови и само ще генерират повече враждебност и разочарование: действайте като някой егоист, защото е егоист и обратно.

Вместо това се съсредоточете върху поведението, тези конкретни действия, които се извършват във времето и пространството. Човекът не е егоист, той се държи егоистично.

По този начин вече ще сме наясно какво трябва да се промени: липсата на участие в задачите. дома, склонността да се оплаквате, ако не е избран планът за уикенда, който другият иска, и т.н. С конкретна цел, която се вижда, могат да се търсят решения; без него нищо не може да се направи.

• Може да се интересувате: "5-те причини, поради които се появява ревността на партньора"

2. Поставете се на мястото на другия човек

Това може да не е много трудно, но в ситуации като тази, когато има открит или скрит конфликт, много хора забравят какво означава да се поставиш на мястото на другия. Това не означава да го оставим да говори за това как се чувства и след това да се защити относно обвиненията, които откриваме в думите му; това предполага разберете вашата страна на историята и свържете това знание с това, което знаем за ценностите, приоритетите и страховете на този човек.

Това не означава да се съгласите с него, нито означава, че той е морално извиним; то е разбират логиката на техните действия и чувства. Само ако направим това, ще имаме основание да вземем информирано решение дали има възможности за пренастройка на тази връзка или е по-добре да я прекратим.

Разбира се, трябва да настояваме, че в екстремни случаи, в които има злоупотреба, приоритетът не е да се разбере какво се случва, а да се стигне до безопасност.

3. Съгласете се за промени в навиците, които засягат и двама ви

Дори ако сте стигнали до заключението, че повечето от проблемните поведения се появяват от страна на вашия партньор, а не от вас От друга страна, по-добре е да прилагате предложения за корекция на поведението, които ангажират и двамата (макар и не в еднаква степен), а не само към други. По този начин ще се мотивирате взаимно да допринесе повече за връзката, от една страна, и да оцени тези поведенчески промени и да ги улесни поддържане на конструктивно отношение, от друга.

4. Отидете на терапия за двойки

Двойката терапия е силно препоръчителна среда, в която да се лекуват подобни проблеми. Психолозите често работят с проблеми, които не са в един човек, а по-скоро възникват при взаимодействието между гаджета, между съпруг и съпруга и т.н.

Не само се предлага възможността да се изразява открито с подкрепата на някой, който арбитрира и не съди или не взема страна на една страна; Освен това се прилагат програми за модификация на навици и мисловни модели превърнете двойката връзка в плодородна почва, в която любовта се засилва, където е възможен.

5. Преди почивката избягвайте отмъщението

Прекъсването не трябва да се тълкува като провал даКато вземем предвид разходите за по-дълго оставане във връзката, ние ви дадохме възможност да се подобрите.

Но след като се случи, не е препоръчително да се "реже", като се използва ситуацията като лично отмъщение; Не само ще причини ненужна вреда на другия човек, но може и да ни утвърди във вярвания, които ни причиняват още повече дискомфорт. Фактът, че сме навредили на бившата си половинка, обикновено ни кара да имаме повече причини да натрупваме недоволство към нея.

Търсите професионална помощ?

Ако обмисляте да отидете на психолог за справяне с този или друг тип проблеми, Предлагам това Свържи се с мен да има първа терапевтична сесия. Аз съм психолог, специализиран в когнитивно-поведенческата терапия и терапиите от трето поколение, и обслужвам както отделни пациенти, така и двойки. Можете да ме намерите както в моя терапевтичен център, разположен в Алмерия, така и чрез моите онлайн терапевтични услуги, където и да се намирате.

Библиографски справки:

• Албакърки, J.P. (2017). Семейство, семейни конфликти и медиация. Издаване на Ubijus. Мексико.
• Бискоти, О. (2006). Терапия за двойки: системен поглед. Буенос Айрес: Лумен.
• Фишър, Х. (2006). Анатомия на любовта - естествена история на чифтосването, брака и защо се отклоняваме. Ню Йорк: W. W. Norton & Company.
• Morgan, J.P. (1991). Какво е съзависимост? Списание за клинична психология 47 (5): стр. 720 - 729.