Nerovnoměrné páry?

Mnoho pacientů se mnou konzultuje, že mám „spotřebované informace“ na webu, prostřednictvím příspěvků a psychologických memů, o údajně pravdivých informacích o párové vztahy. Jedná se o nápady, koncepty a obrázky, které se stávají virálními nebo se masivně replikují prostřednictvím sociálních sítí, blogů, e-mailů a předávají se od člověka k člověku.

Tyto jednotky informací, které jsou masivně sdíleny na sociálních sítích, mnohokrát hovoří o zkušenostech, které se teoreticky stávají mnoha lidem, vyvolává pochybnosti o tom, zda se to děje i nám, aniž bychom si to uvědomovali. V některých případech spustí poplach v některých domácnostech a vede k myslet si... Měli bychom se poradit s odborníky?

Akademické koncepty se objevují v populární tradici, uvolněné, dekontextualizované a s ohromnou mocí: „To je ono! co se mnou je! “„ To je můj partner! “„ Náš je toxický! “„ Věda “to říká,„ odborníci “to vysvětlují. Příznaky, standardizované diagnózy a samozřejmě účinná léčba jsou k dispozici na dosah ruky. Jakmile je jed „moudrosti“ vštěpován, bodne a hledá protijed.

• Související článek: „5 typů párové terapie"

Rozhodnutí jít na párovou terapii

Rozhodnutí zahájit párovou terapii se provádí ve většině případů, když se zaregistrují komunikační selhání, neslučitelnost projektu, rozdíly vnímané jako neslučitelné, nedůvěra, pocity osamělosti a vypadnutí z lásky. Objevují se boje, ticha, distancování, zatímco sexuální touha se zmenšuje nebo mizí.

Problém je v tom, že protijedů je příliš mnoho a všechny s příslibem vyléčení nebo záchrany. Vyvstává otázka, který z nich bude nejlepší, jediný, který nás dokáže osvobodit od této poruchy, od tohoto toxického vztahu, od zneužívání a emocionálních závislostí. Musíme se rozhodnout, který nám vyhovuje, který nám pomůže „zachránit“ pár nebo vyřešit naše konflikty.

Je naprosto pochopitelné, že hledáme alternativní řešení, když se smutek prosadí, síly zakolísají, odpovědi se zdají vyčerpané z tolika použití. Musíme se však snažit vysvětlit svými slovy problém, který nás trápí. Dochází k závažné chybě, když se konflikt sníží použitím slovníku „psi“ nebo narážkou na nejisté hormonální nebo neuronální poruchy.

Mluvit s psychiatrickou nebo psychologickou terminologií nepomůžeNaopak, uzavírá se nominální hodnotou, což by se dalo říci jedinečným a konkrétním způsobem slovy konzultanta. Pokud profesionálové zareagují rychlým přijetím znalostí získaných při konzultaci, potvrdili bychom diagnózy jiných lidí a byli bychom podrobeni návrhu odpovídající léčby. Toto se obecně provádí lékařským modelem (nemoc / léčba), ale se singularitou subjektu (jeden po druhém) to nefunguje stejně.

Hledání příčin problému

My psychoanalytici máme pověst, že posloucháme a nespěcháme odpovědi. Bude to proto analyzovat znamená podrobně přemýšlet, přemýšlet, rozkládat se na jeho části a získat příčiny a následky. Úkolem je předat rčení „je to toxické, to je žárlivý Posedávám, manipuluji mnou atd. “ ve výroku o každém z nich. To vyžaduje čas odhodlání a přijetí možností, které máme v dosahu. Objevování toho, kolik nám můžeme dát představu o vhodné hodnotě pro naše okolnosti.

Lidé jsou závislí na ostatních. První funkce výživy a osobní péče vykonávají dospělí, kteří se nazývají maminky, otcové, prarodiče atd. Po celý život se učíme žít, vztahovat se prostřednictvím našich nejbližších bytostí, rodiny, školy nebo sportovního prostředí. „Milují“ nás prostřednictvím svých učení, rad, varování a naléhají na nás, abychom reagovali dobrým chováním, úsilím a úspěchy mimo jiné. Jsme výsledkem jejich víry, jejich tradic, jejich obav a očekávání.

Po dosažení dospělosti se možnost volby zvyšuje. Kultura umožňuje setkání (pouto / svatba / sexuální svazek) s někým mimo náš „kmen“ (bez pokrevních vazeb / zákaz incestu) vytvořit odkaz, kde můžete spojit sexuální nebo erotický proud s něžným nebo milujícím v stejná osoba. Tomuto šťastnému člověku budeme říkat „Můj partner“.

V nejlepším případě v této fázi budeme mít docela jasnou představu o typu vazby, kterou chceme mít s jinou. Jak by se o nás měli starat, respektovat, doprovázet, tolerovat a podporovat nás. To znamená, že existuje představa o tom, co jsme ochotni dát a co chceme přijímat. Reciprocita, korespondence, rovnost jsou termíny, které používáme k vytváření vážných a trvalých vztahů.

Uvidíte, jak se odrážíte v zrcadle svého vztahu

To, čím jsme (nebo si myslíme, že jsme), se odráží ve způsobu, jakým se druhému „dáváme“: „Nabízím se, otevírám se, trpím, rezignuji, zatímco vy ne“. To, co dostáváme, je vnímáno jinak, lze to nadhodnocovat nebo podceňovat a ve srovnání s hodnotami existují pochybnosti. Kdo miluje víc? Nebo kdo to dělá lépe? Poslouchám ho, rozumím mu, že by měl... Pokud mi na tom tak záleží... Pokud se odchýlím, počkám ...

Parita, rovnost nebo absolutní spravedlnost mezi dvěma různými lidmi (nejedná se o otázku pohlaví) je nemožnost, aby lidé racionalizovali, ale nevypracovávali to. Pohodlí je na denním pořádku. Co dostanu, když jsem s touto osobou? Budu s ní moci v budoucnu počítat? A synové?

Terapie párů je výzkumná práce. Analytik šíří „komunikaci“ a může každému členovi pomoci objevit účinek jeho slov, reakcí a gest, při podpoře porozumění spojením minulosti s přítomným okamžikem a uznáním paktů a fantazií nevědomý. Cílem je podpořit bezpečnost a empatii, aby bylo možné pozorovat, co se s nimi stane, jiným způsobem.

Znamená to otevřenost zkoumání konkrétních vztahů připoutanosti, které se ve hře hrají vztah usnadňující zpracování, regulaci a integraci emocí, které jsou aktivovány v její. Bez touhy a odhodlání zpříjemnit si problémový vztah nebo laskavěji pochopit, co jim způsobuje nepohodlí vztah, za účelem provedení jakýchkoli změn v tomto ohledu se zdá být nerealizovatelným závazkem navrhnout párovou terapii, pak je přístup doporučen individuální.

Mnohokrát se stává, že osobní nebo intrapsychický konflikt jednoho z členů poškozuje nebo brání vztahu. Ačkoli oba navštěvují terapii, je běžné, že jsou citováni samostatně, aby vyřešili osobní problémy. Podobně je na společných zasedáních upřednostňována úcta k potřebám druhého, identifikace problému a hledání řešení k jeho řešení a jakmile se objeví, objeví se silnější překonali jsme.

Je důležité si uvědomit, že většina párů, které přijdou na konzultaci, zastává názor, že najít řešení a bojovat za vztah se vyplatí.