Umění flirtovat z důvěry a dobré sebeúcty

Sebevědomí a sebeúcta Jedná se o koncepty psychologické povahy, které mají velký vliv na setkání s novými lidmi.

Když také hledáme nejen zábavnou konverzaci s někým, ale také flirtování, je význam těchto dvou aspektů ještě větší. Zde uvidíme některé klíčové nápady, abychom věděli, jak je prosazovat v této oblasti života.

• Související článek: „6 typů sociálních dovedností a k čemu slouží“

Sebevědomí a sebeúcta ve svém projevu při svádění

Bylo by chybou myslet si, že lidé, kteří mají při jednání rande s jistotou, trpí tímto problémem, protože mají nízkou sebeúctu nebo protože nevěří v sebe v globálním smyslu. Ve skutečnosti je velmi běžné setkat se s lidmi, kteří obecně důvěřují svým schopnostem v kontextech, kterým čelí téměř každý den, jako jsou studia nebo práce, ale zároveň ochabují, když projevují sebevědomí v konkrétních situacích, kterým čelí méně často, například když se snaží spojit cíle týden.

A je to ta sebeúcta a sebevědomí Nejsou to úplně homogenní prvky, ale spíše mají několik aspektů a mohou se měnit v závislosti na situaci, které jsme vystaveni.

. Mnoho plachých lidí si je jistých, když mluví před publikem o tématu, které je fascinuje a dobře zná, a zároveň někdo, kdo je obvykle populární, se může stát nejistým a zranitelným, pokud musí mluvit před veřejností o něčem, co nezná studna.

To znamená, že abychom zlepšili naši plynulost v jedné oblasti společenského života, musíme pracovat v této oblasti, a ne v žádné jiné.

V projednávaném případě tedy jde o zásadní věc rozvíjet sebevědomí a vzorce chování, které podporují sebeúctu konkrétně v kontextu svádění. Práce na sebeúctě v globálním smyslu je samozřejmě tváří v tvář životu jako celku důležitá a přispívá k tomu, že sociální interakce jsou obvykle plynulejší a zábavnější.

Není však nutné zůstat v tom, což lze použít jako záminku, abyste nemuseli „opouštět oblast pohodlí “a začít rozvíjet komunikační dovednosti založené na setkání s lidmi a proč ne také svádění. Vzhledem k tomu, že se tyto typy výzev vyskytují konkrétně v určitém druhu sociální interakce, musí se způsob jejich překonávání soustředit také na tento typ sociální zkušenosti, nikoli na ostatní. Jinými slovy, klíče k rozvoji sebevědomí a sebeúcty Musí být spojeny s činem prolomení ledu, projevením zájmu, prosazováním lidí, které neznáme, a obecně spojením. Podívejme se na několik myšlenek.

4 komunikativní klávesy pro vyjádření svůdné sebevědomí při flirtování

Toto je několik základních psychologických klíčů, které musíte vzít v úvahu, abyste získali lehkost a sebevědomí, pokud jde o flirtování.

1. Zvyšte své sebevědomí díky improvizaci

Zapamatování „hotových“ frází při flirtování je chybou. Nanejvýš čas od času můžete použít jednu k prolomení ledu a zahájení konverzace, ale jakmile budete v dialogu správně To znamená, že důležitá je plynulost a sociální dovednosti aplikované v daném okamžiku, ne vtipné fráze čtené v knize nebo v Internet. Svádění je, mimo jiné, umět se přizpůsobit, reagovat na zaměření zájmu které vás oba spojují a vytvářejí příjemné a příjemné klima.

Samozřejmě, improvizace tímto způsobem je složitější než použití řady pokynů, které můžeme krok za krokem dodržovat. Ačkoli tato skutečnost věci komplikuje, zároveň přispívá dalším prvkem, který přispívá k tomu, aby bylo vše jednodušší, a které uvidíme v dalším bodě.

• Mohlo by vás zajímat: „28 druhů komunikace a jejich charakteristiky“

2. Sebevědomí se prokazuje převzetím nedokonalosti komunikace

Hluboko uvnitř je schopnost vytvářet technicky dokonalé konverzace mnohem méně svůdná než postoj sebevědomí, které je přítomno za předpokladu, že konverzace bude mít strávitelné okamžiky nebo přímo absurdní. Tam, kde se projevuje sebeúcta a charisma, je to přijmout důležitá není technická správnost, ale stimulující pocity a emoce, které se v dialogu objevují.

Ve skutečnosti posedlost tím, že neděláme chyby, nejenže udržuje naši mysl rozdělenou na několik front (a proto je zranitelnější) zůstávají prázdné), ale také označuje křehkost, protože tímto způsobem se zdá, že se schováváme za touto posloupností slov a gesta.

Lidé s větší schopností flirtovat považujte za samozřejmé, že někdy dojde k nedorozuměním nebo výměnám nápadů, které nejsou příliš informativníAle mohou z toho udělat ukázku postoje a dokonce i zábavné zážitky, které se hodí k vtipům. Z tohoto důvodu je obvyklé, že při svádění aktu pokusu o provádění směšných akcí funguje: samotný záměr dělat to a ukazovat, že to děláme, přičemž si uvědomujeme, jak je to absurdní, paradoxně ne směšný.

3. Strach z odmítnutí je založen na iluzi

To neznamená, že strach z odmítnutí neexistuje.; je to naopak velmi reálný jev a jehož vzhled (ve větší či menší míře intenzity) není vzácný ani u lidí, kteří jsou lepší v flirtování. Jde o to, že na jedné straně, jak jsme viděli, nesmíme bojovat za odstranění strachu z odmítnutí z naší mysli, a na straně druhé Musí být jasné, že to není založeno na faktech, které mají schopnost odhalit velmi nepříjemné pravdy o tom, kdo jsou.

Strach z odmítnutí souvisí s předvídáním tísnivých důsledků toho, že někdo o nás projeví nezájem, a to je něco, co se může dokonale stát: neexistují žádné důvody předpokládat, že nás každý najde fascinující. Ale... říká to opravdu něco velmi špatného o naší identitě? Pokud nás odmítnou, je to ve velké většině případů proto, že nás dobře neznají; pro něco, co se snažíme přiblížit pozice.

Na druhou stranu, stěží jediná interakce nebo série několika interakcí s někým nám dá realistický odraz toho, kdo jsme. Sebepojetí, naše myšlenka „já“, je ve skutečnosti budována v průběhu času a prostřednictvím stovek zkušeností. Mít někoho, kdo řekne „ano“ nebo „ne“ v určitém okamžiku konverzace, ve skutečnosti neporuší schémata, z nichž analyzujeme, kdo jsme, tak frustrující, jak to někdy může být.

4. Bez praxe nedojde k žádnému pokroku

A konečně, znalost všeho výše uvedeného je málo užitečná, pokud se neprovádí v praxi. Chcete-li rozvíjet dovednosti v sociální a emocionální správě potřebné k flirtování, musíte je aplikovat na realitu. Z tohoto důvodu mnoho lidí chodí k psychologovi, aby získali nejen teorii, ale také řadu pokynů, jak se zavázat k tomuto procesu změny a jít dělat to efektivně a vyhnout se zbytečným frustracím, počínaje tím, co funguje pro „začátečníky“ a konče náročnějšími výzvami. ambiciózní.

Hledáte psychologickou pomoc?

Pokud máte zájem o rozvoj svých emocionálních manažerských dovedností nebo posílení svých komunikačních dovedností, zveme vás, abyste nás kontaktovali. Na UPAD psychologie a koučování máme tým psychologů s mnohaletými zkušenostmi z práce psychoterapie, psychologická podpora v procesech osobního rozvoje a koučování a sexuální terapie a partner. Najdete nás v našem centru v Madridu (oblast Argüelles) nebo prostřednictvím naší online služby videohovorů. Na tato stránka najdete naše kontaktní údaje.

Bibliografické odkazy:

• Angelico, A.P.; Crippa, J.A.S.; Louriero, S.R. (2013). Sociální úzkostná porucha a sociální dovednosti: kritický přehled literatury. International Journal of Behavioral Consultation and Therapy, 7 (4): pp. 16 - 33.
• Bruch, E.E.; Newman, M.E.J. (2018). Ctižádostivé pronásledování partnerů na online seznamovacích trzích. Science Advances, 4 (8): eaap9815.
• Miller, R., Perlman, D. a Brehm, S.S. (2014). Intimní vztahy. New York: Společnosti McGrawHill.
• O'Donohue, W. (2003). Výcvik psychologických dovedností: Problémy a diskuse. The Behavior Analyst Today, 4 (3), pp. 331 - 335.
• Vacharkulksemsuk, T. (2016). Dominantní, otevřené neverbální displeje jsou atraktivní při nulovém seznámení. Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America, 113 (15): pp. 4009 - 4014.