Strach říkat, co si myslíte: příčiny, následky a jak to zvládnout

Co říkáme a co si myslíme, nikdy není stejné. I když si můžeme myslet, co chceme, nemůžeme to tak svobodně říkat, protože platí pravidla sociální a náš vlastní způsob chápání toho, co je v pořádku říkat a co ne, působí jako filtr, který používá autocenzura.

Je pravda, že říkat naprosto vše, co si myslíme, může být nebezpečné, jak pro nás samotné, tak pro toho, kdo je s ním ten, o kterém mluvíme, protože se říkají věci, které mohou být palčivější než ty nejostřejší nože.

Je však pravda, že náš koncept toho, co bychom neměli říkat, je příliš náročný a brání nám ukázat se druhým takoví, jací skutečně jsme. strach říct, co si myslíš, strach, do kterého se ponoříme a uvidíme, co se dá dělat dál.

• Související článek: "Boj s úzkostí: 5 pokynů ke snížení napětí"

Jaký je strach říct, co si myslíš?

Co říkáme a co si myslíme, není totéž. Naše mysl je místem, kde převládá svoboda názoru, jakousi mentální obrazovkou, na kterou si promítáme nejrůznější myšlenky, názory, pocity, emoce a přesvědčení o věcech, které se nám dějí v našem každodenním životě nebo související s nějakou naší významnou oblastí existence. Naše mysl si může myslet, co chce, i když jsou to škodlivé a toxické myšlenky ve vztahu k ostatním lidem.

Nicméně, ne všechno, co se promítá v tom kině naší mysli, jde ven. To, co říkáme a co si myslíme, lze přirovnat k ledovci: špička nad hladinou moře je co říkáme, zatímco celý psychologický proces za námi, všechny naše úvahy, je ta část, která leží ponořený. A díky bohu, že je ponořený, protože někdy jsou věci, které je lepší schovat.

Všichni mlčíme o spoustě věcí, o kterých přemýšlíme. Vyrostli jsme v sociokulturním prostředí, ve kterém panuje shoda, že nelze říci vše, a to především proto, může to být nepříjemné nebo dokonce urážlivé pro ostatní lidi, i když to, co jsme řekli, bylo upřímně a nevinný. To je důvod, proč se při více příležitostech cenzurujeme a upřednostňujeme zachování našich sociálních vztahů, než abychom nevypustili páru tím, že řekneme vše, co si myslíme.

Nicméně, tato autocenzura může být tak silná, tak intenzivní, že nám skutečně způsobuje mnoho nepohodlí. Toto nepohodlí je způsobeno strachem vyslovit svůj názor, strachem důvěřovat jiným myšlenkám a světonázorům, o kterých si myslíte, že by mohly. neporozumět sami sobě, považovat se za informace, které jsou pro ostatní málo užitečné, nebo se dokonce obávat, že se ostatní urazí nebo vás budou považovat za méně člověka platný.

• Mohlo by vás zajímat: "3 typy shody, které nás ovlivňují každý den"

Nedostatek asertivity

Za strachem říct, co si myslíte, může být mnoho příčin, včetně nedostatku sebeúcty a nedostatku sebevědomí. Nedostatek asertivity je však pravděpodobně nejvlivnějším faktorem při vzniku tohoto zvláštního strachu, který má velmi silný vztah. Čím asertivnější jste v zásadě, tím menší strach musíte svobodně vyjádřit.

O této schopnosti nelze mluvit, aniž bychom nezmínili průkopnická díla amerického psychologa Andrewa Salter, který se zasloužil o popis asertivity ve 40. letech a 1960. Salter to chápal jako schopnost vyjadřovat osobní názory a přání, tedy dávat vědět co že člověk cítí a myslí, ale také znamená bránit svá práva v uctivém, čestném a upřímný.

Na základě toho, co pozoroval ve svém výzkumu, Salter došel k závěru, že asertivní může být prakticky každý, ale ve skutečnosti se tato schopnost neprojevuje ve všech situacích. Z toho vyplývá, že kromě určité přirozené schopnosti být asertivní, ti kdo mají spíše málo, můžete to uvést do praxe, i když jste velmi plachý člověk a introvertní. Vždy je tu možnost zdokonalit naše komunikační a sociální dovednosti.

• Související článek: „5 výhod asertivní komunikace v osobních vztazích“

Proč se bojíme říct, co si myslíme? Časté příčiny

Za strachem říct, co si myslíme, můžeme najít několik vysvětlení. Mezi ty nejčastější můžeme vyzdvihnout následující:

1. Strach z odmítnutí

Mnohokrát o věcech mlčíme ze strachu ze společenského odmítnutí. Tento typ strachu je živen různými myšlenkami a nepodloženými přesvědčeními, jako je strach, že když něco řekneme, ostatní to neudělají. Budou nás mít rádi a přestanou se s námi stýkat, budou se cítit uražení nebo protože nás budou považovat za lidi s podivnými nápady.

Bylo zjištěno, že tento strach z odmítnutí může mít fyziologické vysvětlení. Studie z University of Michigan zjistila, že sociální odmítnutí způsobuje, že lidské tělo vytváří stejné chemikálie, jako když utrpí fyzickou ránu. To znamená, že to, že nás ostatní odmítají, nás zraňuje stejně, jako kdyby na nás zaútočili.

Problém tohoto strachu z odmítnutí je v tom může být tak intenzivní, že zamlčíme mnoho věcí, tolik, že naše vnitřní „já“ a „já“, které vystavujeme druhým, budou velmi odlišná.. Budeme mít názory, vjemy, pocity a emoce, které jsou skutečně naše, ale abychom potěšili ostatní, odhalíme Některé úplně jiné, umělé, které nás, přestože věříme, že nás sbližují s ostatními, způsobí hluboké neštěstí.

• Mohlo by vás zajímat: "Sebepojetí: co to je a jak se tvoří?"

2. Myslet si, že naše nápady za moc nestojí

Často se stává, že mnoha věcem, o kterých si myslíme, je přisuzována spíše nízká hodnota. Mohou to být věci bez většího smyslu, nápady a názory, které se nám promítají do mysli a o kterých se domníváme, že vnějšímu světu nic zajímavého nepřidávají, a proto je nevyslovujeme. Může to být také proto, že věříme, že nic, co pochází od nás, nemůže být důležité, což je známkou nedostatku sebeúcty a malého sebevědomí.

3. Myslet si, že ze sebe uděláme blázna

Další důvod strachu říct, co si myslíte, souvisí se strachem, že ze sebe uděláte hlupáka. Ve skutečnosti má toto vnímání adaptivní funkci, protože ujistit se, že něco neřekneme a neposereme, může znamenat vyhýbat se hodně psychického nepohodlí, navíc s potenciální možností říkat nebo dělat něco, co se ostatním nelíbí a kvůli čemu ztrácíme podporu Sociální.

Nicméně, tento strach ze směšnosti může být tak intenzivní, že nám brání dělat prakticky cokoliv. Nechceme si procházet utrpením, ale myslíme si, že můžeme trpět prakticky za cokoliv Řekněme a dělejme a právě v tu chvíli nabývá strach z toho, že ze sebe uděláme blázna, jasně patologický a nefunkční. Brání nám to být opravdoví, ukázat se, jací jsme, a také omezuje naši svobodu a prožívání obohacujících zážitků.

• Související článek: "Sociální fobie: co to je a jak ji překonat?"

Jak tento strach překonat?

I když je to velmi častý strach, který jsme všichni zažili a který lze žít tak intenzivně, že až budí dojem, že je nepřekonatelný, pravdou je, že se dá překonat. Jak jsme uvedli, asertivita je dovednost, která s tímto strachem hodně souvisí a to, že čím více je zpracováno a rozvinuto, tím svobodněji se budeme cítit vše říkat myslíme.

Jedním z nejlepších způsobů, jak se naučit řídit a překonat strach říkat, co si myslí, je jít do psychoterapie., místo, kde se budeme učit komunikačním dovednostem a rozvíjet funkčnější know-how pokaždé, když se ocitneme v sociální situaci. Zmiňte se však také o některých strategiích, které můžeme zavést v našem každodenním životě, abychom snížili strach z toho, že řekneme, co si myslíme:

1. Cvičte s kontrolovanými situacemi

Pokud se strachem říct, co si myslíte, dá fungovat, jaký lepší způsob, než to udělat nejprve v situacích, ve kterých se cítíte bezpečně? O svém problému můžeme diskutovat s lidmi, kterým nejvíce důvěřujeme, říkat jim, že jsme si je vybrali, abychom si procvičili asertivitu.

Díky tomu, že jsou to lidé, kterým věříme a že jsme si jisti, že nás nebudou soudit za to, co řekneme, je to velmi dobrá strategie, jak postupně získávají lepší komunikační dovednosti, rozbíjí ten průhledný, ale velmi pevný krystal, který je strachem z odmítnutí a zesměšnění.

2. Napište, co si myslíte

Často se stává, že jsme doma sami a začneme nahlas říkat vše, co si myslíme. V tu chvíli se zdá, že k nám přicházejí všechny nápady, názory, myšlenky obecně, které jsou uloženy hluboko v naší mysli. Vrátíme-li se k metafoře ledovce, je to, jako by tento kus ledu byl celý vystaven nad hladinou moře.

Když však musíme čelit skutečné sociální situaci s jinou osobou z masa a kostí, i když chceme říci vše, co chceme říci, nepřijde nám to na mysl. Nápady začínají ztrácet souvislost, prolínají se, objevují se chaoticky a nás to hodně frustruje.

Abychom se vyhnuli této situaci, která zjevně nehraje v náš prospěch, doporučuje se v těch chvíle tekutých samomluv, zapišme si vše, co nám přijde do cesty, udělejme a systém.

Je pravda, že to zní, jako bychom byli zase na střední škole a dělali si poznámky do učiva, jen že učivo je obsahem naší vlastní mysli. Zapsáním toho, co si myslíme, vytvoříme velmi užitečný cheat sheet, který nám pomůže zůstat klidní a konzistentní, až budeme příště chtít být upřímní.

• Mohlo by vás zajímat: "Jak si vytvořit deník emocí, krok za krokem as příklady"

3. Pracujte na sebevědomí

Jedním z aspektů, který může stát za strachem říct, co si myslíte, je jednoznačně nedostatek sebeúcty. Tento problém se neprojeví pouze při rozhovoru s druhými lidmi, ale ovlivní všechny aspekty, které tvoří náš život, a proto je naléhavé jej zlepšit.

Sebeúcta nepřichází odnikud, ale je postavena na faktech, s pozitivními aspekty, které tvoří náš způsob bytí. Nikdo není dokonalý, každý máme své slabé, ale i silné stránky, jako je být nadaným sportovcem, a dobrý student, skvělý pracovník... Silné stránky, které můžeme objevit tím, že si uděláme čas na rozmyšlenou a uděláme A SWOT matice.

S vědomím všeho dobrého, co tvoří naše bytí, můžeme zvýšit naši sebeúctu, učinit tento strach ze směšnosti realističtější a neprostoupit všechny společenské situace, o kterých si myslíme, že by se mohly pokazit a navíc získáme důvěru v sebe sama. To vše zvýší naši asertivitu, pocit jistoty a svobody říkat to, co jsme se neodvážili dát ostatním najevo.