Jak poznám, že jsem citově závislý na lásce?

Kdo někdy necítil „háček“ na někoho, koho potkal nebo do koho miloval? Ten pocit, že udržet řečenou osobu je naší nejvyšší prioritou?

Někdy můžeme pociťovat něco jako závislost, která nesouvisí s látkou nebo konkrétní činností, ale vůči člověku v našem okolí.

• Související článek: "Emoční psychologie: hlavní teorie emocí"

Co je to emoční závislost?

Emoční závislost je definována jako: „Extrémní potřeba afektivního typu, kterou jedna osoba pociťuje vůči druhé ve vztahu s ní“.

Tato emoční závislost přichází ruku v ruce s pocitem nedostatku vlastní identity, se ztrátou spojení mezi tím, co cítíte, co potřebujete a co si přejetea s velkým nedostatkem osobních investic.

Podívejme se, jaké jsou nejvýraznější vlastnosti a přesvědčení citově závislého člověka.

• Mohlo by vás zajímat: "5 typů párové terapie"

Jaké vlastnosti osoby jsou spojeny s emoční závislostí?

Jedná se především o nedostatek sebeúcty (negativní sebepojetí), ale také nedostatek asertivity a sociálních dovedností při vyjadřování odlišných názorů, vyhýbání se konfliktům...

Osoba s nízké sebevědomí nemusí to nutně končit citově závislými vztahy, ale zvyšuje to pravděpodobnost.

Varovné příznaky emoční závislosti jsou následující.

1. Strach ze samoty

Tento strach je velmi běžné mezi lidmi, kteří se nenaučili, jak prospěšné je být sami se sebou, strávit kvalitní čas o samotě k poslechu, poznávání a rozmazlování. Pleteme si být sám s pocitem osamělosti, a to není totéž!

Myšlenky, které nám napoví, zda netrpíme strachem ze samoty, by byly: „Lidé mě vždy opouštějí“, „Nemohu být šťastný bez partnera“, „Svobodní lidé jsou neúspěšní a nešťastní lidé“ ...

• Související článek: "7 typů osamělosti, jejich příčiny a vlastnosti"

2. Strach z rozchodu, odmítnutí, opuštění

Tento strach úzce souvisí s tím předchozím, zatímco rozchod nebo opuštění párem vede k tomu, že zůstane sám.

Když existuje strach z rozchodu, máme tendenci provádět různé druhy chování, které nás ujišťují, že se to nestane. A tyto typy chování jsou obecně submisivní povahy: zapomínáme na své limity jako na oběť ve prospěch udržení vztahu.

Například přestat dělat věci, které se nám líbí, protože to náš partner nesdílí, i když je to naprosto kompatibilní.

V případě, že rozchod nakonec přijde, bude popřen a budou učiněny neúspěšné pokusy o znovuzískání vztahu, takže obnova bude také trvat mnohem déle.

Klíčové myšlenky o strachu z rozchodu jsou:

• Představy poptávky vůči sobě samému typu „Měl bych mít svého partnera nade vše rád a potěšit ho“ „Musím být dokonalý partner“
• Katastrofické představy "bylo by hrozné, kdyby mě opustil, nemohl jsem to překonat"
• Absolutistické myšlenky „je pro mě vším, nikdy bych se nedostal přes jeho odchod“
• Představy o potřebě „Potřebuji ho/ji jako vzduch k dýchání“
• Negativní očekávání: „Co když mě opustí…? Co když potkáš někoho jiného?"

3. Kontrola / doména uplatněna a přijata / přijata

Může se stát, že existují dvě dokonale se doplňující role, kontrolor a submisivnía v těchto případech jsou vztahy trvalejší, protože jejich členové se navzájem potřebují.

Typické iracionální myšlenky ovládající osoby mají co do činění s touto potřebou kontroly: "Je hrozné, když věci nejdou podle mých představ."

Na druhou stranu typické šílené myšlenky toho, kdo se podřizuje mají co do činění s potřebou náklonnosti a souhlasu a s vnímáním roztržky nebo opuštění jako pravděpodobné:

• Představy o potřebě: „Potřebuji být s touto osobou“, „Potřebuji být milován a schvalován ostatními“, „Potřebuji někoho silnějšího, na koho bych se mohl spolehnout“

• Anticipační představy katastrof: „když neudělám, co mě požádá, opustí mě“, „zůstanu sám“.

• Související článek: "30 příznaků psychického týrání ve vztahu"

4. Žárlivost, touha po exkluzivitě

Žárlivost je projevem touhy po výlučnosti vůči druhému člověku a zahrnuje několik fází: hněv, vztek, ponížení, úzkost, smutek a deprese.

Je normální cítit žárlivost, když jsou dochvilní a nejsme posedlí myšlenkou nevěry. Problémy se stávají v okamžiku, kdy produkují hypervigilanci a kontrolní chování, které způsobí zhoršení vztahu.

Myšlenky se točí kolem neoprávněného podezření na možnou nevěru, přičítající velké množství činů druhé osoby jako důkaz toho, že nás klame nebo bude klamat v budoucnu, například když je laskavý ke třetím osobám nebo když dorazí později než pokud.

5. Neúměrná priorita partnera

Když je pár napřed, v dlouhém seznamu životně důležitých priorit, našich potřeb, blahobytu, důstojnosti nebo osobních projektů, pak riskujeme, že se ztratíme.

Obrovské množství energie budeme věnovat pouze jedné oblasti našeho života a je jich mnoho!

6. Sebeomezení

Běžným názorem, když se omezujeme sami na sebe, je, že „osobních zájmů by se měli zříci zájmy páru“.

Ve zdravém vztahu, obě strany zahrnují přidanou hodnotu a přispívají svými vlastními zájmy, koníčky, projekty, kterým musí být stejně vyhověno. V ideálním případě existuje sdílený prostor kompatibilních aktivit, které se líbí, a na druhé straně ten velmi potřebný a osobní vitální prostor.

Pokud jste se s některou z těchto myšlenek ztotožňovali, a především, pokud si myslíte, že jde o problém, který jste vlečeli, možná je čas získat odbornou radu. Naučte se žít zdravější a svobodnější vztahy!