Jak se vypořádat s citovým vydíráním?

Každému z nás se stalo nejednou slyšet "Kdybys mě miloval, udělal bys to", "velmi mi ublížíš, když mě opustíš", "ano... Vždy dělám všechno špatně, ach, jak jsem nešťastný! a další podobné fráze, které řekli příbuzní, přátelé a pár.

Pokud když někdo blízký chce, abychom udělali něco, co nechceme, ale cítíme se provinile pokud tak neučiníme, možná čelíme případu citového vydírání, něčemu, co musíme zastavit již.

Dále trochu více porozumíme tomu, co emocionální manipulátoři dělají, tedy vědět, jak se vypořádat s citovým vydíráním.

• Související článek: "8 typů emocí (klasifikace a popis)"

Jak se vypořádat s citovým vydíráním?

Citové vydírání lze definovat jako více či méně rafinovaný akt kontroly jedné osoby nad druhou ve formě psychického násilí. Za normálních okolností je osobou, která tento typ emočního násilí vykonává, milovaná osoba, jako je matka, bratr, přítelkyně, manžel nebo dokonce důvěryhodní přátelé. Citový vyděrač používá různé akce, aby se pokusil ovládat své chování oběť, aniž by mu umožnila vybrat si možnost, která je prospěšná oběma, a pokud ho neposlechne, bude následky.

Vyhrožování, zastrašování, hraní si na oběť nebo tvrdá kritika osoby, kterou se snažíte manipulovat To jsou jen některé z technik, které používají citoví vyděrači k dosažení svých cílů, vždy za cenu duševního zdraví a emoční stability svých obětí. Naštěstí existují všechny druhy strategií, které nám umožňují se s tímto typem situací vypořádat.

Jak odhalit citového vyděrače?

Citový vyděrač používá nejrůznější triky, aby od své oběti dostal to, co chce. Snaží se a trvá na tom, aby svou oběť, ať už je to partner, přítel nebo jakýkoli příbuzný, dělal, co chce., i když se tím oběť dostane do kompromisu. Nenechává mu jinou možnost a ve cvičení hlubokého sobectví a nedostatku empatie se manipulátor soustředí pouze na to, aby dosáhl toho, co chce, aniž by viděl psychické týrání, které způsobuje.

Nemůžeme čelit citovému vyděrači, aniž bychom ho nejprve odhalili, a níže uvidíme některé z chování a situací, ke kterým dochází v epizodě citového vydírání.

1. Nespravedlivé a nenasytné požadavky

Jak jsme zmínili, citoví vyděrači mají často požadavky, které porušují potřeby, touhy a práva jejich oběti. Je jim jedno, kolikrát oběť uspokojila jejich sobecké požadavky: nejsou spokojeni.

2. těžký a naléhavý

Pokud chce, abychom mu udělali laskavost, vyděrač nepřestane naléhat. Zůstává pevný ve svých přáních, i když plýtvá naším časem a zdravím a když mu řekneme, že nemyslíme jako on nebo ona nebo že nechceme dělat, co nám říká, dá nám skutečnou válku, dokud se neunavíme a nevzdáme se jí přání.

Pokud neuposlechneme toho, co nám říká Existuje několik emocionálních reakcí, které můžete projevit, i když většina bude zklamání a hněv.. Bude plakat, hádat se, stěžovat si a dělat nejrůznější nepříjemné akce, abychom to byli my, kdo sleze z osla.

3. Překrucují slova

Manipulátor je specialista na překrucujte slova, když nechcete převzít zodpovědnost. Pokud chceme hájit svá práva a řekneme mu, že to, co nás žádá, se nezdá spravedlivé, bude předpokládat, automaticky roli oběti“ (obětí jsme my!) a bude se snažit, abychom si vzpomněli na všechny špatné věci, které udělali jsme mu Může to být pravda, co nám vytýká, ale rozhodně to není argument pro to, abychom porušovali svá vlastní práva, abychom vás uspokojili.

4. Vyhrožovat s následky

Ačkoli ne vždy přímé hrozby, každý citový vyděrač varuje, že pokud ho neuposlechneme, bude to mít negativní důsledky. Mohou zveličovat následky přehnaného rozhodnutí a ohrožovat veškerou bolest a utrpení, které pocítíte nebo které zažijeme i my sami. Může dokonce vyhrožovat, že s námi nebude mluvit z pouhé banality.

5. Podceňují problémy druhých

Manipulátor se nezajímá o problémy své oběti, ať jsou jakkoli vážné. Jelikož je považováno za střed světa, jeho problémy jsou před našimi. Pokud se s ní pokusíme podělit o nějaký špatný nápoj, kterým procházíme, bude nás ignorovat a pokusí se odvést pozornost k jejich domnělým problémům, ať jsou jakkoli banální a hloupé. Jejich problémy se přidávají k našim.

6. Znají naše slabosti

Vyděrač je zkušený emocionální čtenář, zná slabá místa své oběti a přiloží prst na bolák. Není empatický, ale rozhodně umí velmi dobře využívat naše emoce, využívat je ve svůj prospěch a snažit se s námi manipulovat.

Může nám říci věci jako, že jsme jeho zachránci a že pokud ho nebudeme poslouchat, odsoudí ho k velkému utrpení. Můžete to udělat i naopak, říct nám, že jsme zbyteční a špatní lidé a že jste čekali, že vám nepomůžeme. Každá slabá stránka stojí za to, aby s námi manipulovala.

7. arogantní a rigidní

Vždy chtějí mít pravdu a velmi se rozčílí, když jim někdo poradí nebo jim odporuje: berou to jako osobní útok. Ve svém mentálním světě jsou vždy těmi, kdo mají pravdu a na minimum, že jim někdo odporuje, si to vykládají jako urážku jejich inteligence.

Jako protiútok se snaží anulovat názor druhého nebo nám dokonce mohou dělat poznámky naznačující, že jsme ti špatní, protože příklad "ano, dělám všechno špatně, nejsem schopen nic udělat, ty jsi místo toho dokonalý" i když jsme ho kritizovali jen uctivě a vzdělaný.

8. Snadno mění náladu

Emoční manipulátoři velmi rychle změnit náladu, jelikož toto vyjádření emocí používají podle kontextu, podle svých zájmů. Během chvilky mohou být šťastní a spokojení a za chvíli začnou plakat, vztekat se nebo křičet. Pokud věci nejdou podle jejich představ, dbají na to, aby byli co nejrušivější, aby mohli získat kontrolu nad situací.

9. vyvolávají ve vás pocit viny

Pokud odoláme požadavkům vyděrače je velmi pravděpodobné, že udělá vše pro to, abychom se cítili provinile. Řekne nám, že mu nikdy nepomůžeme, že jsme špatní lidé, že za jednu věc po nás žádá, abychom řekli ne, a další lži. Všechno jsou to lži, protože to není poprvé, co nás o něco žádal, a jelikož jsme manipulováni, padli jsme do jeho pasti.

• Mohlo by vás zajímat: "6 typů sociálních dovedností a k čemu slouží"

Jak se před tímto typem manipulace chránit?

Když se dostaneme do kruhu citového vydírání, bude pro nás velmi těžké se z něj dostat, ale nesmíme se vzdát, protože můžeme. Samozřejmě budeme muset mít ve věcech jasno a snažit se podlehnout sobeckým a absurdním požadavkům našeho manipulátora. Pouze zachovat chladnou hlavu a dobře se soustředit V našem cíli upřednostnit svá práva před rozmary někoho, kdo tvrdí, že je milovaný, se můžeme osvobodit od jeho tyranského naléhání.

Než se naučíme, jak se chránit před citovým vydíráním, musíme mít jasno v tom, že člověk, který normálně cvičí, protože se bojí, že o nás přijde, což, ironicky, kazí vztah. Emoční manipulace obvykle skrývá strach z opuštění, výraz osobní nejistoty a nízké sebevědomí. S ohledem na to bychom neměli obměkčit: bez ohledu na to, jak špatné to bylo, neospravedlňuje to škodu, kterou nám to způsobuje.

Musíme se vyvarovat obviňování sebe, protože je to hlavní zbraň manipulátora. Citový vyděrač v nás vyvolává pocit viny, abychom využili své slabosti a získali, co chce. Je poněkud pochopitelné, že se cítíme vinni za to, že nesplníme vaše přání, ale před námi Zamyslete se nad tím více, měli bychom se zamyslet: když uspokojíme jejich požadavky, porušujeme tím naše práva? Je to, co požadujete, neoprávněné? Pokud je odpověď na toto ano, pak nemáme důvod se cítit špatně, že to ignorujeme.

Dalším způsobem, jak se s tím vypořádat, je zaměřit pozornost na manipulátora.. Může se to zdát kontraproduktivní a ve skutečnosti to budí dojem, že propadáme jejich vydírání, ale je to ideální zbraň, jak situaci obrátit proti nim. Nasloucháním tomu, co po nás požadují, a krůček po krůčku přesouváme těžiště pozornosti na jejich osobu, můžeme je přimět, aby přemýšleli o tom, jak spravedlivé jsou jejich požadavky. Pokud pochopí, že se to děje, je pravděpodobné, že si to rozmyslí a nechá nás na pokoji.

Můžeme využít čas ve svůj prospěch, když na nás citový vyděrač vznese nepřiměřené požadavky. Je běžné, že žádáme o okamžitý závazek protože ví, že pokud budeme přemýšlet s chladnou myslí a časem, nepodlehneme jeho žádosti. Proto je dobrou strategií vyvést ho z míry tím, že řekneme, že o tom budeme přemýšlet. Udělejme si čas na zvážení pro a proti, a pokud můžeme, věřme mu, že na svůj absurdní požadavek zapomene.

Důležité je naučit se být asertivní a získat zdravou schopnost jasně říci „ne“. Jedním z našich základních práv je postavit se před ostatní, pokud to neznamená ubližovat jim. Pokud nás o něco žádáte a my to nechceme udělat, říct zdvořile, laskavě, ale jasně „Ne“ je nejlepší způsob. Přirozeně nám zpočátku udělá vše, co v této situaci dělá citový vyděrač. ale když mu to zopakujeme při jiných příležitostech, nastane okamžik, kdy se unaví a přestaneme být jeho oběť.

A konečně, pokud je jedním z těch, kteří nám vyhrožují slovy „nedělej to sám, pones se s následky“, vyvedeme ho z míry tím, že mu řekneme, že je očekáváme. Musíme mu ukázat, že se nebojíme toho, co se může stát, a že když se něco musí stát, pokud to není strašně vážné, ať se to stane a hotovo.

Taky, pokud trvá na domnělých negativních důsledcích neuposlechnutí, stačí se ho zeptat, jaké to jsou důsledky. Mnohdy to ani sami nevědí, a když je postavíme proti skále a tvrdému místu, vidí, že ztratili svou sílu.

souhrn

Citové vydírání, jakkoli nepatrné, je psychické týrání. Neměli bychom to dělat ani bychom neměli tolerovat, aby se to dělo nám. Pokud nás náš partner, přátelé nebo příbuzní žádají o věci, které, pokud je nechceme udělat, v nás vyvolávají pocit viny, vyhrožují nám domněle hroznými následky nebo zdůrazňují špatné věci, které jsme udělali jindy, kdy oni dělají nám poškození. Jsme obětí psychického týrání, se kterým musíme skoncovat.

Právě prostřednictvím různých strategií, o kterých jsme diskutovali, můžeme prolomit začarovaný kruh citového vydírání. S odhodláním, s jasnými věcmi a s vědomím, jak říkat „ne“, můžeme udělat člověka, který naléhavě nám vyprávěla o svých problémech a ignorovala naše, uvědomuje si, jak urážlivá byla byl. Jiní si to bohužel nikdy neuvědomí, ať už proto, že mají duševní poruchu, která jim v tom brání, nebo proto, že jsou opravdu špatní lidé. V takovém případě uděláte nejlépe, když přerušíte vztah a ušetříte se před jeho toxickým vlivem.

Bibliografické odkazy:

• DeGue, S. a DiLillo, D. (2005). „To bys udělal, kdybys mě miloval“: Směrem k lepšímu konceptuálnímu a etiologickému pochopení nefyzického mužského sexuálního nátlaku. Agresivita a násilné chování, 10, 513-532.
• Muñoz-Rivas, M. J., Graña, J. L., O'Leary, K. D. a González, P. (2007). Fyzická a psychická agrese v seznamovacích vztazích u španělských vysokoškolských studentů. Psychothema, 19, 102-107.