2 vlastnosti, kterým věnujeme pozornost, když se s někým setkáváme

Už je to dávno, co psychologie věděla síla prvního dojmu.

Když s někým přicházíme do kontaktu poprvé, zvláště pokud je to osobní, závěry, ze kterých vyvozujeme tato osoba během prvních minut interakce podmiňuje způsob, jakým ji od té chvíle budeme posuzovat vpřed. Všechny informace, které se k nám o tomto jedinci po této kritické fázi dostanou, budou regulovány přítomností těch vjemů, které v nás předtím vzbuzoval.

• Doporučený článek: "6 znaků, které ukazují fyzickou přitažlivost k osobě"

Nicméně, Stále je předmětem debaty, které specifické osobní vlastnosti, kterým věnujeme největší pozornost rozhodnout, jestli za to někdo stojí nebo ne.

Amy Cuddy strávila 15 let zkoumáním síly prvního dojmu, aby to objasnila téma a dospěl k závěru, že když někoho potkáme, díváme se v podstatě na dva vlastnosti. A navíc se neskládají pouze z analýzy tělesného stavu osoby před námi

Na čem opravdu záleží v prvním dojmu

Jak Cuddy vysvětluje ve své knize Přítomnost: Přineste své nejsmělejší já k vašim největším výzvám

Když s někým poprvé přijdeme do kontaktu, položíme si dvě otázky: "Mohu této osobě věřit?" a "mohu respektovat tuto osobu?"

Kuriózní je, že navzdory tomu, že první dojmy mohou souviset s povrchností a občasnými interakcemi, které nevedou k ničemu hlubšímu, nejvíce si ceníme pocitu upřímnosti a důvěry, který na nás někdo přenáší v řádu sekund a minut, tedy první ze dvou otázek.

Důvodem je podle tohoto harvardského profesora to, že z evoluční perspektivy se více vyplatí dívat se na to, zda se vyplatí někomu věřit. Tímto způsobem jsme více chráněni před možnými zradami, které by mohly ohrozit naše životy nebo v nejlepším případě nás nutí ztrácet čas a úsilí pěstováním vztahu, který za to nestojí smutek.

Teprve když vyhodnotíme, do jaké míry v nás někdo vzbuzuje důvěru, přistoupíme k úvahám o i můžeme ji respektovat za to, co dělá, tedy pokud ji shledáme šikovnou a kompetentní v nějaké oblasti významný.

Jak toho využít v osobních vztazích?

Závěry, které Cuddyová ze svého výzkumu vyvodila, nás vedou k tomu, abychom vsadili na jednoduchost v našich osobních vztazích a při setkávání s lidmi. Jinými slovy, namísto posedlosti tím, že dáváme obrázek, který se velmi blíží standardům krásy, nebo demonstrujeme míru naší kompetence, nejprve musíme ukázat, že jsme normální lidské bytosti, kterým lze věřit, a neposkytovat umělý nebo údajně tajemný obraz.

Předvádění dovedností má významný dopad na obraz, který dáváme, pouze tehdy, pokud jsme předtím dali ostatním lidem pocit bezpečí. Pokud ne, lze to interpretovat jako potenciál, ale potenciál, který lze použít proti ostatním, a proto od nás ostatní vzdaluje.

Proto musíme ukázat svou nejlidštější stránku, místo abychom zůstávali vzdáleni, abychom ukázali pouze ty své vlastní vlastnosti, o kterých jsme přesvědčeni, že jsou působivé. To například znamená mluvit otevřeně o sobě, ukazovat naše vlastní omezení ve stejné míře jako my že mluvíme o tom, v čem jsme dobří, a obecně ukazujeme, že nám lze věřit, aniž bychom produkovali důležité věci zklamání.

To lze navíc uplatnit jak v neformálních vztazích, tak při hledání práce či hledání profesionálních spojenců. Jde o to být transparentní a ukázat míru, do jaké lze očekávat naši pomoc a spolupráci.a podle toho se chovat. Pokud se prokáže upřímnost, je mnohem menší pravděpodobnost, že budete podvedeni nebo nedorozuměním, a tím vyhraje každý.

Co dělat, aby byl obraz dobrý?

Když přejdeme ke konkrétnímu, některé aspekty, které je třeba posoudit, když o nás necháváme mluvit dobře, je dodržovat tyto pokyny:

1. být komunikativní

Zachovat si vzdálený postoj může znamenat dvě věci: buď nemáte nic zajímavého, co byste mohli ukázat, nebo něco skrýváte.

• Zajímá vás: "10 základních komunikačních dovedností"

2. mluvit na rovinu

Toulání nebo mluvení velmi formálním způsobem v kontextu, který to nevyžaduje, je jakousi komunikační bariérou, která nevyjadřuje upřímnost.

• Můžete si přečíst tento článek: "14 hlavních měkkých dovedností k úspěchu v životě"

3. Nevyhýbejte se mluvení o svých vlastních nedokonalostech

Pokud k tomu konverzace vede, nevyhýbejte se mluvení o vlastních selháních, minulých chybách a slabostech. To ukazuje, že tomu druhému důvěřujete, což ho nutí přizpůsobit svůj postoj tak, aby odpovídal našemu.

4. Poskytněte realistickou vizi toho, co lze nabídnout

Namísto přímého rozhovoru o tom, co lze udělat pro pomoc druhému, jako by to byla řada osobních dovedností, které si ten druhý může „pronajmout“, je lepší prokázat tady a teď ochotu, aby vztah fungoval a pohodlně se nosí. V prvním případě je řada teoreticky výhodných charakteristik sdělována jednostranně, zatímco v druhý používá rozhovor k vyjádření touhy naslouchat druhému a jeho vlastním potřebám.