Láska a sebeúcta v dobách narcismu

Hodně se mluví o úspěchu, ale málo o osobní seberealizaci. Už jsem to řekl abraham maslow když v roce 1943 vytvořil svou teorii o lidské motivaci reprezentované jako pyramida potřeb. Od toho nejzákladnějšího (přežití), až po nejvyšší jako seberealizace.

Po potřebě sebevědomí, sebepoznání a uznání druhými, potřebujeme seberealizovat. Dát smysl činům, které provádíme. Sebeaktualizace je posledním měřítkem pyramidy. Je to růstová motivace, „potřeba být“.

• Související článek: "8 návyků pro zvýšení sebevědomí"

Je důležité nezaměňovat sebeúctu a narcismus

Až dosud je „módní“ mít sebeúctu, ale nebylo řečeno, jak na to. V USA V USA existovalo hnutí ve prospěch podpory sebeúcty, ale nebylo jasné, jak to provést. To způsobilo zvýšení procenta lidí s narcistickými rysy. Upřednostňujeme individualismus bez empatie, místo toho, aby sebeláska brala ohled na ostatní.

U nás však vycházíme ze dvou protikladných a neintegrovaných rodičovských modelů. Autoritářský, kde musíte být tvrdý, silný, minimalizovat nebo skrývat emoce a potlačovat je. Podpora soběstačnosti. A přehnaně ochranitelský, který prosazuje citovou závislost, poslušnost, stavění se do pozadí a lásku k druhým nad láskou k sobě. Lidé mohou mít potíže určit, co je zdravé sebevědomí.

Narcista má o sobě idealizovanou představu. Je egocentrický, neempatie. Činí tak pouze v případě negativní reciprocity, tedy když se jedná o získání výhody na úkor druhé strany.

Když budeme požádáni, abychom popsali našeho ideálního partnera, pravděpodobně řekneme rysy, které mohou mít narcisté: sebevědomí o sobě, extroverti, kteří bojují za to, co chtějí, kteří mají mnoho zájmů nebo koníčků... Bylo by vhodnější Zeptej se nás. Jak se v nás ten člověk cítí? Místo toho, abyste se zaměřovali na kvality, sledujte, jak se cítíte. Jaké jsou vaše emoce, když jste s někým? Jste klidný nebo klidný? Nebo jste naopak ve střehu, cítíte se špatně nebo se bráníte?

Narcista hledá následovníky (followery). Pokud budeme hledat pouze lidi, které bychom mohli obdivovat, poslouchat nebo se na ně soustředit, pravděpodobně narazíme na mnohé. Vyhledávají přehnaně empatické lidi. Empatie je vlastnost, ale jako všechny osobnostní rysy ji musíte udržovat v rovnováze. Pokud ten člověk vždy staví druhého před sebe, jeho sebevědomí se sníží a nebude mít pocit, že je brán v úvahu. Pokud si naopak přikládáte přehnanou důležitost a dáváte najevo, co ostatní potřebují, mýlíte se na straně sebestřednosti. Jsou lidé, kteří vzdávají hold sami sobě. Jak řekl Aristoteles „In medio Virtus“. Ctnost je v rovnováze, ani v přebytku, ani v nedostatku.

• Mohlo by vás zajímat: "Jak poznáte, že je váš partner narcistický?"

Co je vlastně dobré sebevědomí?

Dnes zmocnění a dobrá sebeúcta jsou zaměňovány s defenzivním, povýšeným, egoickým postojem. Když se člověk cítí dobře sám se sebou, je to velmi přirozené. Nepředvádí se. Když existuje sebeúcta, existuje vyvážená empatie.

Sebevědomí je „já-ty“. Pokud jsem „yoyo“, budu se snažit být obdivován, následován, zbožňován. Budu mít nafouknuté sebevědomí, zkrátka falešné, protože v momentě, kdy mě budou kritizovat, se rozzuřím, nebo toho druhého minimalizuji. Když jsem „ty-ty“, pak se budu chovat jako mučedník, vždy obětovaný pro druhé, a budu mít pocit, že mě neberou v úvahu, že se mnou není bráno, že nejsem důležitý. .

Když je sebeúcta vyvážená, existuje „já-ty“. Záleží mi stejně jako tobě. Oba jsme důležití. Neexistují žádné vztahy moci nebo nerovnosti.

• Související článek: "Co je sociální psychologie?"

Navazování zdravých vztahů

Když se s někým spojíme, ať už jako partner, přátelství nebo jiná role, musíme vidět, jak to děláme. Pokud je naše připoutanost úzkostná, zbožštíme svého partnera nebo ostatní. Budeme se považovat za méně než ostatní a budeme mít tendenci je obviňovat, že nám nedávají to, co potřebujeme. Zeptejte se sami sebe: znáte sami sebe a víte, co potřebujete a chcete? Nečiníte toho druhého odpovědného za to, jak se cítíte? Víte, jak být v intimitě? Nebo když jste v soukromí, dáváte se do pozadí?

Nesmíme se soustředit pouze na to, co se nám děje s ostatními, ale také na to, jak se spojujeme. Jaké role sledujeme? Pokud se stýkáme s narcisty, je to proto, že máme roli následovníků, empatických, zaměřených na ostatní. Musíš se s tím rozejít.

A pokud jsme to my, kdo se chová z obranné, egoické pozice a dává všechno, co je naše, dříve nad ostatními pozorujme, že i když nás zpočátku sledují nebo nás obdivují, později je to omrzí nás. Ten druhý není vaším rozšířením, má svou vlastní identitu. Když je vyvážené sebevědomí, jak je uvedeno v Transakční analýze, humanistické teorii osobnosti a lidských vztahů, máme existenciální pozici: "já se mám dobře a ty jsi v pořádku". Přijímám sám sebe a přijímám tebe, i když nemyslíš, necítíš a nechováš se stejně jako já.

Když je tam narcismus, "já jsem dobrý a ty jsi špatný". Minimalizuji tě, protože musím být nad tebou. Naopak, když je sebevědomí nízké, "já jsem špatný a ty jsi dobrý". Na vašich potřebách záleží a na mých ne. a ty? Z jaké existenční pozice se spojujete?