Rozhovor s Javierem Álvarezem: na čem je založena párová terapie?

Párová terapie není jen rozhovor se zapojeným psychologem; Je to mimo jiné typ zážitku, ve kterém se hledá přeladění jak emocionálně, tak ve vztahu ke způsobu, jakým spolu tito dva lidé komunikují a žijí spolu.

Jedná se však o složitý proces. Není náhodou, že k efektivnímu provádění párové terapie jako profesionálů je zapotřebí školení z několikaletého studia a praktických zkušeností s léčbou různých případů pacientů. Abychom lépe pochopili, jaká je v tomto případě psychologická dynamika, která se odehrává v párové terapii Vyzpovídali jsme odborníka na toto téma, Javiera Álvareze Cácerese.

• Související článek: "Co je cílem párové terapie?"

Rozhovor s Javierem Álvarezem Cáceresem: na čem je párová terapie postavena?

Javier Alvarez Caceres Je všeobecným zdravotním psychologem a odborníkem na párovou terapii. Má více než 15 let zkušeností s péčí o dospělé s různými typy problémů emocionální, vztahové nebo behaviorální, a v současné době se účastní jeho konzultace se sídlem v Malaga. V tomto rozhovoru hovoří o psychologických faktorech, které vstupují do hry v párové terapii.

Je běžné, že jsme kompetentnější v odhalování selhání ve vztazích jiných lidí než ve svých vlastních?

Celkem by se dalo říci, že jsme k sobě, ke svému vztahu, velkorysejší než k ostatním.

Výsledkem této „štědrosti“ není to, že již nezjistíme selhání ve vztazích jiných lidí, případně zjišťujeme v našich, ale ve své zkušenosti zdůvodňujeme a chápeme, proč určitou věc děláme akce. Tváří v tvář vztahům jiných lidí, ať už úmyslně či neúmyslně, skončíme u soudu.

Typickým příkladem je, když vidíme pár mluvit a dítě s mobilem, co si o tom myslíme? Aniž bychom si uvědomovali, že jsme to dělali včera.

Jaké aspekty lásky a soužití s ​​partnerem nás mohou vést k ignorování varovných signálů o stavu vztahu?

Hlavním aspektem je nedostatek iluzí, neochota, když hledáme výmluvy, abychom přišli pozdě domů, když si všimneme a cítíme, že něco nejde, jak by mělo, ale jsme líní vidět, co je happening.

Znakem, který většinou neselže, je nekomunikativnost, nemám chuť to partnerovi říkat podle toho, co, nebo to raději nejdřív říct kamarádovi či kolegovi. Pokud jsme upřímní a soudržní sami se sebou, naše emoce nám nepřestanou posílat zprávy o tom, co se nám odehrává v hlavě. Naše chování je výsledkem toho, co si myslíme a co cítíme.

Jakmile si uvědomíte, že máte problém ve vztahu... je běžné, že se neodvažujete to říct nahlas a promluvte si o tom s druhou osobou, abyste šli na párovou terapii nebo se alespoň pokusili některé změnit zvyky?

Máme tendenci to minimalizovat, říkáme si věci jako je to špatný běh, to přejde a podobné myšlenky. "Kopeme a házíme míč dopředu."

• Bohužel to obvykle verbalizujeme, dokud není míra nepohodlí velmi vysoká. Většina párů přichází do párové terapie na velmi vysoké úrovni neklid, se kterou se to, co mohlo zprvu změnit některé návyky nebo zlepšit komunikaci, stalo velkou párovou krizí.

Setkal jste se ve své profesní praxi s mnoha případy, kdy lidé, kteří chodí na párovou terapii, měli velmi špatnou představu o tom, v čem je kořen jejich problému?

Je tam všechno, jsou páry, u kterých jeden z členů ani nevěděl, že mají problémy, a jsou páry, které si moc uvědomují, že je to dovedlo do současné situace.

Na úrovni profesních zkušeností je nejčastější z hlediska chybných představ představa, že je to ten druhý, kdo se musí změnit, aby to šlo dobře, když si ve skutečnosti neuvědomujeme, že jsme systém, a že když změním druhou část systému, nebudou mít jinou možnost, než se změnit.

Je pro mě snazší chovat se k někomu slušně, aby se on choval slušně ke mně, než aby se oni chovali slušně ke mně, abych se choval dobře k tomu někomu.

Dalším příkladem může být komunikace, začněme konverzaci místo čekání, až za mnou partner přijde, aby mi něco řekl... Jde o to převzít zodpovědnost, mít aktivní a ne pasivní přístup k dosažení změny typu vztahu.

Jak se snažíte zabránit tomu, aby se párová terapeutická sezení změnila v bitvu ega o to, kdo má pravdu?

Párová terapie je strukturovaná intervence, ve které jsou cíle stanoveny podle požadavků páru. Úkolem psychologa je udržovat pořádek, aby tento boj mezi egy nevedl k tomu, že by se sezení stalo kopií diskuzí, které se odehrávají v soukromé sféře, „kancelář není prsten“.

Osobně párům navrhuji, že terapie není tenisový zápas, ve kterém se hází míčky a psycholog je hlavním rozhodčím, aby viděl, kdo skóruje (kdo má pravdu). Terapie je intervence zaměřená na snížení nepohodlí páru, provokaci a vyvolání změny chování, které narušuje vztah.

A jaké jsou podle vás nejužitečnější terapeutické nástroje pro pomoc párům v terapii?

Terapeutické nástroje se velmi liší v závislosti na tom, co způsobilo, že pár přišel na terapii. Obecně řečeno, pracuje se na třech oblastech: kognitivní, emocionální a behaviorální. Podle toho, která oblast je nejvíce zhoršená, je zásah zaměřen tak či onak.

Zpočátku je důležité „vytvořit tým“, ukázat, že neexistuje dobro nebo zlo, že máme problém, který se týká nás obou a že mezi námi dvěma ho musíme vyřešit.

Párová terapie je velmi dynamická intervence, kdy si pár i psycholog „vyhrnou rukávy“ a začnou pracovat tak, že dají 200x100, i když je to bez přání. Bez touhy, protože pokud je vztah velmi zhoršený, neexistuje žádná touha, touha přijde s postupem terapie, protože je budeme hledat.

Jak terapie postupuje, začleňujeme nástroje zaměřené na zlepšení soužití a komunikace s cílem omezit konflikty a zvýšit pohodu emocionální.