Jak je důležité být asertivní (a 7 způsobů, jak toho dosáhnout)

Bylo vám někdy řečeno: „Musíte být asertivnější“? Je pravděpodobné, že první věc, kterou jste si položili, je, ale co to je? Asertivita je způsob, jak jasně a pevně komunikovat, být věrný svým pocitům, myšlenkám, potřebám a touhám.. Zavádění asertivní komunikace do praxe je aktem lásky a úcty k sobě samému i k druhým, protože vybízí k dialogu upřímným, zdvořilým a otevřeným způsobem.
Ocitli jste se v situacích, kdy jste se chtěli vyjádřit klidně a sebevědomě, ale strach z konfliktu, nedostatek důvěry a touha zalíbit se druhým? Jak ses potom cítil? Je pravděpodobné, že jste se vybičovali a zažili jste frustraci, smutek a hněv. Je to normální, nejste sami, jak vám ukážu na příkladu mých klientů.

Dobrou zprávou je, že asertivita je dovednost, kterou s pomocí můžeme rozvíjet. Představte si, že mluvíte s klidem, přesvědčením a přesností. Je to skvělý pocit, že? A to má výhodu i pro našeho partnera, protože pochopí, jak s námi komunikovat.

• Doporučujeme vám přečíst si: "Asertivní lidé: 10 vlastností, které mají společné"

7 způsobů, jak uplatnit asertivitu v praxi

Když zavádíme asertivitu do praxe, jednáme zodpovědně, protože přebíráme kontrolu nad svými možnostmi, potřebami a touhami. Když jsme asertivní, přestaneme očekávat, že ostatní budou hádat, co cítíme, a osvobodíme je od tlaku číst naše myšlenky.. Na druhou stranu je to rozumná a ohleduplná komunikace, ze které těžíme všichni. Krok za krokem se můžeme učit.

• cvičit všímavost. To vyžaduje, abychom se pozorovali, aniž bychom se posuzovali, a abychom vytvořili prostor pro celou škálu našich emocí. Tímto způsobem můžeme své strachy a nejistoty identifikovat s klidem a později je zvládnout.

• Mluvte sami se sebou, jako bychom mluvili s někým, koho milujeme, nahrazující našeho vnitřního kritika soucitným hlasem, který posiluje naši sebeúctu a naši důvěru.

• Zpochybňujte přesvědčení, která nám říkají, že nejsme hodni respektu nebo být slyšeni. "Opravdu? Je to tak?", "Jaký příběh si říkám, že mě blokuje?" "Jak mohu získat zpět svou sílu?" "Jaké z toho mám poučení?"

• nastavit zdravé hranice, naučit se říkat ne, když se nám něco nelíbí nebo se k tomu nemůžeme odhodlat. Pamatujme na to, že říkáme ne aktivitě, ne tomu, kdo o ni žádá. Je také důležité jít k věci a nedávat tolik vysvětlování.

• Přestaňte se pronásledovat nebo obviňovat ostatní tím, že se vyjadřujete v první osobě. „Když se to stane, cítím, že…“, „Najdu to…“, „Rozumím tomu…“, „Potřebuji…“, To pomáhá ostatním, aby byli schopni rozumět nám a že vidí, co se s námi děje, aniž by upadli do obviňování typu „udělal jsi mě...“, „ty vždy…"

• Cvičte aktivní naslouchání projevit skutečný zájem o to, co se mnou druhá osoba sdílí, az tohoto místa se vrhnout na mě, abych promluvil a respektoval oba úhly pohledu.

• Požádejte o pomoc odborníka které nám pomohou představit si, že jsme asertivní, používáme správné vnitřní nástroje a osvojujeme si správné myšlení. Trenér je v této roli ideální.

Co nám může bránit být asertivní?

Nedostatek asertivity úzce souvisí s našimi interakcemi jako děti a/nebo dospívající. Pokud naše potřeby a touhy nebyly brány v úvahu, je pravděpodobné, že jsme si vyložili, že nejsou důležité, nebo že nám vadilo, když jsme je vyjádřili. Pokud jsme vyrostli, aniž bychom byli potvrzeni lidmi, kterých jsme respektovali, může být pro nás těžké postavit se na naši stranu. Pokud jsme si osvojili, že abychom se mohli líbit, musíme se líbit ostatním, budeme se bát, že je zklameme. Proto musíme najít vzorce, které brání naší schopnosti být asertivní, abychom je mohli zvrátit.

• Strach z konfrontace.
• Strach z nepochopení.
• Strach z toho, že budete vypadat agresivně nebo sebestředně.
• Strach z ublížení nebo zklamání ostatních.
• Strach ze ztráty partnera, práce, přátel atd.
• Potřeba potěšit druhé na úkor našich potřeb.
• Neschopnost nastavit zdravé hranice.
• Kulturní nebo rodinné příkazy, které nám vštěpují, abychom vždy upřednostňovali ostatní.

Skutečný příklad k analýze

Klient mi řekl, že ho přišli navštívit jeho tchánové a že se měl hrozně. Nejprve s dětmi nechodili ven, byli celý den v domě a nespolupracovali ani na každodenních pracích. Můj klient a jeho rodina vedou velmi aktivní život a to znamenalo zhroucení jejich ekosystému. Když jsem se jí zeptal, co vyvolalo její hněv, řekla mi, že měla pocit, že tchánové ne byli ohleduplní a že si neuvědomili, jak vyčerpaní se on a jeho partner cítili z toho tolika sloužit jim.

Zeptal jsem se ho, proč nic neřekl. Svěřil se mi, že se bál vybuchnout místo toho, aby promluvil, že nechce být nepochopený a že si v jednu chvíli říká, jestli to není sobecké něco prohlásit. Přirozeně jsme začali pracovat na vyléčení příčin, které mu znemožňovaly být asertivní, a pak jsme se zaměřili na to, co s tím dělat.