Párová terapie ze sociálně/vztahového konstruktivismu

V naší odborné praxi přistupujeme ke každému setkání s konzultanty z pozice respekt, zvídavost, kreativita, akceptace a legitimizace odlišností, otevřený naslouchání hluboký; s vědomím, že každé sezení je pokaždé, jako by to bylo poprvé; a Udržujeme skutečný lidský zájem porozumět příběhům lidí a dbáme na důstojnost vztahů.

Naše otázky (otázkou je způsob, jakým v terapii mluvíme) se snaží dát kontext těmto popisům, vyprávěním. Lidé a jejich kontextualizované příběhy získávají konzistenci a důstojnost. Řídíme se myšlenkou, že každý vztah a komunikace, která nestaví dialog na první místo, znamená zneužívání a vyloučení.

Ptáme se na základě poslední věci, kterou osoba řekla, a poté otázku, ne proto, abychom se „dostali“ nebo získali informace, ale abychom porozuměli, nasloucháme tiše, bez přerušit. Základem je vybudovat spojení s konzultanty, autentické spojení, založené na důvěře, bezpečnosti, nepřítomnosti předsudky a stereotypy, vynechávají soudy a kritiku z reflexivní konverzace, která se vyvíjí s jejich vlastním časem a rytmus. A,

Vzhledem k tomu, že v naší konzultaci jsou různí lidé, páry a rodiny, způsob spojení se také liší u každého z nich a v každém vztahovém kontextu..

Nejsme dogmaticky „oddáni“ teoriím, technikám nebo „měli bychom být“ domnělých odborníků v oblasti duševního zdraví, psychologie; Místo toho začínáme důvěrou v proces dialogu, soustředíme se na to pozitivní, aby rostl, snažíme se přispět způsoby důležité pro mobilizaci zdrojů a silných stránek, které mají všichni konzultanti, upřímně důvěřujeme jejich vlastním zdrojům a silné stránky.

V tomto vztahovém propletení prostřednictvím generativního dialogu budujeme my (terapeuti s klienty) autentická lidská spojení, která vycházejí z respektu, spojení vytvořená „ze srdce“, schopnost přijmout složitost a nejistotu, být ochoten nechat se pohnout a nebát se, blokovat nebo umlčovat zranitelnost člověk. V permanentním procesu odpovědné sebereflexe, založené na vztahové etice.

Sociokonstruktivista/vztahová pozice a perspektiva pro párovou terapii

Tento vztahový postoj zdůrazňuje naši vzájemnou propojenost, když spoluvytváříme a konstruujeme nové významy.. Za léta našich zkušeností s terapeutickými procesy s páry jsme si toho mohli všimnout nespočet nevyřčená očekávání („nevyřčené tyranizuje životy lidí“) a široká škála rozporů, ve kterých projevují se.

Například: "Přišli jsme, abyste to v této terapii mohli změnit." "Doufám, že po těchto terapiích, což je to poslední, co děláme, bude poslední příležitost zachránit náš vztah, a to takže nemáme vinu, že jsme to nezkusili až do konce, doufám, že jsme šťastní a přestaneme bojovat, žít naštvaný." "Jsme tady, protože už nemáme sexuální intimitu a na tom moc nezáleží, ale chceme zjistit, jestli se dá něco udělat." "Už nemůžu snést, že se jeho rodina zapojuje do našich záležitostí, že za nás rozhoduje a že nikdy nemáme své prostory a časy svobodně, jako pár i jako rodina." "Nemám své vlastní peníze a mám pocit, že musím o peníze žebrat a zdá se mi to nespravedlivé." "Doma nic nedělá, je jako parazit, musíš mu sloužit a zlobí, jen vyžaduje a děti se ho bojí." "Naše děti jsou katastrofa a je to jeho/její chyba." "Od té doby, co jsme se dali dohromady, je pravda, že moje naděje na uskutečnění toho, o čem jsem bláhově snil, že bych mohl udělat jako pár, a už nic neočekávám." "Nemluvíme, nemáme si o čem povídat; Když s ním mluvím, neposlouchá mě; nestará se o mě; "Každý je sám za sebe." atd. atd.

Poté, co vás přivítáme v prostoru pro vaše pravdivé slovo, nikoli pro prázdné slovo, zveme vás, abyste svůj hlas slyšeli. vlastním hlasem, uplatňovat právo, povolit, aby hlas každé osoby byl slyšen, aniž by byl přerušován, s respektem a Zeptej se jich, zase například: Co je nejdůležitější, nejvýznamnější, co byste chtěli, abychom o vás věděli, abychom pochopili, jaký jste člověk? Nebo pokud ne: Jaké jsou vaše největší naděje na toto setkání? Nebo také: Co byste chtěli, aby se na tomto setkání stalo jinak, s čím byste na konci sezení chtěli odejít?

Po prvních 3 sezeních s párem je obvykle zveme na individuální sezení s každým a po něm (vždy se najdou záležitosti, které raději probírají, někdy o sobě, bez přítomnosti toho druhého) vracíme se k sezení s pár.

Každopádně poté, co popíšou, co se rozhodnou říct nebo začnou konfrontovat o uzlech vztahové vztahy, které generují bolest, smutek, strach, vinu, frustraci, zášť, nedůvěru, rezignace atd. V určité fázi sezení se jich obvykle zeptáme, pokud je to vhodné, zda chtějí probrat těchto 5 problémů, které způsobují krize v párech, které způsobují, že páry implodují nebo mají nevratné datum vypršení platnosti a o kterých se nemluví, protože téměř s myšlenkou magický, Předpokládá se, že pokud o mě partner stojí, měl by si uvědomit, co se se mnou děje, co se mi děje, co mezi námi není v pořádku, s naším současným životem..

A ne, bez ohledu na to, jak moc se milujete nebo jste se milovali, ve vztazích neexistuje ani telepatie, ani čtení myšlenek toho druhého. Pokud svému partnerovi neřeknete, co si myslíte, chcete, potřebujete, co se vám už nelíbí atd., je nemožné, aby to váš partner skutečně pochopil.

S vědomím toho, že nestačí, že svého partnera milujete nebo mu říkáte, že ho milujete, je důležité, že se váš partner cítí milován tak, jak potřebuje být milován. A to je proces, který musí být neustále aktualizován. Dospělý a zodpovědný způsob jednání a bytí s druhými (s reflektivní a vztahovou pragmatikou) je mluvit, ptát se, říkat, projevovat, vyjadřovat se slovy. Aniž bych předpokládal nebo věřil, že ten druhý neustále cítí, myslí a potřebuje to samé jako já.. Jsou to různí lidé s právem myslet, cítit a mluvit jinak.

5 bodů, které nás vyzývají

Klademe generativní otázky, které otevírají nové možnosti, nové významy: „Jak se můžeme vyhnout opakování toho, co nefungovalo? Dá se najít způsob, kde se neopakuje to, co nefunguje?“ Ve vztahu jsou vždy 3 protagonisté, účastníci: Já, ty a my.

Odhodlaná konstrukce my, smysl pro my, je to, co znamená společně budovat projekt budoucnosti; rozvíjení pocitu sounáležitosti, radosti, odpovědnosti, svobody, potěšení, společné pohody. Kéž se oba členové páru rozhodnou s radostí zavázat se k péči, každodennímu krmení s láskou, vášní, touha, nadšení, důvěra, svoboda, potěšení, sny, silné stránky, to my, je to, co dává život a smysl životu s jiný.

1. Sexualita

Pár je pár, protože má aktivní sexuální život – pokud ne, jsou bratři-; vzájemně uspokojivý sexuální život; s orgasmy i pro ženy. Věděli jste, že mnoho výzkumů o ženské sexualitě ukazuje, že většina ženy nikdy nezažily orgasmus a že většina těchto žen orgasmus předstírá Nikdy ne? Jak probíhá vaše sexuální intimita, existuje, je uspokojivá? Je tam intimita, spojení, kreativita, jsou zranitelní, zvědaví, zkoumají, mluví, říkají, co se jim líbí a co ne, co by chtěli? Jsou mezi vámi nějaká tabuizovaná témata ohledně sexuality? Došlo k nevěrám; Jaký dopad a důsledky měly na vztah páru? Můžeme o tom mluvit, pokud vám to nevadí, a co chcete o tomto kontextu vztahu, se svobodou a respektem.

2. Peníze

Hospodaření s penězi ve vztahu: Kdo peníze spravuje, kdo rozhoduje o jejich použití? Kdo má v páru větší či menší moc ve vztahu k penězům? Kdo vybírá, co koupí, pro koho, kde na dovolenou a jak zaplatí? Máte společné nebo oddělené účty? sdílet výdaje? Kdo rozhoduje, zda spořit nebo ne, jaké priority existují pro výdaje? Je to společný fond a mají oba stejné právo tyto peníze použít? Informují se, radí se, finančně se podporují? Mají smysl pro demokracii, pro spravedlnost v hospodaření s penězi v páru a v rodinném vztahu? Jsou tým, je tam solidarita, starají se o sebe na této úrovni?

3. Rodina původu každého z nich

Jak se odlišili od svých původních rodin? Existují vzájemné hranice respektu s těmito rodinami a mezi nimi? Cítíte, že vás rodina vašeho partnera přijímá a respektuje? Udržují si autonomní život nezávislý na rodině svého partnera? Jak řešíte a řešíte rodinné konflikty, jak invazivní jsou z vaší vlastní současné rodiny?

4. Vzdělávání dětí

Netýká se výběru škol, vysokých škol, univerzit. Ale spíše typ hodnotových principů, se kterými chceme, aby naše děti rostly, rozvíjely se a udržovaly je v budoucnosti. Pokud k tomuto paradoxu dojde, obvykle řekne: „Chci své děti vychovávat k hodnotám, které vychovaly mě, ne k tomu, jak vychovaly vás, nechci, aby dopadly jako vy.“ Jaké jsou 3 nebo 5 principů, které byste chtěli, aby si váš syn/dcera vybral jako směr své existence? Co každý z těchto principů znamená? Které z nich ztělesňujete?

5. Sny

Jaké vlastní sny tě živí? Je váš vztah místem pro realizaci snů každého člověka? A pro uskutečnění společných snů manželů? Umožňuje vám ten druhý realizovat se, vzkvétat, transformovat se tím, že si plníte sny a radujete se s vámi z těch osobních a společných úspěchů? Ví váš partner – řekli jste mu své, zeptali jste se ho – jaké jsou vaše osobní, akademické, profesní, umělecké atd. sny? důležitější? Zajímáš se? Jsou mezi sebou partnery na stejné úrovni?

Závěry

Jeden z nejvýznamnějších spisovatelů ve španělském jazyce, Javier Marías, napsal v jednom ze svých mistrovských děl „Corazón tan blanco“ přemýšlejte s hlavním hrdinou o tom, co to znamená mít partnera, být s partnerem, mít někoho, kdo vás miluje a respektuje a koho milujete a respektujete; To se stane, když spíte vedle svého partnera: "...cítíme podporu pouze tehdy, když je někdo za námi, po našem boku." zpět...občas, že nám někdo dá ruku na rameno, čímž nás uklidní a také upevněný.

Tak spí většina manželství a párů nebo věří, že spí...takže jeden se k druhému po celou noc otočí zády a ví, že ho podporuje on nebo ona, ten druhý...“ Mít partnera je a znamená cítit a vědět, že někdo – váš partner, ten druhý – vám kryje záda, v té situaci – což je život – ve které jste zranitelní.. Je to s tebou, s tím člověkem počítáš. Tento vztah s druhým je bezpečným a spolehlivým místem; své místo.

Tato a nekonečná další témata (vytvářející prostor pro vyjádření vícehlasů přítomných v protagonistech vztahu) jsou reflektována. s emoční inteligencí, se vztahovou etikou, přítomností s druhým – plně a bezúhonně – v onom transformativním dialogu tzv. terapie. Vítejte v těchto generativních procesech, které otevírají možnosti do budoucna.