Zamilovat se do někoho s hraniční poruchou osobnosti

Hraniční porucha osobnosti postihuje přibližně 2 % běžné dospělé populace. Je charakterizována čtyřmi typy příznaků: extrémní impulzivita, nestabilita nálady, mezilidské problémy a změny identity. Příznaky jsou obecně velmi rozmanité (některé představují sebepoškozování a pokusy o sebevraždu) a obvykle způsobují mnoho utrpení osobě, která jím trpí, a jeho blízkým.

Do terapie přicházejí lidé, kteří mají romantické vztahy s lidmi, u kterých byla diagnostikována tato porucha, a nevědí, jak je léčit. Proto bych rád poskytl několik pokynů nebo rad, jak je používat, i když je vždy vhodné svěřit se do rukou odborníka na duševní zdraví, který nás provede. Zaměřím se na pár, ale příbuzní nebo přátelé blízcí pacientovi se mohou týkat tohoto popisu.

Jak se BPD projevuje ve vztazích?

Příznaky, se kterými partneři pacientů s BPD obvykle přicházejí do terapie, jsou: vina, emoční popírání a potlačování, strach a podrážděnost, emoční vyčerpání, smutek, hněv a ambivalence emocionální. V některých případech mívají tyto páry také jinou duševní poruchu.

Jedním z hlavních příznaků BPD jsou problémy ve vztahu, které mají s okolím a které se objevují od rané adolescence.. Vazba jako pár může mít formu citové závislosti nebo ambivalentní. Obecně platí, že lidé s BPD vykazují dva typy vztahových problémů:

1. Úzkostné pouto

Vyjadřují neschopnost tolerovat odloučení (pocit osamělosti) od osoby, kterou milují. V tomto případě obvykle pociťují pocit emocionální prázdnoty a velký strach z opuštění. Když je partner blízko, svět osoby, která má BPD, se točí pouze kolem nich..

To končí vyvoláním emoční závislosti na partnerovi, která se v některých případech stává závislostí instrumentální, zatímco pár kryje všechny vaše potřeby, nejen emocionální (např. vyřizování administrativních procedur, nakupování věcí, rozhovory s někým, bankovnictví atd.). Vztahy jsou fúzní a stanovují velmi jasné hranice se zbytkem lidí. Například: nechcete, aby se váš partner stýkal se spolupracovníky.

Existují dva typy profilů, které mají BPD, které představují úzkostnou vazbu: ty, které mají regresivní tendenci (více infantilní), kteří hledají postavu „spasitele“ a potřebují být vyvedeni ze svého utrpení a všeho, co mají, aby na sobě pracovali oni sami. Tento profil obvykle zaujímá spíše viktimistický a bezbranný postoj..

Druhý typ profilu, který má úzkostnou připoutanost, je více egocentrický. Předpokládá, že partner je tu, aby reagoval na jeho přání nebo příkazy, protože „neví“, jak věci dělat sám. Zde většinou dochází ze strany pacienta k výhrůžkám, tyranskému přístupu nebo extrémní žárlivosti. Závislost v tomto případě není regresivní (dětská), ale egocentrická. Ale v obou případech to znamená nejistotu pacienta. Dochází k tomu, že navenek je vnímán jako soběstačný člověk. Doporučení pro partnera osoby, která má BPD:

• Podporovat nezávislost: Neprovádějte úkoly, které partner zvládne sám (například příprava životopisu, hledání práce, domácí práce...).

• Pokračujte v provádění činností nezávisle na páru s BPD: Nepodléhejte například frázím jako („nenechávej mě samotného“ nebo když pláče, vzteká se, „na obličej“). To znamená, že se nezaměřujte pouze na pouto s partnerem, ale pokračujte v péči o další oblasti svého života (osobní prostor, přátelství, nepřestávejte se vídat s rodinou). Pokud se pár sejde například ke sportu, pacient by se této aktivity neměl účastnit. a nemusíte se ho ptát, kdo šel, co udělal, a nemusíte říkat pevný čas, kdy se vrátí. Můžete říct, přijdu večer na večeři. Během svého osobního volna neodpovídejte na WhatsApp pacienta. Bylo by to povoleno pouze ve vážných případech, jako je hospitalizace, ale ne proto, že by se člověk „cítil smutný“. Je nutné to striktně uplatňovat, protože emočně závislý člověk neustále sleduje WhatsApp, aby mohl zvládat separační úzkost.

• Ignorujte, když pacient po příchodu domů trestá mlčením nebo výslechy: Pár by měl projevovat klidnou lhostejnost a neprojevovat opovržení, domácí aktivity vykonávat přirozeně. To znamená, že osoba s BPD si musí uvědomit svůj nezdravý vzorec a její partner musí „jednat“ a neposilovat pokračující existenci tohoto pouta závislosti.

• Dělejte věci pro sebe: Osoba s BPD musí čelit svému pocitu emocionální prázdnoty, úzkostným problémům nebo sociální fobii, nejistotě ohledně toho, jak vykonávat úkoly (úzkost z výkonu) a strachu z opuštění. Bojíte se dělat chyby a být souzeni ostatními lidmi. Pokud nedělá věci pro sebe, má tendenci setrvávat ve své komfortní zóně, což značně zvyšuje jeho citovou a instrumentální závislost na partnerovi. Pokud pacient odpoví: „Ano, víš, že jsem měl hrozné období,“ odpovězte: „Je to pro vaše vlastní dobro a víte, že se časem budete cítit dobře.“ Musí mít pocit, že je součástí jejich zdravého psychického vývoje získat tuto nezávislost, a je lepší se jich zeptat: jak jste se cítili? (motor změny) Než říci „Jsem velmi rád, že jsi to udělal“ (to by posílilo dětský postoj „je se mnou šťastný“).

2. Ambivalentní vazba

Další typ vazby, kterou vytvářejí, je ambivalentní: vyskytuje se zejména u lidí s BPD, kteří prezentují patologickou pýchu.. A obvykle k němu dochází v případech, kdy tito pacienti trpěli v minulosti ve vztahu, kdy se cítili na svých partnerech citově závislí. Spojení je ambivalentní, protože mezi neustálým hledáním existuje vnitřní konflikt chtěný a intenzivní strach z pocitu zranitelnosti nebo z toho, že bude zraněn (potřeba být soběstačný).

Například: můžete naléhavě potřebovat radu od svého partnera, ale pak se rozzlobíte na radu, kterou vám dávají („ty mi nerozumíš“, „nech mě dělat, co chci“). Jsou to vztahy, které známe jako: „ani s tebou, ani bez tebe“. Chování osoby s BPD osciluje mezi obětí a tyranií, když partner neuspokojuje jejich očekávání, která se obvykle mění.

Párům se obvykle stává to, že mají sklon být otrávené a cítí naučenou bezmoc (subjektivní pocit neschopnosti nic dělat, vyplývající z vnímání nedostatku kontroly). Zároveň je mu také líto utrpení páru. V tomto případě mohou opustit osobu s BPD, nebo zůstat, ale budou se cítit emočně nestabilní v závislosti na tom, jak se k nim daná osoba chová..

Pokud má pacient pocit, že je jeho partner daleko, bude mít tendenci ho hledat a znovu se přibližovat. Naopak, pokud se budete cítit příliš blízko, budete mít tendenci se tomu vyhýbat. To způsobuje únavu u samotných pacientů s BPD a oni dávají přednost tomu, aby byli sami, než aby se spojili jako pár, protože si nedovolili cítit se milováni. Doporučení pro rodinné příslušníky tohoto profilu:

• Nenechte se zneužívat: Mohou se objevit urážky nebo ponížení nebo dokonce útoky. Stejně tak patologická žárlivost (rivalita, přílišná soutěživost) a diskreditace ostatních lidí v okolí páru.

• Nepropadejte sobectví: Je třeba vzít v úvahu, že osoba s BPD nejen trpí, ale také způsobuje, že lidé trpí, aby netrpěli sami. Proto je to sobectví a nemělo by se tolerovat v žádném případě s „chudák, on to jinak dělat neumí“. Nezdravé utrpení je, když přecházíme z „být obětí na popravčí s ostatními“. Mnoho lidí se stalo někým obětí, ale na druhých to nesnášejí.

• Dejte limity: Pro všechny výše uvedené musí být nastaveny limity. Používejte fráze jako „Mluvím s tebou dobře, mluv dobře se mnou“. "Nemluv se mnou takhle." "Nedovolím ti takhle mluvit o..." v případě, že mluví o jiných lidech. To neznamená, že přestane být egocentrický, ale znamená to, že už nemůže používat dominanci k získání pozornosti. Budete se ale muset naučit vyjednávat a naslouchat druhým. To může způsobit, že se vztah stane rovnoprávnějším nebo pacient vyhledá jinou osobu.

• Podporovat nezávislost: Stejně jako v předchozím případě získejte zpět nezávislost a propagujte další odkazy nebo aktivity, které máte.

• Stanovte pravidla přístupu:Ať si rodinný příslušník sám stanoví pravidla přístupu k pacientovi. Existuje pocit, že musíte být věštcem nebo musíte vědět, kdy získat přístup nebo se vyhnout kontaktu s tímto profilem BPD. To není ani reálné, ani zdravé. To je pozitivní, protože pacient nemusí vždy řešit, kdy se má partner přiblížit nebo ne. Mohou používat fráze jako „Poslechnu si, co mi řekneš, až budu moci, a já se rozhodnu, kdy to udělám, jestli hned, později, nebo vůbec. To znamená, že k vám mohu být vnímavý, ale také mám rozhodnutí, zda tak učinit nebo ne, a kdy se k vám přiblížím. Je nutné, aby rodinný příslušník dodržel dohodu, pokud jste jim řekli, že půjdete později, musí vyhovět a ne hned.

• Neodstraňujte limity, které jsou vám uloženy: Pokud za vámi partner přijde a pacient řekne „ne“, je vhodné odejít. Nepodléhejte prosbám pacienta nebo netrvejte na tom, aby ho viděl. Poselství, které je zde třeba předat, je, že s lidmi nelze zacházet podle jejich „emocionálního rozmaru“ a označování časů. Nechoďte z „soucitu“ nebo kvůli jeho tvrdohlavosti.

Pokud se cítíte identifikovaní, je dobré požádat o pomoc, abyste celou tuto situaci zvládli.