Jak pomoci dítěti vyrovnat se se smrtí blízkého

Smrt milovaného člověka není snadná pro asimilaci. Je třeba si uvědomit, že procesy asimilace a přijetí jsou u každé osoby odlišné. Věk, osobnost, okolnosti, mimo jiné, určují tyto rozdíly.

V konkrétním případě dětí se však vždy doporučuje vedení dospělým. Smutek pro ně je jiný a jsou to lidé kolem vás, kteří vám pomohou provést tento proces nejzdravějším a nejpohodlnějším způsobem.

Co dělat a vědět, abyste pomohli dítěti vyrovnat se se smrtí milovaného člověka

Ačkoli tyto problémy nelze nikdy snadno vyřešit, měla by být prioritou emoční pohoda dětí. Proces, který probíhá poté, co někdo blízký zemře, musí být nošen správně, aby nedošlo k emocionálním následkům, zejména u dětí.

K dosažení tohoto cíle existuje řada pokynů, které je nutné okamžitě uplatnit. Jinými slovy, pokud je někdo z vašich blízkých nemocný a hrozí mu smrt, měli byste dítěti začít vysvětlovat. Samozřejmě, kdykoli je to považováno za nutné, musíte se spolehnout na odborníky na emoční zdraví.

• Mohlo by vás zajímat: „5 fází duelu (kterými procházíme, když někoho ztratíme)“

1. Mluvte otevřeně

Aby se dítě vyrovnalo se smrtí milovaného člověka, je nutná dobrá komunikace. To je zásadní. Smrt musí přestat být tabuizovaným předmětem, předmět nesmí být skrytý ani obcházený. Pokud to neuděláte, zvýhodňuje to dítě, což ho uvrhne do obrovského zmatku.

Jak již bylo zmíněno výše, je nutné vysvětlit, co se stane, dokonce i s pouhou možností, že někdo z vašich blízkých zemře. Pokud jste v nemocnici, vážně nemocní, mělo by to být řečeno od okamžiku, kdy se to stane.

Jak bude k tématu přistupováno a co se bude dít, záleží na věku dítěte. Když je jim méně než 6 let, musíte s nimi mluvit o něčí smrti nebo nemoci velmi konkrétním, jednoduchým a pravdivým způsobem. To znamená, že by neměly být používány výrazy jako „usnul“, „šel na výlet“ apod..

Pokud jsou děti starší 6 let, lze s tímto problémem zacházet mnohem komplexněji, protože v tomto věku jsou mentálně proškoleny, aby pochopily, co se děje. V případě adolescentů byste měli vždy mluvit s úplnou a absolutní pravdou.

2. Umožní vám účastnit se rituálů

Vždy existuje otázka, zda by děti měly být svědky rituálů kolem smrti. Odpověď zní ano, pokud je to možné a prostředí je prostředí úcty a vzájemného soucitu.

V těchto situacích je vhodné si s dítětem předem promluvit o tom, co se v rituálu stane. Bez přílišného vysvětlení v případě dětí mladších 6 let, ale bez komentování toho, co se v těchto okamžicích stane.

Jakmile je to hotové, musíte se zeptat dětí, jestli tam chtějí být. Pokud řeknou ano, je vhodné spoléhat se na někoho, kdo mu může být blízký, že se o něj postará a v případě potřeby se s ním stáhne.

Před staršími dětmi, zejména dospívajícími, by měly být povzbuzovány k účasti na rituálech. Může se stát, že řeknou, že nechtějí jít, ale aniž by se je snažili přinutit, je lepší je přesvědčit, protože je to součást procesu smutku. Musíte však dávat pozor, abyste je nepokořili a aby se při vašem rozhodnutí cítili málo respektovaní..

• Také si můžete přečíst: „68 frází Fridy Kahlo o umění, lásce, životě a smrti“

3. Mluvte o víře

Pokud vyznávají nějaké náboženství, musíme mluvit o smrti z pohledu naší víry. Aby mohli lépe porozumět rituálům kolem smrti někoho jiného, ​​musíme k problému přistupovat z naší víry nebo náboženství.

Všechno, co souvisí s tématem, z pohledu našeho vyznání, vám velmi pomůže pochopit smrt. Dítěti nebo adolescentovi musí být umožněno vznést pochybnosti, otázky a zejména emoce.

V reakci na to vše se můžete znovu spolehnout na to, co naznačuje vaše náboženství nebo víra, a pokud ne následujte konkrétní náboženství, mluvte o tom, čemu o něm vy nebo vaše rodina věříte a jak vnímat.

Nejdůležitější je nechat ho mluvit a vyjádřit své pochybnosti. Nechte ho cítit se v prostředí důvěry, ve kterém může mluvit bez tabu. Netlačte na sebe a nenechte se podráždit, pokud dítě projevuje, že není přesvědčeno o víře nebo vysvětlení náboženství.

4. Nepřetěžujte

Skrytí emocí, skrytí informací nebo to, že ho nepřimějte k účasti na rituálech, ho přehnaně chrání. A to je nevhodné pro emoční proces dítěte bez ohledu na věk.

Je běžné, že rodiče věří, že by měli být silní před svými dětmi. Potlačují pláč a bolest, aby nebyli před dětmi slabí nebo citliví. To je chyba, protože zejména u těch nejmenších vysílá špatnou zprávu.

Děti musí být svědky své reality a čelit jí, samozřejmě vždy s podporou a vedením svých starších. Znalost rozsahu emocí a jejich správné zvládnutí jim poskytuje další nástroje než skrývat bolest a utrpení před nimi.

Kromě toho poskytuje dítěti vodítko, aby vědělo, že dokáže vyjádřit své emoce a že se na něm nic nestalo. Tímto způsobem se vytváří pocit důvěry a spoluúčasti, čímž se vytváří atmosféra intimity, ve které se cítíte dobře, když vyjadřujete to, co cítíte.

5. Ověřte emoce

Zejména ve dnech po smrti je normální, že dítě vyjadřuje různé emoce. A všechny jsou platné a normální, stejně tak se lze naučit zvládat všechny, což je úkol, do kterého musí dospělý zasáhnout a vést ho.

Musí být jasné, že řízení emocí je velmi složitý proces, který je zvládnut až po dospívání. Očekávat, že dítě nebo mladý člověk bude vědět, jak správně a obezřetně zacházet se svými emocemi, je tedy iracionální.

Děti a dospívající mohou projevovat postoje hněvu, smutku, frustrace... Dokážou se izolovat, skrýt nebo vyjádřit své emoce otevřeně a nepřetržitě. Zvláště u těch nejmenších se smutek může projevit velmi odlišně.

Někteří začínají působit hyperaktivně nebo se snadno rozruší. Mají postoje, které se někdy nezdají souviset se smutkem ze ztráty někoho blízkého. To je normální a musíte být ochotni to pochopit a pomoci jim to pochopit.

Účinným způsobem, jak na tom pracovat, je ověřování svých emocí. Fráze jako „Vím, že se musíte cítit naštvaní“ nebo „Chápu, že jste velmi smutní“, doprovázené nějakou akcí, která vám umožní tuto emoci překonat, jsou nezbytnými nástroji pro tuto fázi.

6. Vyhledejte podporu

Hledání další podpory při řešení situace by nemělo být vnímáno jako slabost. Hledající terapie nebo podpůrná skupina mohou poskytnout potřebné nástroje lépe se vypořádat s tímto zármutkem a pomoci dětem v jejich.

Tuto podporu můžete také vyhledat v dalších materiálech, jako je literatura nebo filmy, které se věnují tomuto tématu. Kromě poskytování informací dítěti je to také příležitost mluvit a vyjádřit vzájemné pocity.

Vždy musí být jasné, že projevování vlastních emocí dětem není špatné. Daleko od toho, abychom jim ublížili nebo aby se cítili nejistí tím, že nás vidí plakat a asimilovat naši bolest, můžeme poskytněte jim skvělé učení tím, že budete svědky toho, jak zacházíme a řídíme své emoce.

Z tohoto důvodu je důležité, abychom se sami starali o své emocionální zdraví a v případě potřeby hledali podporu od profesionála a neskrývali ji před malými. To je učí, že je normální cítit bolest a je normální potřebovat pomoc.

7. Zůstaň ve střehu

Proces truchlení může trvat až dva roky. Během této doby a ještě déle je nutné věnovat pozornost procesu nezletilých. Nesmíme snížit svoji ostražitost a myslet si, že je po všem a že pokud dítě už neplače, je po všem.

Protože tyto události jsou pro každého bolestivé, někdy uděláme chybu, že chceme stránku otočit a nechceme o ní znovu přemýšlet nebo o ní mluvit. To je však chyba. Nechte čas, aby se to opravdu zahojilo.

Tak doporučení je neustále se ptát dětí a dospívajících na to, jak se cítí. Pokračujte v posilování prostředí důvěry, aby se s námi cítili bezpečně. Současně však musíte dávat pozor na situace, které by mohly být neobvyklé.

Mohou být například změny stravovacích nebo spánkových návyků, trvalé pocity viny, somatizace, podrážděnost, snížený školní výkon. varovné signály, které naznačují, že duel ještě nebyl ukončen, a podnikněte v této věci kroky buď hledáním odborné podpory, nebo zdvojnásobením úsilí v životním prostředí rodina.

Bibliografické odkazy

• Worden, J. W. (1996). Děti a smutek: Když rodič zemře. New York, NY, USA: Guilford Press.
• Melhem, N. M., Porta, G., Shamseddeen, W., Walker Payne, M., & Brent, D. NA. (2011). Smutek u dětí a dospívajících pozbývaných náhlou smrtí rodičů. Archiv obecné psychiatrie.