Rebellious Teens: 6 Tips for Parents in Trouble

„Jak mi ten syn ubližuje“. To mi řekla matka během terapie ve vztahu k tomu, co jsem zažívala před dospívání jeho syna. A nejde o ojedinělý případ, často slyšíme stížnosti rodičů, někdy překvapení, někdy rozčarovaný a ve většině případů, aniž by věděl, jak jednat před těmi, kdo byli jejich dětmi dříve i nyní jsou některé mlčenlivý, vzpurný, naštvaný, dotazující se mladých lidí, kteří nás napadají a někdy nás dokonce vidí jako nepřítele.

Dospívání je složitá fáze a jako rodiče je normální, že můžeme být trochu ohromeni. I když jsme o tématu četli, a přesto jsme se snažili informovat sami sebe, kdy přijde čas, kdy je náš syn teenager, když budeme muset čelit tomuto novému, můžeme trpět úzkostí situace.

Rebellious Teens: A Guide for Parents in Trouble

V důsledku workshopů, které jsem pořádal rodičům, se mi podařilo shromáždit některé koncepty, které, jak doufám, budou pro vás užitečné. Důraz je kladen na to, co můžeme dělat, co je v našich rukou, ne na stížnosti na jejich postoje a snahu je upravit, což přináší to jen frustraci, protože nikdo nemůže změnit druhého přes noc.

Na druhou stranu, pokud změním své postoje a více si uvědomím, udělám první krok. Upřesňuji, že to neznamená upustit od hranic a důsledků, které jsou nezbytné, a bylo by to předmětem dalších úvah.

Mohlo by vás zajímat: „10 častých příznaků deprese u dospívajících“

Šest tipů pro zlepšení komunikace s teenagery

Pokusit se poskytnout užitečné nástroje rodičům, kteří mají problémy s koexistencí se svým dospívajícím dítětem, Navrhuji řadu bodů, které nám umožní položit základy pro lepší komunikaci a interakci s nimi..

1. Odpojuji svou osobní historii od vaší

Jako rodiče musíme být schopni oddělit naši osobní historii od historie našeho dospívajícího syna a oddělit to, co je naše, od toho, co je jeho, takže se vyhnete tomu, že budete nosit batoh s vyšším tlakem. Je životně důležité, abychom mu rozuměli, čím je, a abychom převzali odpovědnost za svůj vlastní život a nechali ho kráčet jeho cestou. Jako rodiče se musíme snažit pomoci dospívajícímu synovi rozvíjet svůj život samostatně a žít své vlastní zkušenosti. Díky tomu bude samouk a lépe se přizpůsobí sociálnímu prostředí. Není tedy nutné, abychom jako rodiče dodávali svým dětem úzkost nebo strach.

2. Vyhýbám se tomu, abych to porovnával s ostatními

Další zásadní bod. Náš dospívající syn má právo cestovat svou životní cestou podle svých preferencí a svých vlastních rozhodnutí a rodičů musíme vás podporovat a respektovat, abyste mohli úspěšně řešit své vlastní zkušenosti. Umístěte štítky vaše osobní preference nebo srovnání s ostatními lidmi vás nejen nestimuluje ke zlepšování, ale může to pro vás znamenat velkou zátěž sebekoncept. Musíme být schopni neustále se snažit respektovat jejich způsob bytí, a to i v případě, že si jako rodiče myslíme, že jejich přístup není nejvhodnější. To samozřejmě znamená, že nechceme, aby naše dítě vypadalo jako někdo jiný, neustále ho porovnáváme s tím spolužákem ze střední školy, který má lepší známky, nebo jakoukoli jinou reflexi, která by ho mohla snížit sebevědomí.

3. Rozumím vašim zásadám socializace

To je místo, kde přichází naše schopnost rodičů být flexibilní a pozitivní. Dokud naše dítě projevuje úctivé a zdvořilé chování, nemusíme na něj tlačit, aby se socializoval na základě našich standardů nebo standardů z bezprostředního okolí. Rodiče, kteří jsou neustále znepokojeni tím, zda je jejich děti „nechají špatně“ před ostatními lidmi, jednají podle přísných a konvenčních parametrů socializace. Ukazovat našemu synovi, že nám hodně záleží na tom, co si o nás myslí (prostřednictvím jeho přístupu, aby to nebylo málo), je způsob, jak mu dát najevo, že se za něj stydíme. Boj za to, aby jednal tak, jak chceme, aby způsobil, způsobí pouze opotřebení vztahu a to, že se adolescent nemůže svobodně přizpůsobit sociálnímu prostředí.

4. Dejte si pozor na myšlenku „že dosáhne toho, co jsem neudělal“

Naše osobní očekávání ohledně toho, co chceme, aby byl náš adolescent v budoucnu, mohou být velmi omezující pro jejich osobní rozvoj. Musíme pochopit, jaké jsou naše skutečné motivace týkající se budoucnosti našeho dítěte, a odtud se rozhodnout, jak náročné bychom s ním měli být. V každém případě, musíme se vyhnout tomu, aby na něj dopadla váha našich očekávání a tužeb. Naše přání a úvahy o tom, čeho jsme v životě dosáhli nebo čeho chceme dosáhnout, jsou osobní a nepřenosné a není správné, abychom tato přání předávali svým dětem. Musí jít svou vlastní cestou a bojovat za své cíle.

5. Každý se musí poučit ze svých chyb

Většina rodičů nedokáže rozpoznat, že se prostřednictvím našich dětí cítíme ověřeni a kvalifikovaní. A i když je obtížné to rozpoznat, je to první krok k pochopení mnoha věcí a zlepšení našeho vztahu s nimi. Pokud náš syn udělá chybu, musí nést následky, i když nás to bolí a cítíme, že mu musíme pomoci. Vždy tam budeme, abychom jim poskytli potřebnou podporu, ale děti potřebují, abychom jim poskytli potřebný prostor dělat tyto chyby, které jim umožní učit se, uvědomit si své životní odpovědnosti a dospět.

6. Emoce by mě neměly bojkotovat

Sebepozorování by mělo být základním pilířem naší reflexe postojů a opatření, která jako rodiče přijímáme. Musíme se pokusit vidět něco přesahujícího hmatatelné a identifikovat naše emoce a pocity. Tímto způsobem, když se cítíme blokovaní nebo zoufalí, můžeme odrážet a detekovat, co cítíme, a jak zvládnout emoce. Vytvoření návyku sebepozorování v našem každodenním životě je zvláště užitečné při interakci s dětmi adolescenti, zejména aby zjistili, kdy nás podrobili zkoušce, a projevili asertivní a uvolněný přístup, a tedy kontrolu situace. Tímto způsobem můžeme jednat tak, jak si myslíme, že je nejpřesnější a nejpotřebnější, a ne z reaktivity nebo zlosti.

V závěru ...

Doufám, že tyto malé tipy a úvahy mohou být užitečné, pokud jde o porozumění dospívání našich dětí jako proces nezbytný pro jeho rozvoj na všech úrovních. Proces dospívání, který musíme inteligentním způsobem sledovat. Musíme pochopit, že adolescenti se musí oddělit od rodičovské ochrany a začít s nimi být nezávislí, aby se v blízké budoucnosti stali odpovědnými dospělými as vlastními cíli v EU život.