9 klíčů k pochopení žárlivosti a učení se překonat ji

Model romantické lásky, ještě dnes, je přítomen v pojetí toho, jaký by měl být vztah. Mnoho z mýtů o romantické lásce zahrnuje mylné přesvědčení o žárlivém chování, za předpokladu, že Žárlivost je známkou lásky, je ukazatelem „pravé“ lásky a dokonce i jejího základního stavu. Stejně tak by jeho nepřítomnost byla nedostatkem lásky: „kdo na svou partnerku nežárlí, je proto, že ji ve skutečnosti nemiluje.“

Pozoruje se, jak tyto mýty existují u lidí prostřednictvím nefunkčních myšlenek o tom, co je láska, párové vztahy a jejich fungování, udržování nezdravých způsobů párování a plné interakcí na vysoké úrovni toxický obsah.

Ve skutečnosti ani dnes není neobvyklé vidět, jak se ve fiktivních příbězích normalizují romantické vztahy, ve kterých dochází k silným konfliktům kvůli žárlivosti nebo ve kterém člověk zachází se svým partnerem, jako by šlo o příslušnost, které se musí vyhýbat možnému „konkurenti“.

Tato souvislost mezi modelem romantické lásky a žárlivosti je stále více zpochybňována a není divu:

Za chováním lidí, kteří velmi žárlí na svého partnera, stojí problémy, které nelze ignorovat. Podívejme se, co to je, a několik tipů, co dělat v těchto případech.

• Související článek: „Páry terapie a její souvislost se sexualitou“

4 problémy, které mohou být za žárlivostí ve vztahu

Některé psychologické faktory nebo zdroje nepohodlí, které mohou ve vztahu vyvolat žárlivost, souvisí se soužitím a způsobem, jakým ten, ve kterém oba lidé souvisejí a komunikují, zatímco jiní mají individuální povahu, nebo to lze vysvětlit kontextovými vlivy Sociální.

1. Hegemonní paradigma romantické lásky

Jedním z aspektů, který nejvíce upřednostňuje vzhled žárlivosti ve vztahu, je to, že jednoduše Zjistilo se, že tato touha ovládat toho druhého je jediný způsob, jak milovat, který existuje.

Jedná se o retrográdní vizi toho, co to znamená někoho milovat, existuje touha po vlastnictví, aby se minimalizovalo riziko „jít s ostatními lidmi“. Jedná se o rozporuplnou a mylnou myšlenku, v níž se rozumí, že žárlivost je úměrná intenzitě, s jakou člověk miluje, ale zároveň se jí nedůvěřuje u druhé osoby a předpokládá se, že afektivní svazek je dostatečně slabý na to, aby musel omezovat svobodu druhého tak, aby práce.

Žárlivost však není známkou lásky, ale spíše prvkem schopným tento vztah potlačit a poškození blahobytu jak těch, kteří je zažívají v první osobě, tak těch, kteří to dostávají chování. Láska nemusí bolet přes tu touhu mít toho druhého pro sebe.

2. Sociální tlak a rigidita týkající se rolí žen a mužů

Toto je problém úzce spojený s předchozím: Pro některé lidi může být cokoli, co prolomí tradiční genderové role, známkou toho, že něco není v pořádku., a toto odmítnutí zažijí ostatní, pokud se věci „nevrátí do starých kolejí“. To znamená, že existují lidé, kteří ani skutečně nežárlí, ale žárlí, aby vyhověli určitým schématům toho, jak má vztah vypadat.

3. Nízká sebeúcta a emoční závislost

Žárlivost často spočívá v problémech s nízkou sebeúctou. Závislost žárlivce na partnerovi naznačuje, že existuje určitá neschopnost milovat sám sebe.

Cítí se rozpačitý, nespokojený s fyzickým vzhledem, má pocity méněcennosti a osobní nejistoty nutí je objevit se v žárlivých myšlenkách „kdokoli může být platnější než já“, a předpokládat tedy jejich soupeře vztah. Tyto osobnostní charakteristiky zvyšují žárlivé chování, nedůvěru a obavy věrnost páru, generující utrpení jak pro žárlivce, tak pro jeho partnera a vztah.

4. Traumatické zážitky a závislost psychopatologických kořenů

V některých případech je žárlivost vlastně panika, když je člověk sám, protože vztah je vnímán jako balzám, který pomáhá maskovat nepohodlí, které pociťujeme v našem vlastním životě. V případech, jako je tento, není prioritou ani tak posílení vztahu páru, ale především léčba těchto individuálních psychologických problémů.

• Mohlo by vás zajímat: „10 základních komunikačních dovedností“

5 pokynů k překonání těchto problémů

Postupujte podle těchto pokynů a vyřešte problémy, které jdou ruku v ruce s partnerskou žárlivostí.

1. Vylučte možnost zneužití

První věcí, kterou musíte udělat, je zjistit, zda žárlivost porušuje svobody jednoho z lidí ve vztahu, ať už vážnými pokusy o manipulaci, emocionálním vydíráním konstantní atd. Tyto typy chování jsou vážným problémem, který, pokud je ve vztahu velmi přítomen, může mít formu typu týrání (nemělo by se zapomínat, že fyzické týrání není jediné existuje).

Toto je úkol, který musí být proveden individuálně., takže naše vnímání faktů není podmíněno ani zatměno myšlenkami druhé osoby. V případě, že jste již v dynamice zneužívání, je velmi důležité vztah přerušit a nezůstávat v něm, abyste se ho pokusili „napravit“.

2. Identifikujte možné asymetrie v externalizaci žárlivosti

Dalším aspektem, který určí způsob, jakým je třeba řešit problémy se žárlivostí, je pokud jsou vždy člověkem externalizovány nebo pokud jsou poskytovány vzájemně. Pokud v tomto ohledu existují jasné asymetrie, musí být jasné, že existuje strana, která se musí pokusit napravit způsobenou škodu, aniž by za ni očekávala zvláštní „náhradu“. Pokud se vyskytnou u obou lidí, měli by se oba zavázat k nápravě poškození v maximální možné míře.

3. Stanovte červené čáry, které nelze překročit

Každý párový vztah musí ponechat prostor individuální svobody těm, kteří se ho účastníNěkdy je však tento zdánlivě jednoduchý nápad přehlížen.

Proto je nutné tuto hodnotu svobody jednotlivce výslovně uvést v jednom nebo více rozhovorech: hovořit o situacích, ve kterých to není logické vzdejte se určitých rozhodnutí nebo činů, abyste druhou osobu nerozrušili, dávejte příklady, ale vždy z konstruktivního myšlení a bez snahy „zaútočit“ na druhou osobu. jiný. Pamatujte, že pokud to děláte, nejde o to, aby se ten druhý cítil špatně, ale o zlepšení kvality vztahu a vašeho blaha v něm.

4. Vytvořte seznam situací, ve kterých žárlivost váží vztah

Využijte alespoň jednu příležitost k identifikaci pěti až deseti (nebo deseti až dvaceti, pokud se u obou vyskytne žárlivost) běžných situací, ve kterých se žárlivost objevuje a představuje problém. Napište si je a objednejte je podle nepohodlí, které způsobují každému z vás. Potom pro každou situaci napište alespoň dvě typické fráze, které žárlivá osoba používá k vyjádření tohoto nepohodlí. Tím způsobem v budoucnu bude snazší takové situace identifikovata oba budete mít jasnější názor, že se těmto druhům pocitů nemusíte poddávat.

5. Jděte nebo jděte na psychoterapii

Služby psychologické terapie Lze je přizpůsobit jak případům, kdy žárlí jen jeden z lidí zapojených do vztahu, tak těm, ve kterých žárlí obě strany. Prostřednictvím osobní pozornosti je možné identifikovat základní problém a zasáhnout při jeho propagaci nové návyky, nové způsoby komunikace a vztahů a nové způsoby myšlení a interpretace realita. Tímto způsobem je mnohem snazší dosáhnout změn k lepšímu, které se v průběhu času udržují a posilují milostný vztah.

Chcete mít profesionální psychologickou pomoc tváří v tvář žárlivosti ve dvojici?

Pokud jste ve vztahu, kde se vyskytly problémy spojené se žárlivostí, kontaktujte nás. Na PSYCHOTOOLY Nabízíme obě psychoterapeutické služby k překonání zdrojů emocionálního utrpení, které se vás individuálně dotýkají, jako jsou manželské krize nebo krize seznamovacích vztahů, které ovlivňují páry. Kromě toho se účastníme osobně i prostřednictvím videohovoru prostřednictvím online režimu.

Bibliografické odkazy:

• Burton, N. (2015). Nebe a peklo: Psychologie emocí. Velká Británie: Acheron Press.
• Mathes, E. (1991). Kognitivní teorie žárlivosti. Psychologie žárlivosti a závisti. New York: Guilford Press.
• Parrott, W.G.; Smith, R. H. (1993). Rozlišování zkušeností závisti a žárlivosti. Journal of Personality and Social Psychology. 64 (6): 906 - 920.
• Shackelford, T. K.; Voráček, M.; Schmitt, D.P.; Buss, D.M.; Weekes-Shackelford, V.A.; Michalski, R.L. (2004). Romantická žárlivost v rané dospělosti a v pozdějším životě. Lidská přirozenost. 15 (3): 283 - 300.