Jak se vyhnout párovým konfliktům?

"Láska je činnost, nikoli pasivní náklonnost; je to nepřetržitá bytost, ne náhlý začátek, “říká Erich Fromm ve své knize Umění milovat.

Tato definice je pouze jedním příkladem toho, čemu můžeme rozumět milovatJelikož existuje mnoho způsobů, jak porozumět tak složitému jevu, jako je tento, a není snadné ho určit. Kromě toho bude mít každý člověk svou konkrétní vizi lásky podle svých minulých zkušeností.

Vzhledem k této skutečnosti však stojí skutečnost, že vztahové konflikty se zdají být neobvykléAčkoliv se jeho původ může lišit v závislosti na každém jednotlivém případě, jeho důsledky jsou pro většinu lidí, kteří je zažívají, obvykle velmi negativní.

Původ lásky

Abychom pochopili podstatu milostných konfliktů, musíme si nejprve položit otázku jak se rodí láska. Vzhledem k ohromnému množství interpretací na toto téma se zde zaměříme především na přístup typický pro současnou psychologii, prostřednictvím kterého Odpovíme na otázku, jak láska vzniká a vyvíjí se, proč vznikají problémy s párem a co můžeme udělat pro zvýšení spokojenosti s našimi vztah.

Nejdříve ze všeho je položit si otázku, co se děje, abychom najednou byli do toho člověka tak zamilovaní, proč se nemůžeme přestat usmívat, když na ni myslíme a zdá se, že všechno kolem nás zčervenána. V těchto počátečních fázích jsme ve stavu nepřetržité aktivace, pozorní ke každému povzdechu milované osoby a neustále myslíme na ni a na vše, co nám její osobu připomíná. Díky tomu se cítíme jako ve věčném oblaku štěstí.

Tuto aktivaci, kterou žijeme ve fázi zamilovanosti, můžeme rozdělit na dva typy.

1. Biologický kořen

Na jedné straně cítíme velkou fyziologickou aktivaci díky impulsu k různé chemikálie produkované naším tělem a které by se dalo nazvat „drogami pro štěstí“, protože to ukazují různé studie být šíleně zamilovaný aktivuje stejné oblasti mozku jako závislost na kokainu.

Některé z těchto látek jsou: dopamin, serotonin, oxytocin, estrogen a testosteron, z nichž každá má v lásce specifickou funkci.

2. Kognitivní a emocionální část

Na druhou stranu existuje také a kognitivně-emoční aktivace. Jinými slovy, v této fázi se vytvářejí obsedantní myšlenky jako: „Líbí se mi to“, „Miluji ho / ji“, „je to pro mě“ a různé pocity, jako je zájem a strach z odmítnutí, jsou smíšené.

Tento aspekt zamilování však technicky patří také do oblasti biologické, protože to, co se v něm děje, je způsobeno fyzikálními a chemickými procesy. Je však snazší to popsat psychologicky.

Jak se vypořádat s problémem konfliktů párů?

Tato počáteční fáze zamilování se v průběhu měsíců vyčerpává. To znamená, že po letech už to nebude tak obsedantní láska jako na začátku, která je zcela adaptivní, protože jinak bychom nebyli dokážeme se postarat o naše děti nebo se starat o své povinnosti tím, že budeme mít na mysli svého partnera 24 hodin denně, aniž bychom se museli starat o další věci.

Láska, která se objeví po této fázi, je láska, která souvisí se zvýšením míry dlouhodobého závazku. Tato fáze zamilování má silnou kulturní složku a je ovlivněna zvyky a zvyky oblasti, ve které se nachází životy, ale také každodenními zvyky členů páru a závazky a „smlouvami“, které mezi nimi uzavírají. Je to, řekněme, uvolněnější emoce a ne horší než ta předchozí.

Fáze konfrontace?

Je to v této druhé fázi kde konflikty párů mají tendenci se snáze vynořit.

Mnohokrát se zárodek těchto problémů nachází v určitých předsudcích, které lidé mají o vztazích, které jsou naprosto iracionální. Například:

1. „Láska je pocit, který se rodí nebo umírá, aniž bychom byli schopni udělat cokoli pro nápravu. Nezáleží na tom, co děláme. Proti této víře lze bojovat z hlediska, že láska není něco, co přichází a odchází magií, ale spíše je to něco, co si sami budujeme každý den každým svým jednáním.

2. „Protikladné postavy přitahují“. Na rozdíl od, existují studie, které naznačují, že podobnost mezi členy páru je prediktorem úspěchu páru.

3. „Pokud mě miluje, musí mě přijmout takovou, jakou jsem, aniž by se mě snažil změnit.“ Je jasné, že když se do někoho zamilujeme, zamilujeme se do člověka, kterým je v danou chvíli, ne do člověka, kterým bychom se mohli stát (jinak by to bylo problematické). Avšak napřTo tedy neznamená, že nemůžeme pomoci našemu partnerovi, aby se zlepšil jako člověk a podat ty aspekty osobnosti, které nepotěší ani jednu z těch dvou.

4. „Pokud se nestará o mé potřeby, je to proto, že je sobecký.“ Pokud se nestará o vaše potřeby, může to být pro mnoho věcí, například to, že jste mu nikdy neřekli, jaké jsou tyto potřeby, které máte, nebo že se ten druhý nenaučil jim rozumět. Věřit, že by tam měl být ten druhý, aby nám neustále poskytoval to, co potřebujeme, nic jiného než připravuje půdu pro vznik milostných konfliktů.

5. „Aby se pár mohl vycházet, musíte se vzdát péče o své vlastní potřeby a individualitu.“ To není pravda a vzdát se své individuality (například tím, že opustíme své staré přátele) je mnohem škodlivější než prospěšné, a to jak pro pár, tak pro každého jednotlivce.

6. „Nikdy bychom se neměli hádat.“ Pokud jde o tento problém, budeme také odkazovat na to, co bylo nalezeno v určitých studiích. To naznačují páry, které vykazují největší uspokojení, nejsou ty, které se hádají nejméně (protože normálně ti, kdo se nehádají, je to proto, že se věci udržují) a ne ti, kteří se hájí přehnaně. Nejšťastnější jsou ti, kteří se hádají mezi nimi.

7. „Společné soužití znamená sdílení absolutně všech aspektů našeho života.“ Zde opět odkazujeme na skutečnost, že je nutné, aby si oba členové páru zachovali svou individualitu. Například není nutné, aby oba měli stejné koníčky: v sobotu ráno může chodit na hodinu bojových umění a zatímco ona může chodit na hodinu jógy nebo naopak.

Extra klíče pro udržení krizí na uzdě

Výše uvedené jsou některé z mnoha iracionálních nápadů, které člověk může mít o tom, co by pár měl být, a které brání jeho normálnímu průběhu.

Ale kromě toho, že tyto mýty zahnal, existuje mnoho dalších věcí, které můžeme udělat, abychom udrželi lásku a neupadli do neustálých párových konfliktů. Jsou to detaily, které zjevně vypadají velmi jednoduše a zdravě (a skutečně jimi jsou), ale mnohdy v každodenním životě není tak snadné je identifikovat a zavést do praxe. Uvidíme, co jsou zač.

1. Ať existuje dialog

Základním prvkem úspěšného vzkvétání úspěšného vztahu je sdělení. Musíme použít přesnou slovní zásobu, abychom vyjádřili, co se nám líbí a co ne, protože je chybou čekat, až druhá osoba uhodne, co potřebujeme.

Projevovat tyto negativní aspekty, které se nám na našem partnerovi nelíbí můžeme začít tím, že nejprve řekneme něco pozitivního, nadále velmi konkrétním způsobem uvádět, v čem je problém, a vyjádřit k němu své pocity a přiznat svou roli v problému. Tímto způsobem bude dosažení dohody snazší.

2. Externalizovat lásku

Také důležité dávat a žádat o projevy náklonnosti. Obvykle s odstupem času máme tendenci si myslet, že náš partner již ví, že je máme rádi, ale kromě každodenního předvádění je elementární to vyjádřit slovy: řekni „miluji tě“.

3. Změna scény

Některé konflikty párů jsou výsledkem inkarnace škodlivé dynamiky a rutin pro oba členy páru, například špatné řízení času, který je k dispozici partnerovi.

Proto další z věcí, které přispívají ke zvýšení spokojenosti, je útěk z rutiny vytvořením prostoru pro volnočasové aktivity jako pár zvyšovat spoluúčast a samostatně udržovat další sociální vztahy a neztratit naše osobitost.

shrnutí

V zásadě to můžeme říci milostné vztahy vždy vyžadují pozornost a péči, a to nejen v počátečních fázích, ve kterých je to snazší díky intenzivní fyziologické, kognitivní a emoční aktivaci, o které jsme hovořili na začátku. Pokud však víme, jak se správně postarat o zde zmíněné aspekty a ty, které pár považuje za nejrelevantnější, štěstí, které získáme, daleko překročí úsilí, které do něj bylo investováno.