Parterapi som et redskab til at forbedre kommunikationen

Kommunikationsproblemer hos parret er den vigtigste indikator for, at forholdet er i en forværringsproces; Til gengæld, hvis der ikke gøres noget for at løse dem, fører de til mere problematiske situationer, der akkumuleres og føjes til de eksisterende.

Med andre ord er de både en årsag og en konsekvens af slid på sameksistens og det affektive bånd.

Så, En god del af de mål, som parterapi sætter sig, har at gøre med forbedring af kommunikationsmønstre mellem de to personer, der kommer til psykologens kontor. Her vil vi se et resumé af, hvordan det opnås.

• Relateret artikel: "De 5 typer parterapi"

Mulige kommunikationsproblemer i et forhold

Dette er et resumé af de vigtigste kommunikationsproblemer i parforhold og deres egenskaber.

1. Manglende selvhævdelse

Nogle mennesker har en fantastisk facilitet, når det kommer til tydeligt at udtrykke deres følelser, intentioner eller ønsker ærligt og uden at skade den anden persons følelser, en social færdighed kendt som "selvhævdelse".

Men der er dem, der har tendens til at undertrykke deres egne følelser, idet de tror på at udtrykke dem kan skabe ubehag hos den anden person

; Det er en af ​​de værste måder at håndtere et argument eller enhver form for problem som par.

Luk følelsesmæssigt med den anden person for at undgå konfrontationer, stop med at kommunikere deres egne meninger, indtryk eller behov og At miste tillid, når det kommer til at dele alt, hvad der vedrører os, er et af de mest utvetydige tegn på, at der er et problem med meddelelse.

Assertivitetsunderskud, evnen forbundet med anlægget til ikke at efterlade noget vigtigt uforklarligt, er en reel hindring at komme godt i forholdet, da der i enhver heftig samtale eller diskussion er manglende evne til at forsvare sin egen position.

• Du kan være interesseret i: "Assertivity: 5 basale vaner til forbedring af kommunikationen"

2. Aktive underskud på lytningen

Aktiv lytning er en anden af ​​de grundlæggende søjler for, at parret fungerer korrekt, og manglen Dette fører til situationer, hvor mindst en af ​​de mennesker, der er involveret i forholdet, føler sig ensomme eller misforstået.

Både i parrets sfære og i sociale forhold generelt består aktiv lytning ikke kun i at lytte til hvad samtalepartneren siger, men også Det er baseret på en dyb vilje til at forstå og en ægte interesse i, hvad den anden person siger, og at gøre det kendt gennem ikke-verbalt sprog, mens den anden taler.

3. Tendens til bebrejdelse

En anden klassiker i kommunikationsproblemer som et par, der kan forværre forholdet, er tilbagevendende bebrejdelse.

At huske problemer fra fortiden ved enhver lejlighed eller bebrejde den anden person for begivenheder, der er oplevet og i teorien allerede er overvundet o Brug af angreb som forsvar under et argument er en meget negativ kommunikationsmodel og kan generere i det lange løb følelser af vrede over for den ene eller begge parter, ubehag, træt eller frustration.

4. Fortolkningsfejl på grund af optimistisk eller pessimistisk bias

Hyppig fejlfortolkning af, hvad den anden siger er et andet af de hyppigste problemer i kommunikationen mellem par, og disse forekommer mere, når parret allerede er gennemgår en dårlig tid i forholdet, hvor vrede argumenter, negativitet og uro.

Det er i de tilfælde, hvor hvert argument eller en kommentar fra et af parrets medlemmer fortolkes i overensstemmelse hermed. måder, der matcher ens tankegang mere end hvad vi ved om, hvordan den anden normalt tænker person; For eksempel kan dette ske fra en pessimistisk bias, idet man tror, ​​at enhver tvetydig kommentar er en beskyldning eller fra en optimistisk bias, antager, at den anden person er enig i det, vi har gjort, til trods for at vi i virkeligheden bliver mere interesserede i deres sande mening om det.

Hvad gøres i pareterapi for at overvinde kommunikationsproblemer?

Dette er nogle af de vigtigste processer, hvor parterapi anvendes til at løse disse kommunikationsproblemer i frieri eller ægteskab.

1. At sætte selvsikkerhed i praksis

Assertivitet kan forbedres ved at deltage ved at øve gennem realtidssamtalerog forbedring af færdigheder til at "bryde isen". Dette gøres under hensyntagen til hovedideen, der skal kommunikeres, og indstille tidspunkter, hvor den skal udtrykkes klart på et minimumstid, skønt man tager i betragtning, at det ikke er nødvendigt at følelsesmæssigt såre den anden uden grund person.

2. Udvikling af aktiv lytning

Dette inkluderer både et træningsprogram for koncentrationsstyring og læring af de sociale konventioner om, hvordan opmærksomhed vises.

3. Styring af diskussioner ud fra en konstruktiv logik

For at undgå, at hver gang noget diskuteres om noget, bliver dialogen en kamp for egoer og en udveksling af bebrejdelse, er det Det er nødvendigt at være opmærksom på, at det at kritisere noget eller klage over en begivenhed, som vi ikke kunne lide, ikke indebærer, at vi kæmper eller leder efter konfrontation.

For at gøre dette i parterapi Det fungerer ved at lette, at begge mennesker vænner sig til at samarbejde i "dialogborde", der kan tilpasses konteksten for hvert øjeblik, hvor en række tegn indikerer, at begge har viljen til at bidrage til forholdet og gøre deres del for at løse det, der sker. Og det inkluderer også at øve denne måde at samarbejde på uden at give efter for ønsket om at lade vrede eller frustration formørke ønsket om at søge andres bedste. to på mellemlang og lang sigt (hvilket ikke altid indebærer, at begge ofrer det samme, nogle gange skal en af ​​de to give meget mere eller / og reparere den forårsagede skade)

4. Internalisering af den andres kommunikative mønstre

Er det nødvendigt kender meget godt den kommunikative stil, som den anden person har tendens til at tilpasse sig denne fortolkning af, hvad han siger eller gør. Dette indebærer ikke at holde fast i en stiv stereotype om, hvordan denne person tænker, men snarere er baseret på generelle holdninger, etiske værdier for, hvad der er vigtigt for den anden, og i hvilken grad der kan være forskel på, hvad du tænker og føler, og hvad du kommunikerer eksplicit.

Leder du efter parterapi?

Hvis du vil starte en parterapiproces, komme i kontakt med vores team af professionelle. Hos Carolina Marín Psicología har vi 20 års erfaring med pleje af mennesker med problemer følelsesmæssig eller relationel, og vores sessioner kan være ansigt til ansigt i Sevilla eller i en online.

Bibliografiske referencer:

Horse, V. (1983). Træningsmanual og evaluering af sociale færdigheder. Madrid: XXI århundrede. Carreño, M. (1991). Psykosociale aspekter af kærlighedsforhold. Santiago de Compostela: University of Santiago de Compostela. Dattilio, F.M. & Padesky, C.A. (2004). Kognitiv terapi med par. Bilbao: Editorial Desclée De Brouwer.