Hvordan håndterer man enken psykologisk?

Sorgen over en ægtemands død er noget kompleks, oplevet på en enestående måde af enken. Nogle kommer relativt hurtigt igennem dette stadie inden for et par måneder efter døden, mens andre kan tage op til 5 år at komme sig.

Hver person har brug for deres tid, deres tilbagevenden til normalitet. Du kan ikke tvinge ting, men det er muligt at lære at leve denne nye fase ved at acceptere, hvad der har sket og forståelse for, at den person, der har forladt, vil være en del af os, så længe lad os huske.

Næste Lad os se tips til, hvordan du håndterer enken og hvilke risici er der på dette stadium, der kan føre til patologisk sorg.

• Relateret artikel: "Sorg: at klare tabet af en elsket en"

Hvordan man håndterer enken: nøgler til håndtering af følelser og sorg

Det sidste tab af en ægtefælle eller romantisk partner involverer en specifik og kompleks type sorg. At klare enken er en vanskelig proces siden dette fænomen indebærer en stor ændring i vores forventninger og livsstil. Kan du lide det eller ej, når du lever som et par, tænker du altid i form af to. Med vores ægtefælles eller kærestes / kærestes død dør det pludselig. Vi befinder os i en mærkelig ensomhed, en fornemmelse, som vi ikke har følt i mange år.

I alle dueller tæller ikke kun selve tabet, men også de omstændigheder, under hvilke det sker. Det er ikke det samme at stå over for enke i en alder af 30, fordi vores mand er død i en ulykke end gør det på 70 efter at have været ved vores mands side efter flere år, der led af en hård og invaliderende sygdom. I det første tilfælde er det at blive enkemand noget helt pludseligt, slet ikke forventet, mens enken i det andet tilfælde har haft tid nok til at forberede sig på det sidste øjeblik.

Den type forhold, der eksisterede mellem de to, påvirker også. Mere komplicerede relationer har en tendens til at føre til mere kompleks sorg.. Grunden til dette er, at selvom de begge elskede hinanden, kan konflikterne, spændingerne og argumenterne som et par muligvis have stået åbne mange sår og problemer at håndtere, og når et af de to dør, befinder enkemanden sig i en situation fuld af spørgsmål uden sortere ud.

Den bedste måde at håndtere enken er at prøve at acceptere fakta uden at blive fanget i at gå tilbage igen og igen til fortiden for at ændre det, der ikke længere kan ændres. En ting er den nostalgi, som vi kan mærke efter de gode tider, vi var sammen med vedkommende, og en anden ting er at søge tilflugt i fortiden, ikke at kunne leve i nuet. Du skal værdsætte fortiden, men leve i nuet og forstå, at det er bedst at give tid til sorg.

Hvad en enkemand normalt oplever efter at have mistet sin partner, er en dyb følelse af forvirring og usikkerhed ledsaget af benægtelse, forvirring og vantro. Når du mister en, du levede med til daglig, en kollega, der dagligt var ved din side, kan du se, at en del af os dør med ham.

Når du har levet sammen med nogen i årevis og tænkt i to, i det øjeblik personen forlader, fordobles din indsats. Vi er nødt til at lære tingene igen, selv de mindste, som at sove uden at have en anden person ved vores side og træffe beslutninger familiemedlemmer uden at modtage støtte eller råd fra vores bedre halvdel eller endda lære at håndtere følelser på egen hånd egen.

Det er almindeligt, at man ikke ved, hvem han er, efter at have gennemlevet sin partners død. Det er ikke overraskende, da dynamikken i gensidig indbyrdes afhængighed, der har dannet sig hele vejen igennem års levetid som par er lige pludselig forsvundet og, uanset om det var en forventet død eller ingen. At acceptere sin uafhængighed er ikke en let opgave. Selvom hun ikke længere er i live, er tilstedeværelsen af ​​den person, der har forladt, overalt, noget der skaber nostalgi, uro og kvaler.

• Du kan være interesseret i: "Følelsesmæssig psykologi: hovedteorier om følelser"

Psykologiske risikofaktorer i enken

Hver person er forskellig, tydelig i deres adfærd, overbevisning og mening. Dette sker også på den måde, du håndterer din partners død. Hver person kan opleve sorgen forbundet med enken på en helt anden måde med dem, der har størst risiko for at falde i patologisk sorg. Der er et par egenskaber, der fører til mennesker, der er særligt sårbare over for dette situation, faktorer, der forstærker følelsen af ​​hjælpeløshed, fortvivlelse og ensomhed, hvilket gør det vanskeligere at overvinde faret vild.

1. Lidt støtte fra familien

Familien kan betragtes som en beskyttende faktor mod at opleve en patologisk sorg, og derfor kan dets fravær betragtes som det modsatte, dette er en risikofaktor. Fraværet af et familieunderstøttende netværk øger følelsen af ​​isolation og fortvivlelse.

• Relateret artikel: "De 8 familietyper (og deres egenskaber)"

2. Indgivelsesforhold til ægtefælle

I par med et forhold mellem underkastelse af den ene ægtefælle til den anden (normalt kvinden over for manden), når den, der udøvede den dominerende magt, dør den anden person genvinder en uafhængighed, som de ikke ved, hvordan de skal klare. At finde dig selv i en situation med individualitet kan generere frygt, følelser af hjælpeløshed og følelser af opgivelse.

3. Ambivalent forhold til ægtefællen

I ambivalente forhold betyder en af ​​ægtefællernes afgang ikke at kunne løse spørgsmål, der blev efterladt åbne, afventende diskussion og refleksion. Dette får enkemanden eller enkemanden til at tænke over alt, hvad de gerne vil have sagt eller gjort til den person, der har forladt, og det har nu ikke mulighed for at løse.

• Du kan være interesseret i: "Forholdskrise: 7 tegn på, at der er noget galt"

4. Økonomiske problemer

Hvis den nylig enke person har økonomiske problemer, såsom uløst gæld eller økonomiske problemer, vil de have en tendens til at føle sig stærkere over tabet af deres partner.

Trods alt, At have en partner er ikke kun en sentimental støtte, men også materiel og økonomisk, da han muligvis arbejder eller modtager pension. Når han dør, ophører denne pengestrøm med at blive modtaget (med nogle undtagelser), og i tilfælde af økonomiske problemer i familiekernen er dens fravær endnu mere mærkbar. c

5. Introversion

Introverte, generte og mennesker, der ikke har for mange venner, viser flere problemer at udtrykke deres følelser og styre sorgen ved ikke at frigive, hvad de føler med bekendte og venner.

Naturligvis vil ikke alle indadvendte lide patologisk sorg, men indadvendthed kan betragtes som en risikofaktor, når man går igennem denne periode.

• Relateret artikel: "Introverts: 4 egenskaber, der definerer dem"

6. Få små børn

Hvis parret stadig havde børn i fuld opdragelse, er det vanskeligere at stå over for enken. Det er svært at forklare et lille barn, hvorfor hans eller hendes far eller mor ikke kommer tilbage, især hvis enkemanden endnu ikke har formået at styre denne tragiske begivenhed korrekt.

• Du kan være interesseret i: "De 4 uddannelsesstile: hvordan uddanner du dine børn?"

Hvad skal man gøre i enken?

Som vi bemærkede, sørger hver person over deres ægtefælles død på deres egen måde. Dette får os til at erkende, at der ikke er en perfekt og ideel formel til at tackle enkefællesskab, men der er en række ideelle anbefalinger til at lette sorgprocessen, alle sammen baseret på ideen om, at det, der er sket, skal accepteres, forståelse for, at den afdøde ikke længere er ved vores side, men at vi vil tage ham overalt, så længe vi husker ham eller hun.

Vi skal huske vores elskede og de oplevelser, vi havde med den person, men ikke tænker på, hvad der kunne have været og ikke var. Hypoteser om noget, der kunne have været og ikke var, fører ikke til noget konstruktivt i denne sag. Det vil ikke være en hurtig proces, der overvindes fra den ene dag til den anden: Død af en elsket en så vigtig som vores mand eller kone var, bringer Jeg formår at bruge lang tid med følelser af smerte, følelser, der opstår fra tomheden efterladt af en person, der var i vores liv hver dag. liv.

Vi må ikke patologisere dette, siden det er helt normalt og adaptivt at føle sig meget ked af sådan et tab. Det er vigtigt for vores mentale sundhed at acceptere det faktum, at vi lider, men også for at undgå, at smerter forhindrer os i at passe på os selv. Vi skal spise godt, prøve at dyrke sport, forblive aktiv, få nok søvn og frem for alt interagere med vores venner og familie. Kun ved at forbinde med andre og forsøge at aktivere os selv, vil vi være i stand til at overvinde vores elskedes død.

Det er også en meget god idé at gå til hjælpegrupper for enkemænd og besøge en psykolog for bedre at klare sorgen. Vi bør ikke patologisere sorg og tro, at det er noget, der, hvis det leves, er synonymt med depression Men det er tilrådeligt at gøre alt for at forhindre det i at blive en depressiv tilstand. Forebyggelse er bedre end helbredelse, og der er ikke noget i vejen med at besøge en psykolog for at lære at håndtere det enke, især hvis vores ægtefælles død pludselig er sket, og når den var det relativt ung.

Og meget vigtigt, lad sårene hele med tiden. Det er ikke godt at tage vigtige kortsigtede beslutninger lige efter tabet af vores ægtefælle. Vi vil stadig tilpasse os den nye situation og ethvert aspekt, der kræver en dybde Refleksion bør kasseres i øjeblikket, fordi vi ikke rigtig er i en position eller tænker med klarhed. Sorg tager tid, og tiden er, hvad vi skal give den.