Hvordan ved jeg, om jeg er følelsesmæssigt afhængig af kærlighed?

Hvem har ikke nogensinde følt en "krog" for en, de mødte eller var forelsket i? Den følelse af, at det er vores topprioritet at holde denne person omkring?

Nogle gange kan vi føle noget som en afhængighed, ikke relateret til et stof eller en bestemt aktivitet, men til en person i vores miljø.

• Relateret artikel: "Følelsespsykologi: vigtigste teorier om følelser"

Hvad er følelsesmæssig afhængighed?

Følelsesmæssig afhængighed defineres som: "Det ekstreme behov for en affektiv type, som en person føler over for en anden i forholdet til hende".

Denne følelsesmæssige afhængighed kommer hånd i hånd med en følelse af manglende selvidentitet, med et tab af forbindelse mellem det, du føler, har brug for og ønsker, og med stor mangel på personlig investering.

Lad os se, hvad der er de mest markante egenskaber og overbevisninger hos en følelsesmæssigt afhængig person.

• Du kan være interesseret i: "De 5 typer parterapi"

Hvilke karakteristika ved personen er forbundet med følelsesmæssig afhængighed?

Disse er hovedsageligt manglen på selvværd (at have en negativ selvopfattelse), men også manglen på selvsikkerhed og sociale færdigheder

når man udtrykker forskellige meninger, undgår konflikter ...

En person med lavt selvværd det ender ikke nødvendigvis i følelsesmæssigt afhængige forhold, men det gør det mere sandsynligt.

Advarselstegnene på følelsesmæssig afhængighed er som følger.

1. Frygt for ensomhed

Denne frygt det er meget almindeligt blandt folk, der ikke har lært, hvor gavnligt det er at være sammen med sig selv, brug kvalitetstid alene til at lytte til, lære at kende og forkæle dig selv. Vi forveksler at være alene med at føle os alene, og det er ikke det samme!

Tanker, der giver os et fingerpeg om, hvorvidt vi lider af frygt for ensomhed, ville være: "Folk forlader mig altid", "Jeg kan ikke være lykkelig uden en partner", "Enlige er mislykkede og ulykkelige mennesker" ...

• Relateret artikel: "De 7 typer af ensomhed og deres årsager og karakteristika"

2. Frygt for brud, afvisning, forladelse

Denne frygt er tæt forbundet med den forrige, mens et brud eller opgivelse af parret fører til at blive efterladt alene.

Når der er frygt for at bryde op, har vi en tendens til at udføre alle former for adfærd, der sikrer os, at dette ikke vil ske. Og disse typer adfærd er generelt underdanig af natur: Vi glemmer vores grænser som et offer til fordel for at bevare forholdet.

For eksempel at stoppe med at gøre ting, som vi kan lide, fordi vores partner ikke deler det, selvom det er perfekt foreneligt.

I tilfælde af at bruddet endelig kommer, vil det blive nægtet og Der vil blive gjort mislykkede forsøg på at genvinde forholdet, så det vil også tage meget længere tid at komme sig.

Nøgletanker om frygten for at bryde op er:

• Idéer om efterspørgsel til sig selv som "jeg burde kunne lide og glæde min partner frem for alt andet" "Jeg skal være den perfekte partner"
• Katastrofale ideer "det ville være forfærdeligt, hvis han forlod mig, jeg kunne ikke komme over det"
• Absolutistiske ideer "er alt for mig, jeg ville aldrig komme over, at han gik"
• Idéer om behov "Jeg har brug for ham/hende som luft til at trække vejret"
• Negative forventninger: "hvad nu hvis han forlader mig??? Hvad hvis du møder en anden?"

3. Kontrol / domæne udøvet og modtaget / accepteret

Det kan ske, at der er to perfekt komplementære roller, den kontrollerende og den underdanige, og i disse tilfælde er forhold mere holdbare, fordi deres medlemmer har brug for hinanden.

De typiske irrationelle tanker hos den kontrollerende person har at gøre med dette kontrolbehov: "Det er forfærdeligt, når tingene ikke går min vej."

På den anden side de typiske sindssyge tanker hos den person, der underkaster sig de har at gøre med behovet for hengivenhed og godkendelse og med at opfatte bruddet eller opgivelsen som sandsynlig:

• Idéer om behov: "Jeg har brug for at være sammen med denne person", "Jeg har brug for at blive elsket og godkendt af andre", "Jeg har brug for en, der er stærkere at stole på"

• Foregribende tanker om katastrofer: "hvis jeg ikke gør, hvad han beder mig om, vil han forlade mig", "Jeg bliver alene".

• Relateret artikel: "De 30 tegn på psykisk misbrug i et forhold"

4. Jalousi, ønske om eksklusivitet

Jalousi er en manifestation af ønsket om eksklusivitet over for den anden person og involverer flere faser: vrede, raseri, ydmygelse, angst, tristhed og depression.

Det er normalt at føle sig jaloux, når de er punktlige, og vi ikke er besat af tanken om utroskab. De bliver problematiske i det øjeblik, de producerer hypervigilance og kontrollerende adfærd, der får forholdet til at forværres.

Tankerne kredser om den uberettigede mistanke om mulig utroskab, der tilskriver et stort antal handlinger fra den anden person som bevis på, at han bedrager os eller vil bedrage os i fremtiden, for eksempel når han er venlig over for tredjemand, eller når han ankommer senere kl. stillet til rådighed.

5. Uforholdsmæssig prioritering af partneren

Når parret er foran, i en lang række af vitale prioriteter, af vores behov, trivsel, værdighed eller personlige projekter, så risikerer vi at fare vild.

Vi vil dedikere en enorm mængde energi til kun ét område af vores liv, og der er mange!

6. Selvbegrænsning

En almindelig overbevisning, når vi er selvbegrænsende, er, at "personlige interesser bør give afkald på parrets."

I et sundt forhold, begge parter inddrager merværdi og bidrager med deres egne interesser, hobbyer, projekter, som skal imødekommes ligeligt. Ideelt set er der et fælles rum af kompatible aktiviteter, der både kan lide og på den anden side det meget nødvendige og personlige vitale rum.

Hvis du har følt dig identificeret med nogen af ​​disse tanker og frem for alt, hvis du synes, det er et problem, du har trukket ud, er det måske på tide at få professionel rådgivning. Lær at leve sundere og friere forhold!