Hvad er en følelsesmæssig skade i barndommen?

En følelsesmæssig skade i barndommen er en følelsesmæssig skade, der opstår, når vi er børn. Denne følelsesmæssige skade overstiger barnets evne til at integrere og give mening om, hvad der sker med det, og bearbejde de følelser, der genereres af det.

Det følelsesmæssige sår sætter sig fast, heler ikke og fortsætter med at bløde, når vi er voksne.

• Relateret artikel: "Barndommens 6 stadier (fysisk og mental udvikling)"

Hvad er oprindelsen til et følelsesmæssigt barndomssår?

Det følelsesmæssige sår genereres af vores forældre, ofte uden dårlige hensigter, eftersom de bærer deres egne sårede børn og gør, hvad de kan; og skolen, et første miljø, hvor vi kan leve et meget lykkeligt stadium eller et skræmmende stadium, hvor de kan gøre os meget skade.

For det andet barndommens følelsesmæssige sår forårsager lavt selvværd, hvilket skaber usikkerhed i verden og i de relationer, vi etablerer. De får os til at udvikle falske begrænsende overbevisninger om os selv, såsom at vi ikke fortjener kærlighed, vi er dårlige, vi er ikke nok, eller vi kan ikke stole på andre og verden.

Derudover afbryder det os fra vores naturlige evne til at lytte og mærke følelser. Vores følelsesmæssige kompas er knækket, og derfor går vores behov, der opstår fra disse følelser, i baggrunden.

• Du kan være interesseret i: "De 6 forskelle mellem tristhed og depression"

De 7 barndoms følelsesmæssige sår

Jeg stiller dig nogle spørgsmål, så du kan opdage, om du har nogle af de 7 barndomssår, som jeg skal tale med dig om senere.

Føler du dig skrøbelig? At du ikke elsker dig selv? At du giver alt for andre, men det er svært for dig at tænke på dig selv? Er det svært for dig at styre dine følelser? Har du smertefulde minder fra fortiden, som du foretrækker ikke at se på? Er du bange for at elske nogen? Er du bange for, at de holder op med at elske dig? Er du bange for at miste den anden? skammer du dig over at udsætte dig selv for andre? Er du bange for at blive afvist?

Jeg er nødt til at fortælle dig, at det, jeg skal forklare dig herefter, ikke kun er en del af min akademiske uddannelse, men også af den oplevelse, jeg har haft med alle mine patienter. De egenskaber, du skal læse for hvert sår, er ikke eksklusive for det sår; du kan støde på nogle karakteristika ved et andet sår, som sandsynligvis også tilhører dit. Intet er sort eller hvidt i psykologien.

1. Sår af opgivelse

Når vi taler om dette sår, henviser vi til en meget intens frygt for, at den anden vil forlade os eller holde op med at elske os. Det kommer fra forældre, der har været fraværende fysisk eller følelsesmæssigt eller forældre, der har været alt for beskyttende over for os. Herfra derfor:

• Jeg vil søge fusion og total afhængighed i mine relationer.
• Jeg føler den anden persons fejl og fejl som mine egne, det samme gør deres følelser. Jeg har svært ved at adskille og adskille mig fra den anden.
• Jeg vil have en enorm frygt for ensomhed.
• Det kan være, at jeg er lidt jaloux og mistroisk over for min partner.
• Jeg vil vænne mig til at lægge mærke til alle de tegn, der indikerer, at min partner måske ikke har det godt med mig: han har ikke skrevet mig Godmorgen som altid, det tager lang tid at komme hjem, du har ikke fortalt mig hvornår du ankommer, du snakker for meget med den pige eller dreng osv.
• Jeg vil have en tendens til at behage den anden.
• Jeg vil søge kontrol og forfølgelse i mine forhold af frygt for, at den anden vil forlade og forlade mig.
• Jeg vil opføre mig som en pige eller en dreng: lad den anden tage sig af mig, forkæle mig og rådgive mig. Nogle gange er det omvendt, jeg har en tendens til at være mor eller far til den anden, så han er afhængig af mig og aldrig går ...

2. Afvisningssår

Det kommer fra forældre, der ikke har accepteret os på grund af, hvordan vi er betingelsesløst og det er altid knyttet til en fase af mobning. Fra dette sår føler vi en meget intens frygt for, at den anden vil afvise mig for den, jeg er. Lad os se nogle af dens egenskaber:

• Vi vil søge at undgå konflikter for enhver pris, have det dårligt med os selv og med stor frygt og følelse af hjælpeløshed.
• Vi vil være overfølsomme over for kritik.
• Klar afbrydelse af vrede: vi ved ikke, hvordan vi skal sætte grænser, og vi vil være tilbøjelige til at behage alle.
• Jeg prøver at gå ubemærket hen, for ikke at blive set.

3. Såret af ydmygelse

Vi føler, at der er en defekt i os selv. Det kommer fra forældre, der har hånet os for vores måde at være på eller for vores fysik. Især forbundet med kontrollerende mødre, perfektionister, og som lægger overdreven vægt på, hvad de vil sige, til kroppen og billedet. Det er også ofte tæt forbundet med mobning i skolen og i familien af ​​fætre eller søskende, det vil sige af ligestillede.

• Giftig selvskam som en kernefølelse.
• Tendens til ikke at vise defekter eller svagheder, at gå stærkt med en falsk rustning.
• Imposter-syndrom: at være meget klog, men at føle, at jeg aldrig er nok, og at jeg er uduelig.
• Søger perfektion og ekspertise i alt, hvad jeg gør eller siger.
• Overfølsomhed over for kritik.
• Undertrykkelse af dele af mig selv, som jeg ikke kan lide, og som jeg afviser/hader.
• Kulde.
• Overkompenserer på en narcissistisk måde, tænker på, at jeg er den bedste i mit job (selvom jeg sammen med andre kun viser ydmyghed) og i alt, hvad jeg gør, selvom jeg senere bliver ved med at føle, at jeg er værdiløs.
• Hypervigilance og opmærksom hele tiden, som om jeg skulle skjule noget, en del af mig, som jeg ikke accepterer, og som andre vil se som et absolut bedrageri.
• Tilbøjelighed til at soignere mig selv meget fysisk for at give et godt billede af mig selv, for at nå ekspertise og perfektion.
• Problemer med mad, fra restriktion til bingeing.

4. Forræderi sår

Det opstår, når vores forældre har skuffet os ved mere end én lejlighed. Tegnene er som følger:

• Jeg har mistillid til verden, livet og alle. Jeg har mistet håbet om menneskeheden.
• Jeg er stiv og intolerant.
• Jeg bliver meget ked af det og personliggør, at du ikke elsker mig for små detaljer som: Jeg taler til dig, og du lytter ikke til mig, du ankommer 5 minutter for sent til vores aftale, jeg fortæller dig noget, og du fortæller det til en anden, du kan ikke huske min fødselsdag, etc.
• Jeg har svært ved at stole på dig, give mig selv til båndet og lade mig elske.
• Jeg er konstant på vagt for små detaljer. jeg styrer. Hvis du svigter mig i en lille ting, vil jeg holde mig på afstand og fra paranoia i vores bånd.

5. Skyldsår

Når vi har en tendens til at tage ansvar for alt og alle. Det kommer fra familier, hvor vi har haft rollen som at tage ansvar for vores families sår og følelser. I oplevelser som denne, normalt er vi vokset op som voksne børn, der modnes før deres tid. Vi er de bedste omsorgspersoner og beskytter af andre, men vi ved ikke, hvordan vi skal passe på os selv. Spor:

• Jeg er en meget ansvarlig person med det jeg laver, med mit liv og med mine studier.
• Jeg er meget organiseret og beslutsom.
• Jeg har en tendens til at tage mig af den anden person så meget, at de nogle gange bliver overvældet.
• Jeg føler den anden persons fejl og fejl som mine egne, det samme gør deres følelser. Jeg har svært ved at adskille mig fra den anden.
• Jeg har svært ved at bede om hjælp og tale om, hvad jeg føler, fordi jeg er vant til at tage mig af den anden.
• Jeg føler mig skyldig, hvis jeg ikke tager mig af dig. Let afpresset, hvis du sætter dig selv i en offerrolle.
• Jeg kan ikke stoppe med at hjælpe dig, for hvis jeg ikke gør det, føler jeg mig ikke elsket.

6. Uretfærdighedens sår

Kommer fra situationer, som vi i vores oprindelsesfamilie har oplevet som uretfærdige, både mellem vores forældre og med os selv. Især kommer det fra en far, der har været rigid og intolerant over for sin søn, som ser på samfundet fra uretfærdighed og ikke-accept og blander sig i politik, økonomi mv. Jeg har dette sår, hvis:

• Jeg er en forsvarer af tabte sager: Jeg deltager i NGO'er, er konstant frivillig, demonstrationer, jeg brænder containere af, jeg er revolutionær osv.
• Meget streng moral: Jeg prøver aldrig at lyve og aldrig såre nogen. Det generer mig meget, når den anden ikke tager hensyn til mig og er uretfærdig over for mig.
• Jeg er selvkrævende med mig selv og med mit liv, mit ansvar og endda med min egen krop.

7. Genkendelsessår

Opstår når vi ikke har følt os værdsat i vores oprindelsesfamilie og/eller når det, vi har gjort, aldrig har været nok i andres øjne. Eller tværtimod, når de har værdsat os så meget for dette, at vi føler, at vi ingenting er, fordi der ikke er mere identitet ud over det. Eller når vores selvværd det er kun knyttet til akademikere. Når vi har haft meget krævende og perfektionistiske forældre, som frem for alt værdsatte studier og akademikere.

Det forekommer også hos mennesker, der er dedikeret til højtstående stillinger, medicinsk type, ingeniør, forskningslæge, ansat i en international konkurrencedygtig virksomhed osv. Jeg har dette sår, hvis:

• Jeg bliver meget vred, hvis den anden retter mig, for mig er det vigtigt at gøre alting perfekt. Jeg kan blive så defensiv, at jeg bare brød ud af vrede. Det ser ud til, at jeg aldrig har fejl.
• Rigide overbevisninger om perfektion, ekspertise, ikke at stoppe, ikke hvile ...
• Følelsesmæssig undertrykkelse, syn på følelser fra ting, der er dårlige, de gør mig sårbar, og som jeg skal kontrollere.
• Tendens til at udvikle kompulsive mekanismer til at frigøre indeholdte følelser: spisning, rengøring, tvangstanker, overdreven træning ...
• Begrænsende overbevisninger om stilen: Jeg er ikke det værd, det er aldrig nok, jeg skal være perfekt, jeg skal kunne alt osv.
• Terror for svigt i det akademiske arbejdsmiljø og patologisk sammenhæng mellem egenomsorg og svigt: intens frygt for udskyde leveringen af ​​et job, skifte job, hvis jeg ikke har det godt, stoppe, sætte grænser, tage afsted på mit tidspunkt, hvile osv.
• Hyppige angstanfald og kronisk stress, jeg tænker altid på, hvad der vil være mit næste arbejdstrin, der vil give mig succes og stabilitet
• Imposter-syndrom: Jeg er objektivt set meget intelligent, men jeg tror ikke på det, jeg føler, at jeg er ubrugelig og klodset.

• Du kan være interesseret i: "De 6 karakteristika ved barndomstraumer"

Hvordan heler man hvert af de 7 barndomssår?

Det første tilfælde er at indse og erkende, at vi har et følelsesmæssigt sår i barndommen. Bagefter er det nødvendigt at vide, at den eneste måde at helbrede det på er ved at tage ansvar for det og ikke bebrejde nogen.

Det andet trin er det samme for alle mennesker: græd, bliv vred, føl... gå gennem såret. Ikke fra en rationel del, men fra indvoldene. Dette kan kun gøres med en specialiseret terapeut.

Det tredje trin er lære at elske dig, se på dig, lytte til dig og prioritere dig fra hengivenhed og ubetinget kærlighed.

Det fjerde trin, og her har hver deres specifikke rute, er at gøre ting, som vi aldrig har gjort på grund af denne skade. Jeg giver dig nogle hurtige tips til hvert sår.

1. Sår af opgivelse

Øv autonomi, lære at leve med ensomhed, gør ting alene eller alene, reguler dine følelser alene osv.

• Du kan være interesseret i: "Uønsket ensomhed: hvad er det, og hvordan kan vi bekæmpe det"

2. Afvisningssår

Øv dig i at afsløre, hvad du føler eller tænker oftere. Vær dig, mere autentisk og konsekvent med dig selv. Slip frygten og bliv mere vred. Start med at sætte grænser for de mennesker, du stoler mest på, og derefter for verden: forsvar dig selv, hvis nogen springer køen over i supermarkedet, bed tjeneren om at skifte din tallerken osv.

• Relateret artikel: "Ekstrem generthed: hvad det er, årsager og hvordan man overvinder det"

3. Såret af ydmygelse

Afslør de dele af dig selv, som du mindst kan lide, accepter dem, elsk dem og vis dem. Indånd din skam, mens du mærker den på din krop, væn dig til den, indtil den forsvinder. Fortæl dig selv, at du kan tillade dig selv at være usikker, og at det ikke siger noget dårligt om dig. Det gør dig til menneske.

4. Forræderi sår

Lær at stole på. Vær åben over for muligheden for, at den anden kan forråde dig. Slip kontrollen. Udsæt lidt efter lidt din sårbare del. Lad dig elske.

5. Skyldsår

Stop med at bekymre dig. Fokuser på at passe på dig selv. Lær at opretholde kvaler, når den anden ikke kan, bliver frustreret og styrter. Den skal lære og vokse. Red dig selv, du er den, der har brug for hjælp.

6. Uretfærdighedens sår

Hold op til klagen. Accepter, at verden er grusom og uretfærdig, og at du ikke kan ændre den. Giv slip på vrede og vrede. Det forbinder med det, der er under, som normalt er smerte. Tillad dig selv at være uretfærdig fra tid til anden. Du er ikke en robot, du har følelser og nogle gange tager du fejl, føler andre misundelse og misundelse, og det er okay.

7. Genkendelsessår

Pas på dig selv, brug mindre tid på arbejdet og dediker den til dig selv. Slip kontrollen. Træk vejret Flyder. Du behøver ikke at bevise noget for nogen eller teste dig selv. Du er nok Elsk dig selv sådan her, med dine ufuldkommenheder og for den du er, ikke for det du gør.