Føler du dig ensom i dit forhold til din partner?

Under konsultationen fortalte en patient mig, at hun føler sig ensom på trods af at hun har en partner. Føl byrden ved at praktisere et håndværk, tage børnene i skole, hjælpe dem med deres lektier, at tage dem til lægen og føle sig tvunget til at have sex med ham af frygt for det utro.

Dette er, hvad hun sagde: "Du ved, jeg er så træt af at gøre alting selv, jeg føler, at han lever sit liv, mens jeg har hans tøj og mad klar til ham... Fra tid til anden hjælper hun med ting i huset, men hendes største bekymring er, at jeg ikke længere har den seksuelle energi, som jeg havde, før jeg blev mor. Jeg ved ikke, hvilken retning jeg skal tage, for det vil jeg gerne, men jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre, så jeg ikke bliver alene med alt."

• Relateret artikel: "Hvordan ved du, hvornår du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunde"

En tendens til ensomhed?

Det har undersøgelser udført i Latinamerika udledt 54 % af de mennesker, der bor sammen med en partner og har små børn, fortæller, at de føler sig alene i deres liv. De har fundet tre faktorer, der påvirker denne situation, og de er:

• Virkningen af ​​sociale netværk på måderne at udtrykke hengivenhed på (uden kontakt, gennem humørikoner, gif, videoer, skriftlige og ikke-verbale beskeder osv.).
• Det overbelastning af arbejdet.
• Den økonomiske bekymring.
• Hypermaternity (moderens selvkrav om at beskytte børn mod de nuværende levevilkår).

Andre undersøgelser udført af det autonome universitet i Mexico viste, at det faktum, at føler sig ensom ved at være sammen med en partner, er en konsekvens af:

• Den kommunikative distance, som opstår, når folk ikke længere deler deres dages historier med trygheden ved at være ved siden af ​​en betroet person til at dele drømme, idealer og at planlægge.
• Mærk fraværet af den person, der betragtes som speciel og intim, genererer på lang sigt frustration, fiasko og frygt for forandring.

• Du kan være interesseret i: "12 tips til bedre at håndtere par-skænderier"

En pardynamik, der tilskynder til ensomhed og frustration

Jeg har i min professionelle erfaring fundet ud af, at når personlige interesser går forud for fælles interesser, parforholdet risikerer at ende.

Jeg har også observeret, at dømmekraft, kritik og trusler til gengæld ødelægger agtelse og opbygger intolerancens monster, hvilket gør kommunikation uoverskuelig. Vi fik en ph.d.-grad i råben, en mastergrad i ligegyldighed, og vi er professionelle i egoisme (vi vil gerne have ret).

Supermaternity, på den anden side, er en never ending fortælling.Fordi vi kvinder mange gange har en tendens til at betragte mænd overdrevent eller værre, er vi overbeviste om, at de ikke kan gøre tingene, som vi gør. Og at efterlade dette budskab i deres sind er en måde at programmere dem på, så de betragter os som unikke i branchen, lader os stå i spidsen for forældreskabet og bruge den tid på dem.

Konklusionen er, at vi har lavet livets eget mål: vi føler os alene, trætte og uden libido. Og mærkeligt nok opfatter mænd sig i mange tilfælde alene og endda fordrevet af deres børn, umiddelbart bagefter venter sociale netværk og planer mellem venner på dem.

• Relateret artikel: "3 årsager til manglende seksuel lyst"

At gøre?

Hvis du føler, at du og din partner har et separat liv På trods af at du bor i det samme rum, er det første du bør gøre at tale for at vide, hvad interesserne er fælles (herunder at kommunikere), og skriv derefter de trin ned, som hver enkelt kan tage i forhold til det samme adresse. Og begynd at gøre det, indtil du opnår det.

For eksempel: de definerer, at en fælles interesse er at date igen sammen. Trinene er:

• Fordel børnepasningsopgaver.
• Overlad dem til en betroet person.
• Kom tidligt på dagen for aftalen.
• Reserver en restaurant.
• Brug kærlige ord, undgå tavshed.
• Og overgiv dig fuldstændigt i det øjeblik.

Husk at skrive alt ned, du skal arbejde videre med sammen, og for hver af dem, skriv trinene. Du skal gå igennem dem gradvist, og som regel er det bedst at starte med:

• Før samtaler uden at råbe
• En aftale om at: undgå latter (fordi det kan skabe følelsen af ​​latterliggørelse)
• Og være villig til lytte til hinanden.

En måde at håndtere denne situation på er overvejer:

• Hvad er vores fælles mål, og hvordan kan vi hjælpe os med at nå dem?
• Hvordan får jeg mit liv som par til at fungere uden at retfærdiggøre mig selv, at jeg ikke har tid?
• Hvad kan vi gøre for at hjælpe os selv, når vi er trætte af overskydende ansvar og opnå tilstrækkelig energi til seksuel intimitet?
• Hvordan varetager jeg mine personlige interesser uden at påvirke de mål, vi har som par?
• Hvad kræver jeg af mig selv for at justere de ting, som jeg føler trækker fra i mit forhold til min partner?

Jeg inviterer dig til at kontakte mig. Fortæl mig dine følelser, hvad du tænker, eller hvis du har brug for terapeutisk hjælp.