Medfølende afstand: hvad det er, hvad det er til, og hvordan man anvender det i forhold

Når nogen lider, er det næsten uundgåeligt at tune ind på deres smerte. Mennesker er empatiske af natur, og takket være dette kan vi leve i samfundet og hjælpe hinanden.

Men et overskud af empati og medfølelse forhindrer os i at være hjælpsomme over for andre. Når vi tuner for meget ind på andres lidelser, langt fra at se, hvad vi skal gøre for at forbedre deres tilstand, blokerer vi os selv og gør vores eget til et problem, som vi ikke bør tage os af.

Hvis vi vil hjælpe dem, der lider det er nødvendigt at holde en medfølende afstand, beskytter vores følelsesmæssige balance, men forstår, hvordan den anden person har det. Lad os se, hvordan du får det.

• Relateret artikel: "Andenhåndsstress: hvordan det påvirker os, årsager og hvordan man håndterer det"

Hvad er medfølende afstand?

Medfølende afstand kan forstås som placer dig selv i et psykologisk beskyttelsesrum, hvor det bliver nemmere for os at undgå at blive imprægneret af andres følelser.

Som navnet indikerer, indebærer det medfølelse, der giver støtte fra forståelse og empati, men gør det med følelsesmæssig forsigtighed og undgå at blive overvældet af tristhed, vrede eller angst fremmed. Det er at forstå andre, at ville hjælpe dem, men at undgå at gøre deres problemer til vores.

Ikke at vide, hvordan man sætter grænser for vores medfølelse for andre, kan føre til, at vi lider af empati-udbrændthedssyndrom. Denne ejendommelige tilstand består af fysisk, mental og følelsesmæssig udmattelse forårsaget af at sætte os selv for længe i andre menneskers sted og føle det samme, som de føler. At forbinde sig med andres traumatiske oplevelser efterlader altid et mærke, et følelsesmæssigt ubehag, der kan tære på os indeni.

Det er den samme træthed på grund af empati, som hundredvis af fagfolk, der arbejder med mennesker, der har det svært, oplever. Læger, sygeplejersker, socialrådgivere, psykologer... alle sammen professionelle, der lider det samme som deres patienter, når de fortæller dem om deres smertefulde oplevelser. Det er svært at undgå det, for vi er mennesker, og især i omsorgsprofessionerne er vi afstemt efter andres følelser.

Det er næsten umuligt ikke at identificere sig med andres lidelse til det punkt, at man føler den som sin egen. Men hvis vi ikke sætter en grænse for det, hvis vi ikke anvender den medfølende afstand, der beskytter os, vil det give os konsekvenser at sætte os selv for mange gange i de samme sko som dem, der lider. Vores mentale sundhed vil ikke blive påvirket af at have oplevet en traumatisk oplevelse, men af ​​at være i harmoni med livet for dem, der har.

Hvis vi vil hjælpe andre, må vi lære at adskille vores egne byrder fra andres. Det er rigtigt, at empati og føle medfølelse med andre mennesker er menneskeligt, men det kan blive meget ineffektivt, hvis det blokerer os på grund af deres ubehag. På den anden side, når vi formår at lægge tilstrækkelig afstand til dem, der lider, forstå, hvordan de har det, men ser det for hvad det er, en smerte, der ikke er vores, er det muligt at give det bedste af hver enkelt for at hjælpe dem, der behøver at.

• Du kan være interesseret: "At have medfølelse med sig selv: hvordan opnår man det?"

Medfølelse og dens funktion

Der er mennesker, som står over for andres smerte, forbliver totalt lammet. Folk kan blive meget følsomme, så meget, at vi lever i vores eget kød smerte, frygt, lidelse og generelt ubehaget hos dem, der er virkelige ofre for en ulykke. Den følelsesmæssige smerte forårsaget af empati er så intens, at den gør det svært for os at reagere.

Evnen til at have empati med andres lidelser, hvad enten de er fysiske eller følelsesmæssige, er en proces, der kan slå vores fornuft fra. Det gør det svært for os at tænke koldt og rationelt, selvom uheldet ikke går med os. At opleve dette er slet ikke nyttigt, fordi det forhindrer os både i at fortsætte med vores liv og i at hjælpe dem, der har brug for vores hjælp. I dette aspekt kan vi tale om forskningen udført af Dr. Paul Gilbert fra afdelingen for mental sundhed på Kingsway Hospital i Derby (England).

Med sit arbejde kom Gilbert til den konklusion, at menneskelig medfølelse er en evolutionær fordel rettet mod et enkelt mål: at hjælpe andre. Af denne grund går det imod denne funktion at forblive blokeret af en overskydende medfølelse, eller rettere af en følelsesmæssig oversvømmelse. Det er netop i denne situation, hvor medfølende afstand bør virke.

Forstå andres ubehag uden at gøre det til dit eget

Det kan siges, at medfølende afstand er en færdighed, der fungerer som en regulator af vores empati. Det er som en slags filter, der gør en af ​​vores mest menneskelige evner, til at tune ind på andres følelser, ikke sende os en dårlig regning og oversvømme os følelsesmæssigt. Oversvømmelser er aldrig gode, heller ikke dem der sker i vores sind.

Ved at anvende medfølende afstand kan vi forstå andres mentale virkelighed, fordi vi fortsætter med at være empatiske væsener, men uden at være fanget i deres lidelse. Denne psykologiske beskyttelsesafstand skal ikke forstås som at blive kold, men at opretholde, som vi allerede har nævnt, en forsigtig afstand, nok til at være i stand til at se, hvad der sker med en anden person og forstå dem, men uden at deres smerte plasker på os følelsesmæssig. Med det kan vi opnå mental klarhed nok til at hjælpe dem, der lider.

Når mennesker lider, kan vores personlige drama blive et sort hul, der fanger andre. Medfølende afstand undgår at falde i sådan et hul, undgår at blive overbelastet med andre menneskers følelser, der kan slukke for vores ressourcer for at hjælpe dem. Hvis vi placerer os selv på samme niveau af lidelse som dem, der lider første hånd, vil vi ikke være i stand til at hjælpe dem. Den samme smerte, der gør, at de ikke ser lyset for enden af ​​tunnelen, vil forårsage os det samme.

• Relateret artikel: "Empati, meget mere end at sætte dig selv i den andens sted"

Konsekvenserne af ikke at anvende medfølende afstand

Den medfølende distance er at sætte dig selv i den andens sted, men uden at installere dig selv i deres smerte. Det er helt normalt, at når en ven, et familiemedlem eller en bekendt fortæller os noget, der får dem til at lide, sætter vi os selv i deres sted, men vi må tage vores på igen. Ligesom med rigtige sko, kan det skade os at bære en andens sko, især hvis de har huller i sålerne. Konsekvenserne af ikke at anvende medfølende afstand er alle relateret til følelsesmæssig udmattelse, idet de er følgende:

1. Posttraumatisk stress

At gøre andres problemer til vores egne kan få os til at genopleve deres drama igen og igen. Vi husker andres lidelser som flashbacks, på trods af at vi ikke har oplevet dem i første person. Det er en slags posttraumatisk stress.

• Du kan være interesseret: "Posttraumatisk stresslidelse: årsager og symptomer"

2. medfølelse træthed

At tune ind på andres følelser indebærer at investere vores kognitive og følelsesmæssige ressourcer. Med andre ord, Når vi sætter os i andres sted, forestiller vi os, hvad de følte, og at mental træning forbruger energi. Hvis vi gør det flere gange i løbet af dagen, kan vi falde i ægte medfølelsestræthed.

Derudover vil vi leve irriterede, triste og vrede på grund af andres erfaringer. Negative følelser fortærer os psykologisk og fysisk. Den træthed, de forårsager, vil forhindre os i at træffe beslutninger og tænke klart, udover det faktum, at vi ikke vil være i stand til at koncentrere os godt, fordi vi er alle mens vi husker de mange dårlige ting, der kan være sket med vores nære kreds, og som vi nu oplever, som om de var det vores.

3. selv utilfredshed

Som vi sagde, kan det blokere os, at vi ikke er i stand til at holde en rimelig afstand til andres følelser.. Den vigtigste evolutionære opgave med medfølelse er at hjælpe andre ved at forstå, hvordan de har det, men hvis vi ikke er i stand, hvorfor vi er blevet oversvømmet af deres følelser, det vil være et spørgsmål om tid, før vi føler os dybt utilfredse med os selv dem selv. Vi vil føle, at vi ikke hjælper nogen, at vi ikke er gode mennesker, eller at vi er ubrugelige.

• Relateret artikel: "Ved du virkelig, hvad selvværd er?"

Nøgler til at håndtere andres lidelser

Ordet medfølelse har flere betydninger. Hver person kan fortolke det på deres egen måde, selvom det hyppigste er at tænke på medlidenhed, medlidenhed og venlighed. Det er rigtigt, at det har at gøre med disse følelser, men når vi taler om medfølelse og tager Dr. Gilberts perspektiv, må vi give det en mere proaktiv definition, med styrke, beslutsomhed og mod, nødvendig for at handle for at hjælpe andre og være virkelig Hjælp.

Nøglen til medfølende afstand er at forbinde sig med andres følelser uden at blive overvældet af dem. Vi kan opnå dette ved at tage højde for flere strategier:

1. Forstå smerten, fang den ikke

Medfølende afstand er at forstå andres smerte, men ikke at inficere den. Det er som at tage en rundtur til en anden persons følelsesmæssige virkelighed, se hvad de føler, men ikke blive der. Din smerte er ikke vores smerte, men vi forstår den og føler den også. På denne måde vil vi undgå at blokere os, men vi kan hjælpe ham med at vide, hvad han har lyst til.

2. Vi kan ikke redde andre, men vi kan ledsage dem

Vi er ikke forpligtet til at redde nogen, der lider, men det er menneskeligt ønskeligt at ledsage ham i hans smerte. Medfølende afstand indebærer at være bevidst om, at det ikke er vores opgave at bære andres tunge smerte. Vi kan ikke løse problemer, der ikke er vores, ikke engang at ville. Der er ting, som det er hver enkelts opgave at løse dem.

3. anvende følelsesmæssige grænser

En meget god måde at undgå at blive oversvømmet af andre menneskers følelser er at anvende grænser. Klart at fastslå, hvad er de røde flag, som ingen bør overskride, når de lytter til deres ubehag, vil det hjælpe os med at forhindre dem i at inficere os. Vi kan ikke være hele dagen på alle tidspunkter for andre, vi skal sætte nogle tidsplaner for følelsesmæssig tilgængelighed.

Resten er tid for os, øjeblikke på dagen, hvor vi har al mulig ret i verden til at sige "nej", når vi ikke har lyst til at lytte til andre, der fortæller os om deres problemer. Vi har allerede vores egen.