Hvordan virker parterapi ved kommunikationsproblemer?

God kommunikation i parret kan udgøre et virkelig terapeutisk element i sig selv. At opnå denne kommunikation afhænger af flere faktorer, aspekter, der kan dyrkes dag for dag under parrets sameksistens, og som parterapi er baseret på.

Den bedste måde at undgå konflikter i parforhold på, eller for at de bliver værre, er at have kommunikation baseret på tillid, oprigtighed og gensidig respekt, aspekter, der sammen med andre fremmes i klinikker og psykologkontorer gennem fra parterapiteknikker til kommunikationsproblemer. Lad os se nærmere på dem.

• Relateret artikel: "De 10 grundlæggende kommunikationsevner"

Sådan anvendes parterapiteknikker til kommunikationsproblemer

Ideen om, at parkommunikation involverer at tale om tingene og fortælle hinanden alt, er dybt forankret. Dette er delvist rigtigt, men der er mange flere variabler at overveje. Ikke kun, hvad der siges, betyder noget, men også hvordan det siges, og hvordan det bliver hørt.

Kommunikation er ikke kun ord, men også fagter, toner, kropssprog, følelser...

Der er mange aspekter, der definerer kommunikation, og det kan både være et stærkt og et svagt punkt i forholdet.

Hvert par er unikt. Ikke to par er ens, men nøglerne til god kommunikation og løsning af tilknyttede problemer er det konstanter: at være direkte, åben og ærlig, når det kommer til vores følelser, og hvordan vi har det med den retning, livet har taget forhold. Ikke at sige, hvad vi føler, holde vores ubehag og uenighed over for ting, som vores partner siger eller gør, det eneste, der vil skabe, er forvirring og vrede. Det er derfor, det er så vigtigt at tage sig af kommunikationen i et forhold.

Parterapi forsøger at fremme følgende relationsstrategier, som kan bruges som effektive teknikker eller strategier i forhold til kommunikationsproblemer.

1. Opmuntre til anerkendelse og taknemmelighed

Det er vigtigt at etablere en bedre kommunikation som par og undgå problemer i forbindelse med at være taknemmelig, genkende, hvor meget den anden gør for os og værdsætte deres styrker. Ved mange lejligheder glemmer vi, at vores partner med deres tilstedeværelse bringer os mange ting i vores liv og støtter os. At være i vores liv gør en forskel.

At erkende dette og lade den anden vide det, vil få den anden til at føle sig anerkendt og værdsat, og være mere tilbøjelig til at åbne sig følelsesmæssigt, når situationen kræver det. En person taler mere åbent om, hvad der bekymrer ham, og hvad han føler, når han opfatter, at hans partner sætter pris på, at han er der.

• Du kan være interesseret: "Taknemmelighedspsykologi: Fordele ved at være taknemmelig"

2. forbedre empatien

Et nøgleaspekt i ethvert menneskeligt forhold: have empati. Sæt dig selv i den andens sted, forsøger at forstå deres synspunkt, deres følelser og deres situation Det vil hjælpe, at når vi skal diskutere et hvilket som helst emne eller forhandle vigtige spørgsmål, så falder vi ikke ind i den magtkamp, ​​der er typisk for mange forhold. Dette er et af de mest bearbejdede aspekter i parterapi, og det hjælper meget at løse problemer på grund af manglende kommunikation.

Med magtkamp refererer vi til den situation, der er så almindelig hos par, hvor de to forsøger at påtvinge sig hinanden uden at lytte til ham. Det eneste, der er tiltænkt med dem, er at have ret, ikke at løse det grundlæggende problem og, som begge ønsker har man ret, bliver diskussionerne evige, og tonen i stemmen stiger mere og mere uden at nå et punkt, hvor almindelige.

Problemet er, at når parret skændes, så taber ikke én, men begge. At have empati med din partner betyder at lytte til dem, sætte dig selv i deres sted. Naturligvis kan vi udtrykke vores mening, behov og følelser, men det skal ske under hensyntagen til, hvad den anden føler og med det formål at nå frem til et fælles punkt. Lad os ikke foregive at vinde kampen ved at få "årsagen", for i sidste ende er det stadig meget subjektivt.

• Relateret artikel: "Empati, meget mere end at sætte dig selv i den andens sted"

3. Træning i kropssprogsledelse

Kommunikation er ikke kun ord. Kropssprog er en realitet, en form for nonverbal kommunikation, der i høj grad har indflydelse på den modtagne information, og hvordan den modtages. At vide, hvordan man formidler med et blik, et smil eller et blink, hvordan vi føler, kan spille til vores fordel, når det kommer til at undgå skænderier.

Tilkendegivelser af hengivenhed som kærtegn, kys og forkælelse bør ikke negligeres, kærlighedsvåben, der hjælper os med at bevare forelskelsen. Neurovidenskab bekræfter det: menneskelig berøring får hormoner som oxytocin, serotonin og dopamin til at blive frigivet, hvilket fremmer velvære. At være i godt humør er mere tilbøjelige til at debattere uden at skændes eller blive vred.

• Du kan være interesseret: "De 5 forskelle mellem verbal og non-verbal kommunikation"

4. Forøgelse af selvsikkerhed

Vi kan ikke forvente, at vores partner gætter vores behov. At vente på det fører kun til misforståelser og diskussioner, konflikter, der plejer at være parterapeuters hverdag. Vi skal heller ikke tie det, der har såret eller generet os, for det vækker mistillid og afmagt hos parret.. At straffe tavshed tjener ikke til at løse parproblemer, men gør dem snarere værre.

I de fleste tilfælde løses kommunikationsproblemer ved at tale. Den bedste måde at løse og forhindre dem på er at vide, hvordan man genkender og udtrykker sine egne følelser til den anden, altid med respekt og ikke ty til bebrejdelser eller krav. Med dette vil vi være i stand til at skabe en atmosfære af tillid, der i høj grad vil lette kommunikationen af ​​ethvert aspekt at kommentere på.

Derudover vil vores partner vide, hvordan vi har det, og hvad vi tænker, og dermed undgår vi misforståelser. Det er vigtigt at udtrykke, hvad der sker med os, uden at fornærme den anden, fordi det ellers er let for problemet at forblive forankret, fastfrosset, indtil en situation dukker op igen, der bringer det frem i lyset.

• Relateret artikel: "Sikkerhed: 5 grundlæggende vaner til at forbedre kommunikationen"

5. Lær hvordan du vælger det rigtige tidspunkt og kanal

For at sikre effektiv kommunikation er det meget vigtigt at vide, hvordan man vælger det rigtige tidspunkt at tale om bestemte emner. Lad os sætte det i perspektiv: Ville vi ikke bede vores chef om en lønforhøjelse en dag, da vi fandt ham på indkøb i supermarkedet? Åbenbart ikke, af forskellige årsager: for meget støj, lidt privatliv, mangel på formalitet...

Det samme gjaldt parrets verden: der er ting, der er bedre at fortælle på et privat og intimt sted, roligt og udmærket ved, hvad de skal sige. Hvis vi skal tale med vores partner om noget, vi synes er vigtigt eller følsomt, kan det ikke gøres i en fart eller et sted, hvor der er larm og afbrydelser.

Vi skal passe på, hvordan vi starter samtalen. Den typiske sætning "vi skal snakke" er meget, meget utilrådelig, især hvis vi ikke specificerer hvad. Så snart vi hører disse ord fra vores læber, stiger vores partner til sin paranoia, det genererer usikkerhed, frygt og forventninger af alle slags, men for det meste dårlige. Det er tilrådeligt at fortælle ham hvad tydeligt, så han ved, hvad han kan forvente.

Og overvåg selvfølgelig kanalen: denne type samtale er slet ikke passende at have på telefonen, meget mindre på WhatsApp. Vigtige ting skal vides at sige personligt.

• Du kan være interesseret: "Hvordan ved du, hvornår du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunde"

6. Brug ikke ekstreme ord

Et budskab kan siges på meget forskellige måder, så mange, at afhængigt af hvordan vi siger det, ændres indholdet uden betydning. Alt efter den måde, vi udtrykker os på, når indholdet frem til modtageren, der bliver fortolket på den ene eller anden måde. Vi bør ikke bruge kategoriske udtryk eller ekstreme ord, når vi taler om, hvad vi synes om vores partner.

Hvis vi taler ud fra værdidommen mod vores partner, ved at bruge ord som "det gør du altid..." eller "det gør du aldrig", ud fra kravet, klagen eller kritikken vil det være uundgåeligt, at den anden lukker sig ind og sætter sig i defensiven, klar til at angreb.

I parterapi læres patienterne at omdanne klager og kritik over for deres kæreste eller mand/kone til beskeder, der er nemmere at lytte til, fra ønske, forslag og anmodning. De blødgør budskabet, men uden at ofre dets indhold. For eksempel i stedet for at sige:

"Du hjælper aldrig med husarbejde, du er doven."

Du kan sige:

"Jeg er meget tilfreds, når I samarbejder derhjemme, det hjælper mig til at føle mig friere og bedre organiseret"

Et andet eksempel i stedet for:

"Du bebrejder mig altid, at jeg kommer sent hjem, tung."

Forvandl det til:

"Jeg ved, du bekymrer dig, når det tager mig et stykke tid at komme tilbage fra arbejde, det er noget, jeg husker på, og jeg vil fortælle dig, når det sker igen."

Leder du efter psykologisk støtte i forhold til parkriser?

Ønsker du at starte et forløb med parterapi, så kontakt os; i psykomester Vi betjener både ansigt til ansigt og gennem online terapi, og vi har i lang tid hjulpet mennesker med at overkomme deres problemer på arbejdspladsen. felt med at håndtere følelser, lære nye kommunikationsformer og konfliktløsning, håndtering af stress og plus.