Skændes du meget med din partner?

Intime forhold er et af de vigtigste aspekter i vores liv; nu er det menneskeligt, at mens vi deler livet med vores partner, opstår forskellige måder at se og gøre ting på, at møde problemer og reagere på konflikter.

Stillet over for dette fænomen er følelsesfokuseret terapi for par, skabt af Dr. Sue Johnson, tilbyder løsninger: en vej til oprigtig tilgang og accept af både sig selv og den anden.

Baseret på tilknytningsteori, denne terapeutiske proces ledsager hvert medlem af parret for at genopdage sig selv og deres forhold og støtte dem i det fælles arbejde co-skabe en unik kærlighedsopskrift: "Jeg er den jeg er, min partner er den han er og sammen er vi, og vi skaber noget meget større, ægte og meget personlig". Et forhold mellem et forelsket par for to.

• Relateret artikel: "Hvordan ved du, hvornår du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunde"

Håndtering af følelser i parforhold

I modsætning til hvad vi traditionelt har lært, de såkaldte negative følelser (såsom vrede) får en positiv betydning i følelsesmæssigt fokuseret terapi

(TFE). Hvorfor? For de er uden tvivl tegn på, at vi holder af den anden person.

Den adfærd, vi lærer for at forsvare, hvad der er vigtigt for hver enkelt af os, og hvad vi føler indeni, de opstår især i tider med konflikt og diskussion. Disse følelser, hvad vi tænker og hvordan vi handler får deres fulde betydning, når vi ikke kun kan forstå, hvor de kommer fra og hvad de har til funktion at beskytte os, men også hvordan de også aktiverer følelser, tanker og adfærd hos parret.

Følelser har således altid mening, hvis vi ser dem ud fra tilknytningsteori, det grundlæggende grundlag for EFT.

• Du kan være interesseret: "12 tips til bedre at håndtere par-skænderier"

De psykologiske implikationer af tilknytning

Tilknytningsteori, ifølge dens skaber og udvikler John Bolwby, giver os mulighed for at forstå, hvordan mennesker har brug for at danne sikre affektive bånd med de mennesker, vi elsker mest. sagen og hvordan udtryk for vrede, angst eller depression opstår, når den forbindelse brydes eller kompromitteres. Det er en teori om relationer og kærlighed, den varige psykologisk-emotionelle forbindelse, der former vores adfærd og opretholder os gennem hele vores liv. Denne forbindelse er en sikker base, hvorfra vi kan være og gøre, opleve livet og føle os forstået og accepteret..

Når nogen er vigtig for os, føler vi en dyb forbindelse, som vi ønsker at bevare, fordi den giver os stabilitet i alle aspekter af vores liv. Og det er sådan når vi føler, at denne forbindelse er brudt, reagerer vi. Vi reagerer på truslen om at miste den særlige forbindelse, vi reagerer med vrede, tristhed og endda tavshed, afhængigt af hver person. Argumenter opstår, fordi vi føler, at den vigtigste person i vores liv ikke forstår os, og det sårer os.

Når vi føler os fjerne, ser vi vores helt særlige bånd i fare, fordi vi holder op med at mærke den anden. Da hver person har det naturlige behov for at føle sig elsket og accepteret, når det ikke er det vi bliver mere reaktive i vores forsøg på at beskytte det, vi føler, vores sårbarhed: vi beskytter os selv ved at trække os tilbage, afbryde forbindelsen, blive vred åbenlyst eller begge dele.

• Relateret artikel: "De 4 typer af kærlighed: hvilke forskellige former for kærlighed findes?"

en besværlig sløjfe

På denne måde ødelægges grundlaget for tryghed, som vi deler med vores partner, ved hver konflikt, og hvis der ikke er nogen løsning eller tilnærmelse, forringes den og kan føles ødelagt. Når noget starter konflikten, føler hver person i parret noget indeni og handler for at udtrykke sig selv og beskytte det, de føler; der opstår en negativ cyklus i forholdet, som gentages igen og igen i forskellige situationer.

Denne negative cyklus er som en to-vejs motorvej, en "løkke": det jeg føler får mig til at tænke og føle, og jeg gør noget for at udtrykke mig. Hvad jeg gør, fortolker min partner på en måde, der også får ham til at tænke og føle noget, hvilket genererer en reaktiv protestreaktion.

Dette, som gentages igen og igen i forskellige diskussioner, sætter os i alarmberedskab for, at vi kan miste den person, vi elsker højest, den, der er blevet valgt som livsledsager. For eksempel, når din partner gør eller siger noget, og du tolker det som ikke at acceptere dig, kan du udadtil vise vrede, indeni er der frygten for ikke at blive elsket. Og netop i det øjeblik vækker denne vrede i dig i din partner tanken om, at uanset hvad han gør, vil han aldrig blive nok, og trækker sig tilbage, bevæger sig væk fysisk også føler frygten for ikke at blive elsket og miste det vigtigste i sit liv, din kærlighed.

Det er så med denne fremmedgørelse fra din partner, at du føler og tolker, at han ikke rigtig accepterer dig, og du fortsætter med at vise din vrede med afbrydelsen... og cyklussen begynder igen.

En ting er, hvad vi virkelig føler indeni, en anden ting er, hvordan vi udtrykker det, og hvad vi lader den anden se. Hvad der sker med hver enkelt indeni, og hvad hver enkelt giver udtryk for, vækker noget i den anden, der reagerer tilbageDette holder denne negative cyklus aktiv, der holder dem væk, når det, de virkelig ønsker, er at komme tættere på.

• Du kan være interesseret: "De 16 nøgler til at lære at håndtere vrede i os selv"

Den bedste mulighed er at gå i terapi

Terapeuter med fokus på følelser er konsulenter af den negative cyklus, som parret lever, og hvordan mens denne måde at forholde sig på fører til afbrydelse og fremmedgørelse, vi kan genoprette forbindelsen til den, vi elsker.

Vi forstår, at det altid er en protest at holde kæft og gå eller råbe og ville blive ved med at tale. det du leder efter er at føle den anden igen. På denne måde arbejder vi i hvert terapeutisk møde sammen med parret, og faciliterer forbindelsen ikke kun med følelser, som hver enkelt føler indeni, men med måden at udtrykke det på, hvilket aktiverer i den anden person deres måde at reagere. Begge personer i parret har følelser, der er vigtige, og som skal høres for at skabe et tilknytningsbånd, der føles trygt.

”Din partner betyder virkelig noget for dig, og det er derfor, du reagerer; Hvis du ikke brød dig om den vigtige person i dit liv, ville du ikke reagere."