I et forhold: Jager eller undgår du?

Normalt i vores forhold gør vi det bedste, vi kan. Og alligevel, især med vores partner, er der tidspunkter, hvor vi skændes, fordi vi tænker anderledes eller vi føler, at den anden person ikke forstår os, ikke accepterer os eller ikke elsker os som vi er.

Når dette gentages igen og igen over tid, vi oplever, at vi gentager den samme diskussion i forskellige situationer, gør og siger de samme ting igen og igen og igen. Dette sårer os, får os til at føle os dårlige, tager os væk fra den person, vi elsker, og vi reagerer på samme måde for at beskytte os selv og protestere mod afbrydelsen.

I Emotionel fokuseret terapi (EFT) for par Vi forstår, at denne handlingstendens, der gentages i hver person i parret, skaber en negativ cyklus, hvor hver enkelt kan udtrykke sig fra to hovedpositioner: undgå og forfølge.

• Relateret artikel: "Hvordan ved du, hvornår du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunde"

Dynamik af undgåelse og forfølgelse i parargumenter

Gentagelsen af ​​den adfærd, vi normalt har som par, især i krisetider, har en grund til at være:

de er altid forbundet med, hvordan vi har det, og hvad vi synes om både vores partnere og os selv. "Jeg opfører mig sådan, fordi det er min måde at beskytte mig selv mod det, jeg føler." Vores adfærd aktiverer en reaktion hos den anden person, som også ønsker at forsvare sig selv.

På denne måde bliver disse adfærdsmønstre automatiske og aktiveres hver gang der opstår en konflikt. Desværre resulterer denne måde at interagere på for at beskytte os selv ofte i en større adskillelse fra den anden person.

• Du kan være interesseret: "Skændes du meget med din partner?"

En dysfunktionel konflikthåndteringsdynamik

I TFE for par, en af ​​de gentagne negative cyklusser i et par er undgå-forfølge. Det opstår, når en af ​​partnerne ønsker at tale og forbinde igen (forfølger), mens den anden ønsker at forlade det og trække sig fra diskussionen (undgå).

I denne artikel vil vi fokusere på den person, der jagter, i en anden del på den person, der undgår, og i den næste på vigtigheden af ​​begges interaktion.

Normalt er de mennesker, der kaldes forfølgere i TFE personer, der føler sig ensomme, triste, sårede. De er bange for at blive afvist og for ikke at være vigtige for den anden.

Disse følelser, som de føler indeni, aktiveres under konflikten eller argumentet, og derfor insisterer, kræver, kritiserer, bebrejder, kræver og kan virke fjendtlige, fordi de bliver vrede åbenlyst, de slås. Deres partnere kan beskrive dem som intense, nagende, aggressive eller hensynsløse i deres argumenter og manerer, fordi de søger ressourcer til at "fikse" situationen.

Disse handlinger udføres normalt for at opretholde interaktionen, fordi de på den måde føler, at de kan gøre noget for at komme sig og ikke miste forbindelsen. De skal føle sig hørt og forstået af deres partner, og de skal kæmpe og gøre noget for at redde situationen (og forholdet); af denne grund kan de blive aktiveret, når deres partner ønsker at trække sig.

De er ofte mennesker, der frygter at blive forladt af deres partner, fordi de føler sig uvigtige for hende.. Ifølge John Bowlby, denne måde at opføre sig på er desperate råb om at modtage opmærksomhed, kærlighed og omsorg; det, de har brug for, er at føle sig vigtige, elsket og at være en prioritet for deres partner.

• Relateret artikel: "De 7 myter om romantisk kærlighed"

Hvordan griber du ind i terapien over for disse problemer?

Under TFE-terapiforløbet arbejder vi altid med at afkriminalisere adfærd, når det kommer til forstå den negative cyklus og hver persons position i parret inden i det.

Målet er først at hjælpe begge partnere med at se deres adfærd og den indvirkning, den har på den anden person. Det antages, at hver persons handlinger aktiveres af den andens handlinger, og i begge tilfælde har de altid en grundlæggende sårbar følelse.

På denne måde er målet med en person i positionen at jagte, at han under processen bliver opmærksom på sine følelser og din frygt og kan dele dem med din partner i sessionens sikre rum, på en anden måde, roligere, mere sårbar.

Vi er følelsesvæsener, når vi finder den person vi elsker og starter et fælles liv, begynder det – som Sue ville sige Johnson - en dans og "denne dans, det at bevæge sig ind og ud af forbindelsen, er en normal proces og en del af alle forhold sund og rask". TFE ledsager parret i deres dans, til rytmen af ​​den person, der jagter, og også til rytmen af ​​den person, der undgår: Det er essentielt at lytte til begge dele, så vi samskaber en sikker vej tilbage til hinanden.