Hvad er det sårede barn, og hvordan helende det forvandler dit liv

det sårede barn Det er et udtryk, der er blevet hørt hyppigere på det seneste, det er også kendt som indre barn eller følelsesmæssige sår.

Du har helt sikkert hørt om dette koncept på et tidspunkt. Her vil jeg fortælle mere om, hvad det handler om, og hvorfor det er så vigtigt for alle at tage fat på dette problem på et tidspunkt i deres liv.

• Relateret artikel: "Følelsesmæssige sår: hvad er de, og hvordan påvirker de os?"

Det sårede barns opståen

Det sårede barn er primært en metafor for vores negative barndomserfaringer.. Du kan huske din barndom og ungdom som en tid, hvor du stadig ikke forstod mange ting, der skete omkring dig.

Hvorfor slås mor og far så meget? Hvorfor bor mor og far ikke sammen? Hvad gør jeg, når mor græder, eller når hun skriger? Hvordan får jeg dem til at se min indsats? Hvorfor smiler min far aldrig til mig, hvad gør jeg forkert?

Det kan være eksemplariske spørgsmål, som et barn i skolealderen stiller til daglig., før de situationer, som du observerer i dit hjem. Noget, som mange mennesker ikke ved om denne alder, er, at børn, ubevidst, også svarer på disse spørgsmål og ofte giver forklaringer; mange gange selv påtager sig ansvaret.

Det vil sige, at de altid tror, ​​at problemerne hænger sammen med noget, de gør forkert, eller de synes, de burde gøre noget for at forbedre situationen.

Så når barnet står over for et spørgsmål som "hvorfor bor far ikke hos os?", kan barnet svare på det siger: Far har vigtigere ting at lave, og jeg er ikke vigtig nok til at tage væk for meget tid. Eller når mor og far lægger stor vægt på skolepræstationer, og barnet undrer sig over "hvordan bliver jeg set af mor og far?", så svarer du på dette spørgsmål ved ubevidst at sige noget i stil med "Jeg skal prøve hårdere, jeg skal altid vise gode karakterer for modtage kærlighed."

De spørgsmål, som børn stiller sig selv, forsøger for det meste at sikre deres bånd til deres forældre (eller primære pleje tal). For et barn er det vigtigt at vide, at mor og far er tætte på hinanden, og at de modtager og accepterer dem, for det garanterer deres overlevelse.

Det er et instinktivt behov, som alle mennesker har i begyndelsen af ​​livet, vi har brug for garantere vores overlevelse, og det gør vi, som små, ved at sikre, at vores omsorgspersoner være tæt på. Hvert barn vil lede efter deres egne strategier og følge deres egen barnlige logik for at gøre det. Men med denne logik kan han gå imod sig selv, for eksempel være meget streng over for sig selv og dermed efterlade sår.

• Du kan være interesseret: "De 6 kendetegn ved barndomstraumer"

Det sårede barns konstruerede overbevisninger

Du har også opbygget overbevisninger i din barndom, overbevisninger om dig selv (jeg er god, dårlig, rastløs, fjollet...), om andre mennesker (mor bliver irriteret, du skal passe på fars helbred), om forhold (når jeg taler meget, irriterer jeg dem, du skal få dem til at grine...), om verden (der er mange farer udenfor) og om fremtiden (fremtiden er usikker, jeg skal sikre min fremtid).

Disse overbevisninger eller logikker gav dig en meget vigtig guide, og du troede, at hvis du følger disse "regler" og handler i overensstemmelse med dem, vil du være sikker, og du vil modtage kærlighed og accept.

Hvert barn havde forskellige oplevelser, og i henhold til deres erfaringer byggede de deres egne overbevisninger og etablerede et koncept om sig selv, andre og verden. Så det sårede barn repræsenterer de overbevisninger og det negative selvbillede, som du har opbygget i din barndom. De er dine sår, fordi de repræsenterer negative overbevisninger om dig selv og din frygt, for eksempel:

• Jeg gør ikke nok.
• Jeg er utilstrækkelig.
• Jeg er ingenting værd.
• Jeg er grim. Jeg er for tyk eller jeg er for tynd
• Jeg er en byrde, jeg er uønsket.
• Jeg kan ikke gøre noget.
• Jeg kan ikke stole på nogen.
• Det er min skyld.
• Jeg skal være rolig, jeg skal være lydig.
• Verden er uretfærdig.
• etc.

Hvordan barnet er overbevist om disse overbevisninger og i sin tænkning true deres sikkerhed for at modtage kærlighed og beskyttelseHan gør sit bedste for at bekæmpe det.

Hvis du for eksempel frygter, at du er en byrde eller en byrde for dine forældre, gør du dit bedste for ikke at være en byrde: Du taler ikke om dine problemer, du forlanger ikke noget for dig selv, du forsøger at være så let som muligt for dine forældre og så også for andre personer.

• Relateret artikel: "6 begrænsende overbevisninger, og hvordan de skader os på daglig basis"

Hvorfor dukker dit sårede barn op i dit voksne liv?

Nu, hvorfor er det relevant for dig, som helt sikkert allerede er voksen, i dag forstår du meget mere om verden, og du kan give dig selv mere præcise forklaringer om de problemer, der omgiver dig?

Du tænker, at ved at gå videre til voksenlivet og have skæbnen i hænderne, er du ikke længere et barn, og det er ikke værd at tænke for meget på fortiden, for det, der bliver gjort, er gjort og kan ikke ændres.

Alligevel, barndommen har sat sine spor, og fortiden er ikke så let begravet. Fra det øjeblik dit liv begynder, begynder du at nedskrive historier og de overbevisninger, du har tilegnet dig dig selv i barndommen, du bærer dem i voksenlivet det samme, fordi de også har arbejdet for dig i mange aspekter.

Hvis vi ser på eksemplet med et barn, der voksede op med mor og far, begge meget travlt (ikke fordi de var dårlige, men åbenbart af nødvendighed), og dette barn lærte, at "nej burde gider”, der skal lade mor og far gøre deres ting, fordi familiens behov er vigtigere end de personlige behov. lille dreng.

Undervejs lærer dette barn at adlyde, ikke at spørge eller spørge med stor mistænksomhed., at gøre alt selv og er ansvarlig for ikke at være en byrde mere for sine forældre. De overbevisninger, han får om sig selv, kunne være: Jeg burde ikke genere, jeg er ikke så vigtig, mine behov tæller ikke, jeg må hellere gøre, hvad de fortæller mig, så ingen gider.

Disse overbevisninger overføres til voksenlivet og afspejles i dine relationer, på arbejdet og i dit liv. position til at møde livets udfordringer, altid under mottoet: Jeg skal ikke genere, jeg må hellere lave mig selv sige osv

Måske bliver et andet barn i samme situation ked af det, får raserianfald, kommer i en masse fortræd for at søge opmærksomhed hos mor og far (her afhænger det meget af det enkelte barns temperament). barn), og når han ikke får den opmærksomhed, der kræves eller ender med at skælde ud, står han tilbage med overbevisninger som: "Jeg er ikke vigtig, jeg kommer altid sidst, min stemme tæller ikke, jeg gør ikke de vil have."

denne knægt, Som voksen vil du helt sikkert udvikle en masse følsomhed over for lignende situationer.. Lad os sige, at din kæreste glemte at købe sine yndlingschips til dig, selvom vi bad hende om det. For de fleste mennesker ville det ikke være et drama, men for denne person resonerer det med, hvad der skete med mor og far, og frustrationen over ikke at blive set og hørt gør ham rasende.

Så som voksen har du trigger-situationer, som forbinder dig direkte med barndomssituationer, hvor du havde meget frygt, tristhed, vrede og følte dig magtesløs. Når du er "trigget", reagerer du ikke længere fra dit voksne Selv, hvis du ikke reagerer, som da du var barn, og du var bange, du bliver defensiv og gør, hvad der tjente dig som barn for at beskytte dig selv (kæmp, tie stille, undgå at skifte emne, etc.).

Du genkender normalt dine triggere, for det er de overreaktioner på situationer, der ikke er det værd, eller fordi du sidder fast i et emne, som set udefra ikke virker så kompliceret.

• Du kan være interesseret: "Følelsesmæssig ledelse: 10 nøgler til at dominere dine følelser"

Hvad skal du gøre med dit skadede barn?

Når du allerede har identificeret dine barndomssår (og professionel hjælp kan være nødvendig her), vil dette give dig mulighed for at behandle dem anderledes.

For det første, det er godt at tale med dit skadede barn, behandle det fra dit voksne Selv som en medfølende far eller mor. Det vil sige, forklar ham (forklar dig selv), at de ting, der skete før, ikke var så meget, som han tror.

Går vi tilbage til barnet i eksemplet, som voksen, kan det forklares, at selvom mor og far arbejdede meget, betyder det ikke, at de altid skulle tie stille, men at det havde været bedre, hvis mor og far havde givet ham mere opmærksomhed, og at han havde ret til at kræve denne opmærksomhed, og det har han også nu, hvor han er voksen. Du behøver ikke længere at være bange for at være til besvær, og det bliver svært for dig altid at holde alle i ro, så du ikke behøver at bekymre dig så meget om de ting.

I et andet øjeblik, at kende dit indre barns sår hjælper dig med at fange dig selv i dine sårbare øjeblikke, altså disse øjeblikke, hvor du "overdriver", mister kontrollen eller blokerer dig selv, som om du stadig var et barn.

Dette kræver lidt øvelse, og du vil bemærke det i starten, først efter det er sket. Måske den næste dag, efter en kamp, ​​at du ikke engang forstår, hvordan det skete, og så genkender du, at i dette gang dit sårede barn var der i aktion og forsvarede sig mod frygten for at blive afvist eller følte sig forladt eller fanget. Med tiden bliver det mere tydeligt, og du formår at forhindre disse øjeblikke i de bedste tilfælde. Det er lidt ligesom når man er i en 3D-film, og man tager brillerne af for at forstå, at man bare ser en film, det handler om meget at forlade territoriet (hvor du føler en masse angst) for at se kortet udefra og være i stand til at forstå, at der ikke er noget frygt.

Det vigtigste for dit indre barn er, at det bliver passet med kærlighed og medfølelse. Et barn har aldrig skylden, det kræver altid ansvarlig akkompagnement af en voksen, og du vil også lære at ledsage dit indre barn fra dit voksne Selv, med medfølelse og velvilje, så de kan helbrede deres sår.

• Relateret artikel: "Personlig udvikling: 5 grunde til selvrefleksion"

Hvorfor synden?

Vi er vant til at dømme os selv for vores fejl hele tiden og normalt kontrollerer og overvåger vi vores adfærd, så den er i overensstemmelse med kravene fra den verden, vi lever i. Selvkritik giver os trygheden ved at have styr på tingene og altid være i alarmberedskab. Det fungerer ganske godt for at nå arbejdsmæssige og akademiske mål, meget mere hvis vi bruger positive eller negative forstærkninger som belønning og straf (f.eks. "Jeg nåede et mål: som belønning tillader jeg mig selv at spise en chokoladekage", "Jeg nåede ikke et mål: som straf taler jeg til mig selv hele ugen", "det tvang mig til at arbejde hårdere, jeg tillader mig ikke at hvile").

På samme tid, denne overvågningsdynamik gør, at vi altid fokuserer på eksterne resultater, som prædisponerer vores personlige værdi. Kun hvis du gør "det rigtige" fortjener du kærlighed og accept, så er du meget betinget og afhængig af din præstation og hvordan den bliver anerkendt. I det lange løb giver dette en masse angst, det kan føre til tilstande af depression, øget irritabilitet, søvnbesvær og alle de symptomer, der allerede kan kaldes civilisationens psykiske sygdomme, fordi næsten alle opfatter dem til en vis grad i deres liv daglige.

At introducere en ny stemme i dit liv, en der er mere medfølende og forstående overfor dig og andre, sænker angsten og styrker selvværdet. Så det handler om at være en medfølende mor eller far for dit indre barn og i sidste ende blive mere en ven for dig selv, frem for din egen værste fjende.