Hvordan håndterer man følelsesmæssig afpresning?
Det er sket for os alle at høre mere end én gang "Hvis du elskede mig, ville du gøre det", "du vil såre mig meget, hvis du forlader mig", "ja... Jeg gør altid alting forkert, åh, hvor er jeg uheldig! og andre lignende sætninger, sagt af slægtninge, venner og par.
Hvis når en elsket vil have os til at gøre noget, vi ikke vil, men får os til at føle skyld ved ikke at gøre det, står vi måske over for en sag om følelsesmæssig afpresning, noget som vi må sætte en stopper for allerede.
Dernæst skal vi forstå lidt mere, hvad følelsesmæssige manipulatorer gør for at ved, hvordan man håndterer følelsesmæssig afpresning.
- Relateret artikel: "De 8 typer af følelser (klassificering og beskrivelse)"
Hvordan håndterer man følelsesmæssig afpresning?
Følelsesmæssig afpresning kan defineres som den mere eller mindre subtile handling af kontrol af en person over en anden udført i form af psykisk vold. Normalt er den person, der udøver denne type følelsesmæssig vold, en elsket person, såsom en mor, en bror, en kæreste, en mand eller endda betroede venner. Den følelsesmæssige afpresser bruger forskellige handlinger til at forsøge at kontrollere sin adfærd offer, uden at lade ham vælge en mulighed, der gavner dem begge, og hvis han ikke lytter til ham, vil der være konsekvenser.
Trusler, intimidering, at spille offeret eller hård kritik af den person, du forsøger at manipulere Dette er blot nogle af de teknikker, som følelsesmæssige afpressere bruger til at nå deres mål, altid på bekostning af deres ofres mentale sundhed og følelsesmæssige stabilitet. Heldigvis er der alle slags strategier, der giver os mulighed for at håndtere denne type situationer.
Hvordan opdager man en følelsesmæssig afpresser?
Den følelsesmæssige afpresser bruger alle mulige tricks for at få, hvad han vil have fra sit offer. Han forsøger og insisterer på at få sit offer, hvad enten det er en partner, en ven eller enhver slægtning, til at gøre, hvad han eller hun vil, selvom dette sætter offeret i et kompromis. Han efterlader ham ingen anden mulighed, og i en øvelse af dyb egoisme og mangel på empati fokuserer manipulatoren kun på at få det, han vil have, uden at se det psykologiske misbrug, han udsætter.
Vi kan ikke stå over for en følelsesmæssig afpresning uden først at opdage ham, og nedenfor vil vi se nogle af de adfærd og situationer, der opstår i en episode med følelsesmæssig afpresning.
1. Urimelige og umættelige krav
Som vi nævnte, har følelsesmæssige afpressere ofte krav, der krænker deres ofres behov, ønsker og rettigheder. De er ligeglade med, hvor mange gange offeret har opfyldt deres egoistiske krav: de er ikke tilfredse.
2. tung og insisterende
Hvis han vil have os til at gøre ham en tjeneste, vil afpresseren ikke stoppe med at insistere. Han forbliver fast i sine ønsker, selvom han spilder vores tid og helbred, og hvis vi fortæller ham, at vi ikke tænker som ham eller hun eller at vi ikke vil gøre hvad hun fortæller os, hun vil give os rigtig krig indtil vi bliver trætte og giver efter for hende ønsker.
Hvis vi ikke adlyder, hvad den fortæller os Der er flere følelsesmæssige reaktioner, som du kan manifestere, selvom størstedelen vil være skuffelse og vrede.. Han vil græde, skændes, klage og gøre alle mulige ubehagelige handlinger, så det er os, der kommer af æslet.
3. De fordrejer ordene
Manipulatoren er specialist i vride ord, når du ikke vil tage ansvar. Hvis vi vil forsvare vores rettigheder, og vi fortæller ham, at det, han beder os om, ikke virker retfærdigt, vil han antage, automatisk offerrollen" (ofrene er os!) og vil forsøge at få os til at huske alle de dårlige ting, der vi har gjort ved ham Det kan være rigtigt, hvad der bebrejder os, men det er bestemt ikke et argument for, at vi skal krænke vores egne rettigheder for at tilfredsstille dig.
4. Truet med konsekvenser
Selvom ikke altid direkte trusler, advarer enhver følelsesmæssig afpresser om, at der vil være negative konsekvenser, hvis vi ikke adlyder ham. De kan overdrive konsekvenserne af en overdreven beslutning og true al den smerte og lidelse, som du vil føle, eller som vi selv også vil opleve. Han kan endda true med ikke at tale til os af ren banalitet.
5. De undervurderer andres problemer
Manipulatoren er ikke interesseret i sit offers problemer, uanset hvor alvorlige de er. Da det betragtes som verdens centrum, er dets problemer forud for vores. Hvis vi prøver at dele en dårlig drink med hende, som vi går igennem, vil hun ignorere os og vil forsøge at aflede opmærksomheden på deres formodede problemer, hvor banale og dumme de end måtte være. Deres problemer føjes til vores.
6. De kender vores svagheder
Afpresseren er en dygtig følelsesmæssig læser, kender sit offers svage punkter og sætter fingeren på såret. Han er ikke empatisk, men han ved bestemt, hvordan man bruger vores følelser meget godt, bruger dem til sin egen fordel og prøver at manipulere os.
Han kan fortælle os ting som, at vi er hans frelsere, og at hvis vi ikke lytter til ham, vil han dømme ham til at lide meget. Du kan også gøre det modsatte, fortælle os, at vi er ubrugelige og dårlige mennesker, og at du forventede, at vi ikke ville hjælpe dig. Ethvert svagt punkt er værd at manipulere os.
7. arrogant og rigid
De vil altid have ret og bliver meget kede af det, når de bliver rådgivet eller modsagt: de tager det som et personligt angreb. I deres mentale verden er de altid dem, der har ret og til det minimum, at nogen modsiger dem, tolker de det som at fornærme deres intelligens.
Som et modangreb stræber de efter at annullere den andens mening, eller de kan endda komme med kommentarer til os og insinuere, at vi er de forkerte, for eksempel "ja, jeg gør alt forkert, jeg er ikke i stand til at gøre noget, du er den perfekte i stedet" selvom vi kun har kritiseret ham på en respektfuld og respektfuld måde uddannet.
8. De ændrer let humør
Følelsesmæssige manipulatorer skifte humør ekstremt hurtigt, da de bruger dette udtryk for følelser i henhold til konteksten, i henhold til deres interesser. På et øjeblik kan de være glade og tilfredse, og på ingen tid begynder de at græde, blive vrede eller råbe. Hvis tingene ikke går som de skal, sørger de for at være så forstyrrende som muligt, så de kan få kontrol over situationen.
9. de får dig til at føle dig skyldig
Hvis vi modstår afpresserens krav det er meget sandsynligt, at han vil gøre alt for at få os til at føle skyld. Han vil fortælle os, at vi aldrig hjælper ham, at vi er dårlige mennesker, at han for en ting beder os om, at vi siger nej og andre løgne. De er alle løgne, fordi det ikke er første gang, han har bedt os om noget, og som manipuleret, som vi er, er vi faldet i hans fælde.
- Du kan være interesseret i: "De 6 typer af sociale færdigheder, og hvad de er til"
Hvordan beskytter vi os selv mod denne form for manipulation?
Når vi kommer ind i en cirkel af følelsesmæssig afpresning, vil det være meget svært for os at komme ud af det, men vi må ikke give op, fordi vi kan. Selvfølgelig bliver vi nødt til at være klare over tingene og gøre en indsats for at falde for de egoistiske og absurde krav fra vores manipulator. Kun holde hovedet koldt og godt fokuseret I vores mål om at prioritere vores rettigheder frem for luner fra en person, der hævder at være en elsket, kan vi frigøre os fra deres tyranniske insisteren.
Før vi lærer at beskytte os selv mod følelsesmæssig afpresning, skal vi være klar over, at den person, der normalt træner han det, fordi han er bange for at gå glip af os, hvilket ironisk nok ødelægger forhold. Følelsesmæssig manipulation skjuler normalt frygt for at blive forladt, et udtryk for personlig usikkerhed og lav selvtillid. Med dette in mente, bør vi ikke blødgøre: Uanset hvor slemt det har været, retfærdiggør dette ikke den skade, det gør for os.
Vi skal undgå at bebrejde os selv, da det er manipulatorens hovedvåben. Den følelsesmæssige afpresser får os til at føle skyld for at udnytte vores svagheder og få, hvad han vil have. Det er lidt forståeligt, at vi føler skyld for ikke at opfylde dine ønsker, men før vi Tænk mere over det, vi bør overveje: Hvis vi opfylder deres krav, krænker vi vores rettigheder? Er det, du beder om, uberettiget? Hvis svaret på dette er ja, så har vi ingen grund til at have det dårligt med at ignorere det.
En anden måde at håndtere det på er at fokusere opmærksomheden på manipulatoren.. Det kan virke kontraproduktivt, og faktisk giver det indtryk af, at vi falder for deres afpresning, men det er det ideelle våben til at vende situationen imod dem. Når vi lytter til, hvad de beder os om, og lidt efter lidt flytter opmærksomheden mod deres person, kan vi få dem til at reflektere over, hvor fair deres krav er. Hvis han forstår, at det sker, er det sandsynligt, at han vil genoverveje og lade os være i fred.
Vi kan bruge tiden til vores fordel, når den følelsesmæssige afpresser kommer med urimelige anmodninger til os. Det er almindeligt, at vi beder om et øjeblikkeligt engagement fordi han ved, at hvis vi reflekterer med et koldt sind og med tid, vil vi ikke give efter for hans anmodning. Derfor er en god strategi at forvirre ham ved at sige, at vi vil tænke over det. Lad os tage os tid til at afveje fordele og ulemper og, hvis vi kan, stole på, at han glemmer hans absurde anmodning.
Det er vigtigt at lære, at være selvsikker og tilegne sig den sunde evne til klart at sige "Nej". En af vores grundlæggende rettigheder er at sætte os selv foran andre, så længe det ikke indebærer at skade dem. Hvis du beder os om noget, og vi ikke ønsker at gøre det, er det den bedste måde at sige høfligt, venligt men klart "Nej". Naturligvis vil han først gøre mod os alt, hvad en følelsesmæssig afpresser gør i denne situation. men hvis vi gentager det for ham ved andre lejligheder, vil der være et øjeblik, hvor han bliver træt, og vi holder op med at være hans offer.
Endelig, hvis han er en af dem, der truer os med "gør det ikke selv, tag konsekvenserne i øjnene", vil vi forvirre ham ved at fortælle ham, at vi forventer dem. Vi skal vise ham, at vi ikke er bange for, hvad der kan ske, og at hvis der skal ske noget, så længe det ikke er voldsomt alvorligt, så lad det ske, og det er det.
Også, hvis han insisterer på de formodede negative konsekvenser af ikke at adlyde ham, er det nok at spørge ham, hvad disse konsekvenser er. Ved mange lejligheder ved de det ikke engang selv, og når vi sætter dem mod en sten og et hårdt sted, ser de, at de har mistet deres magt.
Resumé
Følelsesmæssig afpresning, uanset hvor lille, er psykisk misbrug. Vi bør ikke gøre det, og vi bør heller ikke tolerere, at det bliver gjort mod os. Hvis vores partner, venner eller familie beder os om ting, der, hvis vi ikke ønsker at gøre dem, får os til at føle skyld, de truer os med angiveligt frygtelige konsekvenser eller fremhæver de dårlige ting, vi har gjort andre gange, de gør mod os skade. Vi er ofre for psykiske overgreb, som vi skal sætte en stopper for.
Det er gennem de forskellige strategier, vi har diskuteret, at vi kan bryde den onde cirkel af følelsesmæssig afpresning. Med beslutsomhed, at have tingene klare og vide, hvordan man siger "nej", kan vi gøre den person, der hun har insisterende fortalt os om sine problemer og har ignoreret vores indser, hvor voldelig hun har været været. Andre vil desværre aldrig indse det, enten fordi de har en psykisk lidelse, der forhindrer dem i at gøre det, eller fordi de virkelig er dårlige mennesker. I så fald er den bedste ting at gøre at bryde forholdet og redde dig selv fra dets giftige indflydelse.
Bibliografiske referencer:
- DeGue, S. og DiLillo, D. (2005). "Du ville, hvis du elskede mig": Mod en forbedret konceptuel og ætiologisk forståelse af ikke-fysisk mandlig seksuel tvang. Aggression og voldelig adfærd, 10, 513-532.
- Muñoz-Rivas, M.J., Graña, J.L., O'Leary, K.D., og González, P. (2007). Fysisk og psykologisk aggression i datingforhold hos spanske universitetsstuderende. Psychothema, 19, 102-107.
