Raquel Nava: "At sige ja, når vi vil sige nej, har en omkostning"

Personlige relationer har et stort potentiale for at tilbyde os gode ting, både i form af materiel støtte og i form af følelsesmæssig støtte. Men de udsætter os også for visse udfordringer og problemer, som vi må stå over for for ikke at give anledning til asymmetrier; Derfor er det vigtigt at kunne forsvare vores interesser, sætte grænser og håndhæve dem, når det er relevant.

Dette princip anvendes også inden for psykoterapi, hvor mennesker hjælpes til at udvikle selvhævdelse og at fremme selverkendelse til at forbinde med egne værdier og interesser uden at blive revet med af pres ydre. Derfor, I dette interview med psykologen Raquel Nava vil vi tale om kunsten at sætte grænser i forhold.

• Relateret artikel: "Hvad er socialpsykologi?"

Interview med Raquel Nava: behovet for at etablere grænser i vores forhold

Raquel Nava er en generel sundhedspsykolog med speciale i voksenpleje, og hun begyndte at tilbyde online terapi. I dette interview fortæller han om vigtigheden af ​​at vide, hvordan man sætter grænser i de personlige relationer, vi opretholder.

Hvad er de hyppigste problemer, der opstår, når vi ikke ved, hvordan man siger nej?

At sige ja, når vi virkelig gerne vil sige nej, har en omkostning, og nogle gange er det en for høj pris, nogle af de konsekvenser, som vi kan opleve er, vrede og frustration både over for andre og over for sig selv, det kan det også virke angst, depression, drøvtyggende tanker, skuffelse, skyldfølelse, lavt selvværd, overdreven intern kritik, vredesudbrud...

Mange gange påvirker fraværet af grænser også forholdet negativt, og kan endda være det årsagen til brud på samme, det være sig venskab, familie eller par, det kan vi komme til at undgå person.

En ting at huske på er, at når vi taler om grænser, taler vi også om grænser med os selv; Overdrevne krav, meget høje forventninger, altid at ville glæde andre, har også deres konsekvenser, og vi skal være opmærksomme på dem og begynde at bremse os, ved at vide hvornår jeg ikke kan nå alt, hvornår jeg skal uddelegere eller når jeg ikke kan hjælpe det familiemedlem eller ven... At sige nej til mig selv er også vigtig.

Fører grænseløse relationer ofte til magtubalancer?

Grænser er grundlaget for at bygge sunde relationer, det er meget svært at opretholde et sundt forhold til en anden person, hvis der ikke er nogen kommunikation, hvis vi ikke siger, hvad vi kan lide eller ikke kan lide, hvad der synes godt for os, og hvad der virker dårligt for os.

Det mest sandsynlige i denne type forhold er, at en af ​​parterne er den, der fastlægger "spillereglerne" er sige deres egne grænser, og den anden person bliver simpelthen nødt til at følge deres regler, hvilket producerer en klar uligevægt.

I mange tilfælde er den anden part måske ikke opmærksom på denne ubalance på grund af manglende kommunikation. Hvad der normalt sker i denne type forhold er, at der kommer et tidspunkt, hvor vi flyder over, fordi vi har lagt vores smag, hobbyer, interesser til side... på grund af den anden person bliver vi trætte af at holde ud med det, og vi eksploderer, dette fanger normalt andre på vagt, fordi vi aldrig havde kommunikeret vores utilfredshed. Mens den anden person på andre tidspunkter kan være opmærksom på vores manglende evne til at sætte grænser og udnytte det, det er noget, der kan observeres, når vi begynder at sætte grænser, hvem der stadig er ved vores side og hvem det går.

Er det almindeligt, at folk, der ikke har en særlig disposition for at frygte afvisning eller "hvad vil de tænke om mig" ikke sætter grænser i deres forhold blot ved ren inerti, ved ikke at tænke på det eller ved at undervurdere de skadelige virkninger, som dette kan har?

Der er ingen enkelt grund til, at vi er ude af stand til eller svært ved at sige nej eller sætte grænser Det afhænger af hver person, af deres erfaringer, deres erfaringer, deres læring og deres måde at forholde sig til andre på. resten.

Det er rigtigt, som du siger, at en af ​​grundene til ikke at sætte grænser normalt kommer fra, at man ikke er bevidst om deres betydning. Vi har en tendens til at gemme os bag "det er ikke en big deal", "det var ikke så vigtigt", "helt, der sker ikke noget", fuldstændig ignorerer vores følelser og ubehag, og det er det faktisk. For den sags skyld er det vigtigt, og det sker, for en dråbe, der falder på en sten, har ingen konsekvenser, men dråbe, efter dråbe, efter dråbe, kan stenen nå pause.

Andre grunde til, at det er svært for os at sætte grænser, udover frygten for afvisning, kritik og uvidenhed om konsekvenserne:

• At tro, at vi ikke vil være i stand til at håndtere følelser og situationen, der er afledt af at sætte en grænse.
• Vores uddannelse, og hvordan vores forældre eller referencefigurer håndterede disse situationer, i sidste ende fungerer de som model i vores læring.
• Overbevisninger som: at sige, at det ikke er egoistisk, eller at måle dit værd ud fra den hjælp, du giver.
• Forestil dig de værste scenarier.
• Selvværdsproblemer.
• Frygt for at være grusom, for at være grænseoverskridende, for konflikt.
• Eller bare ikke ved, hvordan man begynder at kommunikere sine grænser.

Hvad er hovedaspekterne ved assertiv kommunikation for at kunne sige, hvad vi synes skal siges i en samtale?

Det assertiv kommunikation en del af præmissen om respekt, respektere andres rettigheder, grænser og meninger, men også deres egne. Ud fra det er et af hovedaspekterne af assertiv kommunikation god følelsesmæssig ledelse, forståelse af vores følelser og at lytte til dem er normalt grundlaget for at kunne have et sundt forhold til os selv og andre, når vi ignorerer tegnene på vores følelser og vores krop, når vi ikke er opmærksomme på vores ubehag, er vi mere tilbøjelige til at ignorere andres adfærd mennesker, der sårede os.

Følelser er ikke vores fjender, og de kommer altid med den hensigt at kommunikere noget til os, måske den vrede, du føler, fortæller dig, at du ikke skal tolerere den adfærd, derfor skal vi lytte til den følelse, forstå, hvad den betyder for os, vide, om den passer til den situation, vi er i. lever og når først følelsen er lykkedes at kommunikere vores ubehag, er det vigtigt at gøre det, når vi er roligere, uden at angribe den anden person og uden bebrejdelser.

Vi vil kommunikere vores ubehag på en neutral måde, beskrive adfærden og ikke personen, og altid udtrykke os i første person, hvordan jeg har haft det. fornemmer, at jeg har tænkt, og til sidst siger, at du gerne vil have det til at ske ved en anden lejlighed, at gøre alt dette uden god følelsesmæssig ledelse er enormt kompliceret.

Hvad synes du som psykolog er de bedste strategier til at hjælpe mennesker, der har problemer med at sætte grænser i deres forhold til deres kære?

Nu hvor julen nærmer sig, og det er tid til at mødes med familie og venner, kan det være et godt tidspunkt at begynde at sætte grænser, det er meget nyttigt at lave følgende øvelse:

Vi skal starte med at gøre os bevidste om vores grænser, vores røde linjer, hertil kan vi lave to lister i den ene vil vi sætte de holdninger, kommentarer eller situationer, at ting kan forhandles, og i den anden dem, der er ikke til forhandling.

Når dette er gjort, og for at øve, tager vi en af ​​situationerne på listen, det er bedre at starte med den, der er lettest virker for os, og vi skriver, hvordan vi ville kommunikere det: Jeg vil gerne..., jeg vil gerne... Jeg håber, at... Prøv ikke at retfærdiggøre dig selv for meget. Tænk derefter over, hvordan du gerne vil sige det til ham, via sms, ved opkald, ansigt til ansigt, hvor og hvornår (nu eller hvornår det sker igen).

Når vi først er her, genlæser vi den måde, hvorpå vi vil kommunikere grænsen, hvis den er assertiv, er den ikke angribende, vi har den allerede! Hvis ikke, kan vi omformulere det.

Kommuniker hvornår, hvor og på den måde, du føler dig bedst tilpas. Det er vigtigt at bemærke, at det er sandsynligt, at efter at have kommunikeret det, noget ubehag eller selv frygt, have forberedt nogle aktiviteter, der får dig til at føle dig godt, gå en tur, tegne, skrive…

Hvis du kan se, at det er svært for dig, at dette problem forstyrrer din dagligdag, at du ikke er i stand til at håndtere ubehaget eller at du ikke ved, hvordan du gør det, så søg hjælp hos en professionel.