Kærlighed og selvværd i tider med narcissisme

Der tales meget om succes, men lidt om personlig selvrealisering. Jeg har allerede sagt det abraham maslow da han i 1943 skabte sin teori om menneskelig motivation repræsenteret som en behovspyramide. Fra det mest basale (overlevelse), til det højeste som selvrealisering.

Efter behovet for at selvværd, selvanerkendelse og anerkendelse af andre, skal vi selv-realisere. Giv mening til de handlinger, vi udfører. Selvaktualisering er pyramidens sidste skala. Det er vækstmotivationen, "behovet for at være".

• Relateret artikel: "8 vaner til at øge selvværdet"

Vigtigheden af ​​ikke at forveksle selvværd og narcissisme

Indtil nu er det "moderne" at have selvværd, men det er ikke blevet sagt, hvordan man gør. I USA I USA var der en bevægelse for at fremme selvværd, men det var ikke klart, hvordan det skulle udføres. Dette fik procentdelen af ​​mennesker med narcissistiske træk til at stige. Vi går ind for individualisme uden empati, i stedet for selvkærlighed at tage hensyn til andre.

Men i vores land kommer vi fra to modsatte og ikke-integrerede forældreopdragelsesmodeller. Det autoritære, hvor man skal være hård, stærk, minimere eller skjule følelser og undertrykke dem. Fremme af selvforsyning. Og den overbeskyttende, som fremmer følelsesmæssig afhængighed, lydighed, sætter sig selv i baggrunden og elsker andre over kærligheden til sig selv. Folk kan have svært ved at identificere, hvad et sundt selvværd er.

Narcissisten har et idealiseret billede af sig selv. Han er egocentrisk, han har ikke empati. Det gør den kun i tilfælde af negativ gensidighed, altså når der er tale om at opnå en ydelse på den anden parts regning.

Når vi bliver bedt om at beskrive vores ideelle partner, vil vi sandsynligvis sige træk, som narcissister kan have: selvsikker af sig selv, udadvendte, som kæmper for det, de vil have, som har mange interesser eller hobbyer... Det ville være mere passende spørg os. Hvordan får den person os til at føle? I stedet for at fokusere på kvaliteter, se hvordan det får dig til at føle. Hvordan er dine følelser, når du er sammen med nogen? Er du rolig eller rolig? Eller tværtimod, er du opmærksom, føler du dig dårlig eller defensiv?

Narcissisten søger efterfølgere (tilhængere). Hvis vi kun leder efter folk at beundre, lytte til eller fokusere på, vil vi formentlig løbe ind i mange. De leder efter overdrevent empatiske mennesker. Empati er en kvalitet, men som alle personlighedstræk skal du holde den i balance. Hvis personen altid sætter den anden før sig selv, vil hans selvværd falde, og han vil ikke føle, at der bliver taget hensyn til ham. Hvis du tværtimod tillægger dig selv overdreven betydning og gør det indlysende, hvad resten har brug for, tager du fejl på siden af ​​selvcentrering. Der er mennesker, der hylder sig selv. Således, som Aristoteles sagde "In medio Virtus". Dyd er i balance, hverken i overskud eller mangel.

• Du kan være interesseret i: "Hvordan ved du, om din partner er narcissistisk?"

Hvad er egentlig et godt selvværd?

Nu om dage empowerment og godt selvværd forveksles med en defensiv, hovmodig, egoisk holdning. Når en person har det godt med sig selv, er det meget naturligt. Han viser sig ikke frem. Når der er selvværd, er der balanceret empati.

Selvværd er et "jeg-dig". Hvis jeg er en "yoyo", vil jeg søge at blive beundret, fulgt, guddommeliggjort. Jeg kommer til at få et oppustet selvværd, kort sagt falsk, for i det øjeblik de kritiserer mig, bliver jeg rasende, eller jeg vil minimere den anden. Når jeg er en "du-dig", så vil jeg opføre mig som en martyr, altid ofret for andre, og jeg vil føle, at der ikke tages hensyn til mig, at jeg ikke bliver betragtet, at jeg ikke er vigtig .

Når selvværdet er afbalanceret er der et "jeg-dig". Jeg betyder noget ligesom dig. Vi er begge vigtige. Der er ingen magtforhold eller ulighed.

• Relateret artikel: "Hvad er socialpsykologi?"

Etablering af sunde relationer

Når vi forbinder os med nogen, det være sig som partner, venskab eller en anden rolle, må vi se, hvordan vi gør det. Hvis vores tilknytning er ængstelig, vil vi guddommeliggøre vores partner eller andre. Vi kommer til at betragte os selv som mindre end de andre, og vi vil have en tendens til at bebrejde dem for ikke at give os det, vi har brug for. Spørg dig selv: kender du dig selv og ved, hvad du har brug for og ønsker? Holder du ikke den anden ansvarlig for, hvordan du har det? Ved du, hvordan du er i intimitet? Eller sætter du dig selv i baggrunden, når du er privat?

Vi skal ikke kun fokusere på, hvad der sker med os med andre, men på at se, hvordan vi knytter bånd. Hvilke roller følger vi? Hvis vi omgås narcissister, er det fordi vi har rollen som følgere, empatiske, fokuserede på andre. Du skal bryde med det.

Og hvis vi er dem, der opfører sig fra en defensiv, egoisk position, sætter alt, hvad der er vores, før over resten, lad os bemærke, at selvom de først følger os eller beundrer os, så bliver de senere trætte af os. Den anden er ikke en forlængelse af dig, den har sin egen identitet. Når der er afbalanceret selvværd, som det fremgår af Transactional Analysis, en humanistisk teori om personlighed og menneskelige relationer, vi har den eksistentielle holdning: "Jeg har det godt, og du har det godt". Jeg accepterer mig selv, og jeg accepterer dig, selvom du ikke tænker, føler eller opfører dig det samme som mig.

Når der er narcissisme, "jeg er god, og du er dårlig". Jeg minimerer dig, fordi jeg skal være over dig. Tværtimod, når selvværdet er lavt, "jeg er dårlig, og du er god". Dine behov betyder noget, og mine gør det ikke. Og dig? Fra hvilken eksistentiel position forbinder du dig selv?