Grisel Castellanos: hvordan man håndterer skilsmisse med små børn

Skilsmisser genererer altid komplekse situationer, hvor følelsesmæssige elementer spiller ind, behovet for at tilpasse sig en ny virkelighed og udfordringen at stå over for en ubehagelig proces af brud, som ikke altid kun opleves af to mennesker, men ofte også opleves af dem omkring dem social.

Sagerne om ægtepar med sønner eller døtre på et par år er et eksempel på dette: de små i huset har brug for assimilere, at familielivet, som de kendte det, er ved at være slut, og i mange tilfælde skal de vænne sig til nye måder at interagere med deres forældre. I betragtning af dette er det ikke overraskende, at mange børn udvikler psykiske forstyrrelser og lider af dyb følelsesmæssig smerte. For at lære mere om dette fænomen har vi interviewet psykologen Grisel Castellanos.

• Relateret artikel: "7 tips til at komme over skilsmisse"

Interview med Grisel Castellanos: hvordan man håndterer skilsmisse, når man har børn

Grisel Castellanos er psykolog med speciale i familier og forebyggelse af vold og har sin praksis i Tuxtla Gutiérrez. I dette interview fortæller han om de psykologiske virkninger, som skilsmisse har på sønner eller døtre af unge alder, hvis forældre holder op med at være sammen, og den måde, hvorpå det er bekvemt at håndtere situationerne i denne fyr.

Hvilke skilsmissesituationer er mest tilbøjelige til at skade børn psykisk?

De situationer med psyko-emotionel skade, som børn, der er en del af en familie, kan opleve, hvor ægteskabets bånd brydes, De kan være: varierede i former, med forskellige intervaller og af forskellige årsager, alt efter perspektivet om, hvem der danner det relationelle bånd til par. Med en ufravigelig eller konstant: vold, som kunne passe til oplevelsen af ​​sønner/døtre i børnemishandling. Uden at være klar over det eller set som sådan, som et resultat af deres naturalisering.

For eksempel kan den måde, hvorpå en utroskab i båndet bearbejdes, generere og efterlade psyko-emotionelle spor hos drenge/piger. Den måde, hvorpå "inkompatibiliteten" af karakterer og/eller ideologier, der kunne opstå i parret. Måden at bringe kønsperspektivet på. Og konfliktløsningsmodellen, som de bruger til at løse nogen af ​​disse punkter, kan eller kan ikke forårsage psyko-emotionel skade.

Frem for alt, når vold (i enhver af dens former) har tendens til at være en form for konfliktløsning, ifølge den følelsesmæssige reaktive ladning, der i øjeblikket opstår i parret omkring personligheden hos hver enkelt af de dele.

Vold er ikke kun af fysisk manifestation. Vold kan være til stede i kommunikation, og kommunikation er ikke kun verbal. Dette fænomen ses i sagens situationer og kravet om opmærksomhed på parret gennem sønnerne/døtrene. Selv ligegyldighed over for sønnerne/døtrene på grund af vrede og/eller følelsesmæssige krav til parret. Dette øger dispositionen for, at skilsmisseprocessen genererer og/eller påvirker psyko-emotionel skade på børn og unge. Med mulige virkninger i øjeblikket, på kort, mellemlang og/eller lang sigt, såsom: tilbagetrækning, hæmning, sejhed, oprør, forvirring, angst, depression, afhængighed, overvægt, spiseforstyrrelser, demotivation, isolation, abstinenser og en lang osv Selv i voksenalderen af ​​disse sønner/døtre.

Der er hundredvis af måder eller situationer, der kan skabe og påvirke sikkerhedsstillelse og/eller direkte skade på sønnerne/døtrene. Blandt andet når parret bliver manipuleret gennem sønnerne/døtrene. Når ideer indsættes til sønnerne/døtrene i rollen som far/mor til parret. For eksempel kommentarer som: Din far/mor: "det er nytteløst", "han lod dem ligge her" "se hvad han gør ved os". Der er så mange måder at beskadige på, med variationer i dens vibrationsladning, at du kan skrive et speciale om det emne.

Den ubevidste måde at svangere skade på, en del af livserfaringen og det individuelle trossystem altså har i de forskellige roller, der dannes inden for et familiesystem, i variation til hver enkelts personlighed medlem.

Med udgangspunkt i et følelsesmæssigt vibrationsperspektiv, inden for konsultationsoplevelsen, i nogle af de tilfælde, hvor en skilsmisse opstår (brud på en forhold), er der stor sandsynlighed for, at der på et vibrationsniveau er et brud i integrationen af ​​Selvet i hver af de mennesker, der udgjorde et forhold. par.

Når der er en pause i Selvet på grund af smertefulde og/eller voldsomme følelsesmæssige begivenheder, forholder parret sig på et vibrationsniveau fra den pause. Det indre brud er en af ​​mange variabler, der forener to personer ved hjælp af vibrationskoder (også når der i stedet for to personer er tre eller mere end tre). Andre vibrationsvariable kan være familieloyalitet eller gentagelse af systemmønstre. familie, som kan præsenteres eller manifesteres på nogen måde eller trigger på niveau bio-psykoemotionel. Uanset om det skyldes jalousi, forskelligheder og/eller vanskeligheder på grund af spørgsmål om penge, sygdom, temperament, ord, handlinger, undladelser mv.

I det øjeblik, hvor parret er forbundet i ægteskabet fra selvets brud eller smerte eller på et vibrationsniveau, er det sådan, at erfaringen af livet bliver hver persons indre brud gjort opmærksom på, hvordan det føles, og om de spor af smerte, der er til stede. For at give en løsning på oplevelsen af ​​den begivenhed i livet, fra væsenet individuelt og have psyko-emotionel vækst. Sådan ser man det dog ikke og i de fleste tilfælde er der modstand mod at løse barndommens og ungdommens smerte, hvorfor volden forværres.

Manglende viden om sig selv og ikke at se skilsmissebegivenheden, som en oplevelse at løse vibrationsenergispor. Det medfører en latenstid af skilsmisser med større sandsynlighed for, at sønnerne/døtrene kan tage skade af separationsprocessen. Ikke på grund af selve skilsmissen, men på grund af ikke at få følelserne anerkendt og/eller styret, eller fordi der ikke er et optimalt niveau af modstandskraft at bringe oplevelsen fra et modent perspektiv, grundet uforløste eller fragmenterede barndomserfaringer følelsesmæssigt.

Dette fører til, at måske nogle gange mennesker med et sentimentalt forhold i deres rolle som par og/eller far/mor er der en tendens til ikke at opfatte sig selv som voksne på et psyko-emotionelt plan og vibrerende. Hvilket kunne øge sandsynligheden på et ubevidst niveau for, at sønnerne/døtrene ses som hævnobjekter, udledning følelsesmæssigt og/eller et middel til at opfylde de uafklarede behov, som den anden part (parret) forventede at have givet og tilfredsstillet.

Det er som at være i et legerum på skolen, og to børn (dreng/pige) konkurrerer om hinandens opmærksomhed. Eller i det klassiske tespil, hvor legetøjet er genstand for følelsesmæssig indeslutning af pigen og/eller pigen, der spiller dem.

Før de smertebegivenheder, der opleves i voksenalderen, aktiveres følelsesmæssige triggere fra barndommen. Derfor kan der være en tendens til, at sønner/døtre bliver kampejere af en nådesløs krig, som de ikke behøver at være en del af, da de ikke tilhører det relationelle bånd (par).

Spørgsmålet, der skal løses, er mellem parforholdet i forhold til den modstridende ægteskabsbinding. Men ikke i far/mor forholdet til sønnerne/døtrene.

En anden situation, der kan skade sønnerne/døtrene inden for en adskillelse af båndet, er den opfattelse, som den sociokulturelle kontekst har. Der er familiesystemer, hvor børn ikke ses som subjekter af rettigheder. Hvilket forstærker troen på, at de ikke skal tages i betragtning i kommunikationen, ikke tage hensyn til dem i beslutningstagningen, der er deres ansvar som sønner/døtre og ikke tage hensyn til deres følelser. Dette kan udløse den mulige tro hos sønnerne/døtrene på tabet af en affektiv bindingsstruktur, beskyttelse og sikkerhed.

I ethvert forhold er der en kamp mellem egoer, hvor de parter, der er beslægtede, kan være i stand til at supplere hinanden, blive enige, integrere og i mange andre forhold, kan de ikke. Der er øjeblikkelige eller pludselige fysiske relationelle pauser, mellemlange eller lange pauser og permanente følelsesmæssige pauser.

Sidstnævnte ses, når der er to voksne, der deler tag, og foregiver at være et par på grund af deres sønner/døtre, men det ægteskabelige bånd er brudt. Selvom der juridisk set ikke er noget dokument, der indikerer en adskillelse af bindingen, er der på vibrationsniveauet et brud, der fører til, at sikkerhedsskader på sønnerne/døtrene går ubemærket hen.

Begge genererer psyko-emotionel skade, når dueller eller tab ikke styres fra det bevidste væsen. Samt når der træffes beslutninger i "sønners/døtres navn", så "de ikke lider", for evt. frygt, der kunne opstå fra parret i lyset af en varighed eller adskillelse i båndet, enten på grund af uforudsete behov anerkendt. En af de to (fortsæt i forholdet eller adskilt) kan gives af frygt for at føle og/eller ved at nægte at se i introspektion.

Når rollen som far/mor mistes af syne, og sønner/døtre ikke tages i betragtning som mennesker og psyko-emotionelle subjekter uanset deres alder. Det kan skabe traumer, skyldfølelse og/eller konflikter, når disse drenge/piger bliver voksne. Og faktisk, når de har rollen som forældre og/eller partner, opstår tendensen til at gentage smertemønstrene fra deres forældres skilsmisse på forskellige måder. Med det formål i livserfaringen at se den følelsesmæssige smerte knyttet til dem.

I lejligheder, hvor der er udløsere til ekstreme kriser, og en af ​​parterne (mand/kone), udløse at søge psykologisk ledsagelse til skilsmisse, i deres søgen efter hvad psykoterapeut gå? Et af de spørgsmål, de ofte stiller, er: “Pas du for børn, der vil 'initiere en skilsmisse'?

Det spørgsmål viser et tydeligt eksempel på forvirringen af, hvordan det ser ud, og hvem der er involveret i en skilsmisse. Og svaret kan være klart, når man bliver opmærksom på, at børnene ikke bliver skilt.

For mange familier oplever sønnerne/døtrene også skilsmissen eller separationen sammen med det par, der træffer denne beslutning. Dette forværres af de loyaliteter, der aktiveres hos sønner/døtre. Det kan føre dem til at opleve forladtelse og/eller afvisning, had, vrede og lidelser, som kunne opstå ved brud på familiestrukturens ægteskabsbånd, når det ikke svarer til dem de/dem Sandsynlig årsag til den mulige skade, der kunne være i sønnerne/døtrene før en separation, hvilket kan generere en vanskelighed i de følelsesmæssige forhold mellem drenge og piger i deres oplevelse som sønner/døtre.

Hvad er de skilsmissesituationer, der kan påvirke unge mest?

Jeg opfatter ungdomsstadiet som det kritiske punkt i den egocentrisme, som de fleste mennesker oplever på det tidspunkt. Jeg ser det som højdepunktet af ekstrem individualisme, af histrionics. Fra repræsentationen af ​​barndommens lidelser i deres maksimale pragt, fra smerterne med forholdet mellem de primære affektive figurer. Af repræsentationen af ​​familiesystemets opvækst, af det samme familiesystems identitet og af den sociokulturelle kontekst, hvori det voksede op. Hvad enten det er i en passiv, aktiv eller blandet manifestation. Mellem oprør, udadvendthed, indadvendthed, hæmning.

En skilsmisse har en tendens til at flytte opmærksomheden til brud på parrets forhold, det ægteskabelige bånd og udvekslingen af ​​behov hos de to personer, der udgjorde det. Understreger, at når der er en skilsmisse, er der ingen adskillelse af betydningen af ​​begreberne om hver persons roller (mand, mand/kone, kone, far/mor, søn/datter, dreng/pige, unge), går de derfor alle ind i den samme kamp uden at være i stand til at gennemskue, hvilke roller der er en del af hvilket forhold, og hvilke eller hvad der indgår i opløsning og hvad ikke.

Dette kan generere sætningen "Vi skal skilles." Påvirkningen på den unge kan være meget stærk, den har en tendens til at genaktivere følelsesmæssige spor af afvisning og/eller forladtelse, tab af tryghed og tab af sikkerheden for trivsel fra barndommen. Skyldfølelser og frygt, der er blevet holdt forvirret og uløst i fraværet af kommunikation og det affektive og/eller følelsesmæssige fravær.

I dette tilfælde kan der være en tendens til, at unge sønner/døtre indgår i opløsningen af ægteskab, når faderen/moderen projicerer de uløste behov på deres sønner/døtre i deres fase af ungdom. Med sandsynlighed for, at de energisk træder i stedet for far/mor/partner, mens forældrene flytter til sønner/døtres sted eller kobler fra en rolle i rummet.

Ved at rette opmærksomheden mod sammenbruddet af forholdet mellem to "voksne" (ægteskab), det vil sige hvornår voksne fokuserer på sig selv, i deres partner/ægteskabssorg mister de deres rolle som forældre.

De behov, der opstår i ungdomsårene, såsom: lytning, opmærksomhed, akkompagnement i faseskifte på grund af tab af barndom, behov for tilhørsforhold og opdagelse eller dannelse af identiteter, blandt mange andre spørgsmål, kunne forblive som uløste behov i denne scene. Muligvis forstærkes de, når smertefulde følelser bliver forankret før skilsmissen og senere de har en tendens til at blive udløst på nogen måde og/eller samtidig forstærke sig selv med de uløste behov i barndom.

Den unge kan følelsesmæssigt kollapse, når far/mor holder op med at være forældre og farer vild i spillet om egocentriske behov, der skal dækkes af sønner/døtre. Hvem kan blive væbnede i to menneskers følelsesmæssige kampe, som ikke har noget at gøre med forældre-barn-forholdet.

På denne måde kan en overskridelse af familiesystemets rækkefølge præsenteres som nævnt ovenfor. Når vibrationsmæssigt søn/datter tilfældigvis indtager pladsen som par eller far/mor til de voksne, som skilt eller far til en af ​​deres brødre/søstre, hvis nogen, øge oplevelsen af vold.

Når to mennesker er romantisk beslægtet, på den ene eller anden måde (på et ubevidst plan), udløses deres følelser. følelsesmæssige spor af: behov, mangler, skyld og/eller skam, der kunne have været markeret i barndommen og/eller ungdom. Lidelsen af ​​frygt, smerte, tab, brud, forladtelse, afvisning, forræderi, had, vrede og/eller uforløst vrede i den individuelle oplevelse aktiveres. Ved ikke at blive opmærksom på behovet for at styre og/eller mediere disse følelser, eventen af ​​adskillelse eller skilsmisse, har en tendens til at detonere og have en hård indvirkning på hver og en af ​​de involverede i systemet velkendt.

Ligesom skilsmisser, når der er små sønner/døtre, efterlades den unge søn/datter midt i et brud, hvorfra han ikke tilhører og har tendens til at blive taget som et allieret objekt for at dække behov, interesser og på en bestemt måde straffe modparten (far mor).

Hvad er fænomenet forældrefremmedgørelse for dig, og i hvor høj grad er det hyppigt ved skilsmisser med par med børn?

Jeg betragter forældrefremmedgørelse som virkningen af ​​kampen om egoer og uddannelsen af ​​det patriarkalske system. En af de stærkeste voldshandlinger og alvorlige konsekvenser, der er umærkelige for det blotte øje.

Præcisering af, at det patriarkalske system ses som det trossystem, der styrer vedtægter, korrespondancer og måder at se på den menneskelige oplevelse. I henhold til fordel for interesserede parter omkring behovet for erhvervelse af magt og autoritet. Hvem er den dominerende part.

I et ubevidst blik på fravær af: selverkendelse, selvobservation, selvansvar, højt selvværd og/eller fravær af indre styrke. Med det reaktive behov for kontrol og manipulation som overlevelsesmekanisme, på grund af uløste følelsesmæssige sår og spor. Ligesom forræderi, sårbarhed i voksnes barndomsoplevelser. Sønner/døtre opfattes normalt som objekter til at dække mangler, behov. Midler til påstande, had, hævn og/eller vrede eller demonstration af magt.

Dette opfattes formentlig med høj frekvens, når blikket hviler på de sociale indikatorer for stigningen i skilsmisser (misforvaltet), stigningen i vold, tab af ansvar og så mange flere smerter i systemet social. Eller det kunne ses sjældnere, når blikket falder på dem, der sætter deres vilje og tager erfaring i deres hænder med et perspektiv på deres egen transformation og opløsning konflikter.

En forældrefremmedgørelse kan opstå energisk i sønnernes/døtrenes loyalitet over for en af ​​autoritetsfigurerne i familiestrukturen, uden at der er en manifestation af en skilsmisse. Når der er et brud og/eller opløsning af det ægteskabelige bånd. Ubevidst, når sønnerne/døtrene ses som en del af ejendommen, som lystobjekter eller et middel til at dække behov. Du kan skimte en fremmedgørelse fra det samme aktive princip ved at sætte adjektivet "min" foran ordet sønner/døtre.

Når "mig" eller "min" kun er en identifikator til at registrere hvilket system eller hvilken struktur en person, uanset hvem de er, er en del af med bevægelsesfrihed. Intet relateret til "ejendom".

I etymologi refererer fremmedgørelse til "at tage en andens identitet væk." Roden til spædbarn tilføjes, som refererer til "vægringen af ​​at tale" og barndommen til "manglende evne til at tale og/eller udtrykke sig". Og ordet barn har ikke en etymologisk rod, som kunne være opstået som et formsprog over for "kommunikationsbehov" og samtidig er en reference fra det feminine ikke markeret.

Heraf får man, at man ved at kombinere de symbolske referencer for oprindelsen af ​​ordet dreng/pige kan fortolke, at de ikke ses som mennesker (subjekter) og er anses for ude af stand til at udtrykke sig (offentligt, da børn og unge er en del af den private sfære (familie), hvorfor forældre taler og beslutter sig for de).

Forældrefremmedgørelse fører til, at sønnerne/døtrene mister autonomi og identitet før den autoritetskraft, der er etableret af det patriarkalske trossystem. Stillet over for en opløsning af båndet aktiverer sønnen/datteren loyalitet med den figur, som de har størst behov eller følelsesmæssig forbindelse med, og som energimæssigt er det din tur til at få en stærkere oplevelse eller større følelsesmæssig energibevægelse, uanset om du bliver i den daglige pleje af det far/mor eller ej. Denne følelsesmæssige energiske bevægelse opstår for at generere intrapersonlig energisk vækst (hvilket ikke ses på den måde, problemet opstår heraf).

Det kunne fortolkes, at drenge/piger, over for tabet af identitet som rettigheders subjekter, har en tendens til at miste identiteten af ​​rollen som søn/datter, med det, den faderlige tilknytning og blive en del af ejendele hos en af ​​parterne, der dannede parret i skændes. Hvor følelserne hos drenge/piger og unge i deres rolle som søn/datter er indkapslet, drægtig og forskanser mulige følgetilstande i deres "intra" og interpersonelle forhold.

Og dermed genereres onde cirkler af naturaliseret vold.

Hvornår stopper situationen? Det varer, indtil personen ankommer med tilstrækkelig styrke og beslutsomhed, med livsfunktionen at se, anerkende og lytte til den følelsesmæssige smerte, som de bærer fra det familiesystem, de er en del af. For at give den en stemme, lad ud og hele et af de mange sår, den kan bære, energisk set. Denne person kunne være en søn/datter, barnebarn/barnebarn, oldebarn/oldebarn, tipoldebarn/oldebarn osv. eller en anden person, der er energisk tilpasset systemet af erfaring.

Der er to måder at give stemme til vold: fra kærlighed eller smerte. Spørgsmålet, der forbliver i luften her, er: Hvor bevidst og ansvarlig beslutter du dig for at være før oplevelse af en adskillelse for at tage ham fra et følelsesmæssigt modent udseende med akkompagnementet egnet eller ej. Med det formål at befri sønner/døtre fra den smerte, som begge forældre bærer i deres oplevelse som mennesker i det ægteskabelige bånd? Eller, hvor bevidstløs beslutter du dig for at være, på grund af modstand og frygt for at føle, hvad du skal se, og du ender med at videregive stafetten til smerte og følelsesmæssige situationer besluttet på at sønnerne/døtrene skal bæres af forældrene, hvor sønnen/datteren formentlig mister deres egen funktion som mennesker og i denne oplevelse af livet?

At styre skilsmissesag uden at handle på en måde, der er meget smertefuld for sønnerne/døtrene, kan være meget kompleks, især hvis forholdet mellem dem, der er adskilt, er konfliktfyldt, og sønnerne/døtrene er i midten, hvilket råd vil du så give til sager Så?

Jeg mener, at det første råd og en af ​​de første gyldne regler, hvis ikke den eneste regel, er implicit i spørgsmålet.

Stop med at sætte sønner/døtre i midten. Det sted tilhører dem ikke, de er ikke en del af en skilsmisse. Det ægteskabelige bånd opløses, på grund af fraværet af selvansvar, måske fordi ingen af ​​de involverede parter opfyldte den andens forventninger og behov. Ud fra troen på, at det er den anden, der skal give og give omsorg, opmærksomhed og kærlighed. Sæt dine sønner/døtre foran dig som et skjold og midt i en -tvist- om magten (som ikke er deres tur), afhængig af hvilken "side" sønnen/datteren opholder sig i, vil de mærke hvad autoritetsfiguren, som du bliver hos og/eller holder op med at være, kan føle, måske som en mekanisme til at skabe "empati" og være i stand til at adskille smerten fra begivenheden eller af loyalitet.

For eksempel i tilfælde af en mor eller far, som kunne have aktiveret følelsen af ​​forladt parret. Tendensen opstår, at sønnen/datteren, der bliver hos ham/hende, kan aktivere følelsen af ​​forladthed over for den far/mor, der ikke længere er i deres øjne som familie. Hvor en række påstande, vrede og smerter kunne genereres omkring faderen/moderen. Som ikke behøver at være og leves som virkelige.

I tilfælde af at far/mor ikke kan håndtere sorgen og deres smerte og beslutter sig for at afbryde kommunikationen og det totale forhold til sønnen/datteren, er det en del af far/mor at tage ansvar for det. Mere end det, skal faderen/moren, der bliver, ikke holde fast i sønner/døtre, der påvirker dem, som et middel til at kræve deres egen smerte over for ekspartneren. En anden regel fra det individuelle synspunkt er at forlade spillet: offer-offer. Begge personer (par) har personlige interesser at tilfredsstille. Og de skader de mennesker, der sameksisterer i oplevelsen eller i samme sfære: sønnerne/døtrene.

Hvis sætningen "Jeg vil ikke skade dem" er ægte, er det tid til at handle ud fra ærlighed. En separation skader ikke, så længe det ikke er den ubevidste årsag til, at du beslutter dig for at blive skilt. Det vil sige, med et eksempel, en opløsning på grund af utroskab, hvorfra parret udløser opløsningen af link At se situationen som en oplevelse, der kræver introspektion for at finde budskabet, der bringer? o Er det set ud fra frygt, frustration, jalousi, impotens, vrede og/eller had, og beslutningerne om, hvad de skal gøre, er taget ud fra personlig hævn uden at tænke på nogen anden?

En anden retningslinje er at vide, at i henhold til den følelsesmæssige vibration, som en beslutning og/eller handling tages med, er det påvirkningen, der vil blive genereret på den anden side, og responsen, der vil blive returneret. Heraf opstår vigtigheden af ​​at være opmærksom på, at når begivenheden med en "skilsmisse" begynder at blive følelsesmæssigt smertefuld og mentalt kaotisk. Uanset niveauet af smerte og kaos, der måtte opstå, eller den stolthed og værdighed, der måtte overgå. Det er nødvendigt at erkende, at situationen er ved at komme ud af kontrol, og det er på tide at overveje at tage psykoterapeutisk akkompagnement. Måske har de ikke evnerne til at styre, eller måske har de det dog, triggerne ubevidste, der manifesterer sig reaktivt, kan generere en blokering, der påvirker beslutningstagningen beslutninger.

Når jeg refererer til "kontrol", henviser jeg ikke til manipulationskontrol for at flytte situationen til at dække personlige og/eller individuelle interesser efter bekvemmelighed. Men fra indeslutningen af ​​begivenheden, hvor hver del er ansvarlig for den del, der svarer, og det er op til ham at beslutte til fordel for den fælles velfærd for det familiesystem, der blev dannet i hans øjeblik. Et system, der er på vej til at ændre sig, men ikke til at forsvinde eller gå i opløsning.

I erkendelse af, hvordan ser jeg ud? Hvordan har jeg det med det, jeg ser? og hvad synes jeg? Det er nøglepunktet at erkende, om psyko-emotionel støtte er påkrævet. Hvilket vil give os mulighed for at se, hvilke følelsesmæssige spor der bliver reaktiveret, som i tilfælde af skilsmisse og kulturelt fravær af bevidst selviagttagelse ikke kan ses.

For at garantere ærlighed, sammenhæng og i overbevisningen om at bevare sønnernes/døtrenes og sig selv under forløbet.

Vilje til at åbne perspektiv og erkende, at i tilfælde af smerte og sorg, såsom skilsmisse og/eller brud følelsesmæssigt i båndet, markerer på forhånd et følelsesmæssigt brud hos sønnerne/døtrene, der udgør strukturen velkendt. Brud, som de allerede bringer, afledt af vibrationskoder, der er givet af ubevidste mønstre og/eller familieloyalitet. Derfor kræver adskillelsens udseende at være omfattende, ikke fra de egocentriske ubevidste behov. Men ud fra synspunktet om anerkendelse af oplevelsen som et middel til at løse uløste følelsesmæssige situationer, der kræver opmærksomhed. Se skilsmisse som en oplevelse, der opstår, så der er både personlig og strukturel vækst. Ikke som et livssvigt, for det er livet ikke.

Hvad er de vigtigste interventionsstrategier og -teknikker, der bruges i terapi til at løse sager om skilsmisse med små børn?

Jeg mener, at de primære eller primordiale foranstaltninger til en konfliktløsning er selviagttagelse og selverkendelse. Hver person er kernen i deres oplevelser og følelsesmæssige spor, derfor kun i dem er døren til ind- og udgang løsninger på krisesituationer, for at kunne se det kaos, der forårsagede bruddet, fra en medfølende og forståelse. Det gør det muligt at styre ordenen og den psyko-emotionelle integration af hver af de mennesker, der på det tidspunkt dannede et ægteskabelig bånd. Hvilket vil give dem mulighed for personlig vækst og videre til deres næste oplevelser uden at skabe en opdeling af sønnerne/døtrene i forhold til den anden far/mor.

Derfor er der forskellige kriterier for at adressere en situation med adskillelse, fordi hver oplevelse er unik for hvert individ. Det tilgås fra interesserne og skal løses af hver part fra at være mennesker, hvor hver enkelt er en afspejling af sig selv, af den anden og af selve oplevelsen. Og det er op til dem at tage ansvar for den del, der svarer til dem.

Der er en række punkter eller problemer, der skal løses, som skal løses i adskillelsen af ​​forholdet, hvilket kan udvides perspektiver og transformer fokus for skilsmisseoplevelsen, for at garantere sønnernes/døtrenes velbefindende gennem enhver alder:

Rekonfigurer familiebegrebet. I betragtning af troen på, at det eneste, der eksisterer, er en traditionel familie (far/mor-sønner/døtre), når dette ikke længere er tilfældet, vil en række af skyldfølelse og intern frygt, der kunne øge krisen og kaoset i begivenheden i lyset af overbevisninger og forventninger om, hvad "bør" være. Familier kan være traditionelle, ledet af en kvinde eller en mand, sammensat, udvidet, af én person, blod eller naturlig. Det er den måde, hvorpå hvert medlem ubevidst har integreret familiens betydning, de behov, smerter og situationer, der skal løses omkring den, hvor det er tid til at fokusere. Før positionen af ​​det ideelle vs det virkelige.

Se adskillelsen som en livserfaring, der har et budskab at sige til følelsesmæssig vækst. I stedet for at blive set fra fejl og/eller svindel.

Integrer erkendelsen af ​​de mangler og uløste behov i spædbarn og/eller barndom, som hver voksen bærer i deres livserfaring med deres primære affektive figurer.

Erkend, at den anden (partner) er forpligtet til at tilfredsstille deres egne behov og mangler affektive, som genererer impotens og frustration ved ikke at dække interesser og forventninger personlig.

Erkend, at når den anden holder op med at "fylde", er det på grund af den tomhed, der bæres indeni, og at intet og ingen kan tilfredsstille den, mere end en selv. Tag frygten som en allieret i stedet for en fjende.

Identificer det trossystem, man har i forhold til separation, skilsmisse og/eller over for den anden person (par), observer hvor meget fred det giver eller hvor meget psykisk krise det kan generere. Vær opmærksom på, at oplevelsen ikke er baseret på, hvad den anden part (parret) siger og/eller gør, men på den individuelle og personlige oplevelse af, hvordan skilsmissen ses, mærkes og tænkes. Det er på tide at auto-sektionere årsagerne til, at et brud blev udløst. Så hver part tager ansvar for oplevelsen og i deres rum løser den krise, som de kunne befinde sig i eller benægte.

Vigtigheden af ​​at erkende lav ledelse eller mangel på ledelse, af egne følelsesmæssige behov.

Vigtigheden af ​​ærligheden i at erkende, hvordan adskillelsen styres for at tilfredsstille ens egne interesser og behov.

Erkend, når du ikke har evnen til at klare dig selv, for alle involveredes trivsel.

Øg bevidstheden om, at annullering af et ægteskab rejses, men ikke annullering af at være forældre (far/mor).

Det er vigtigt at overveje mægling og psyko-emotionel akkompagnement som en del af en skilsmisse. Ligesom en juridisk part er forpligtet til at garantere sikkerheden i hjemmet, mad og næring for døtre og sønner. Det bliver vigtigt at garantere døtres og sønners socio-psyko-emotionelle velvære.

Identificer den sociokulturelle byrde, som de voksede op med, givet betydningen af ​​skilsmisse og alt relateret til det.

Identificer, hvilke overbevisninger en fraskilt kvinde og/eller mand har.

Identificer troen omkring børn og unge af skilte forældre.

Identificer, hvordan adskillelsen mellem sønner og døtre håndteres.

Erkend, at pausen er mellem to "voksne", der holder op med at være et par, ikke mellem alle de medlemmer, der udgjorde en familie.

Øg bevidstheden om, at familien ikke går i stykker, men ændrer form.

Integrer et nyt perspektiv, hvor både far/mor, der bliver sammen med børnene, og far/mor, der går, hvis de har erfaring, vil knytte nye bånd til en anden person. Og de børn, der ligger i forlængelse af det første ægteskab, bliver en del af to familier. Så længe der er en tilstrækkelig håndtering af følelser og/eller akkompagnement til at gennemføre den ægteskabelige adskillelse for sønners/døtres trivsel og far-søn-båndet.