De psykologiske omkostninger ved at give for meget for et forhold

Når de bliver bedt om at beskrive, hvordan det føles at opleve kærlighed, siger de fleste af os, ikke urimeligt, at det er noget langt ud over ord.

Forelskelsen kommer ledsaget af et hormonal hastværk, og på en måde reagerer vores hjerne som om vi tog et stof hver gang den udpegede person er i nærheden.

Men i det grundlæggende i parforhold er der ikke kun en kaskade af hormoner: der er også forventninger. Det er en del af det affektive liv, der kan udtrykkes i ord, da det er simple ideer om, hvordan frieri er, eller hvordan det skal være.

Men på trods af at vi er i ordenes rige, ignorerer vi mange gange vores egne forventninger, og det er netop det, der kan få dem til at blive en mental fælde. Og det er, at forventninger kan forvandle os til slaver af vores eget forhold, til det punkt, hvor vi den person, der giver uden at modtage, er altid os.

• Relateret artikel: "Hvordan ved du, hvornår du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunde"

Asymmetriske relationer og deres virkninger

Før vi forstår den rolle, forventninger spiller i alt dette, kan vi stoppe op for at se, hvad der gør

prøver for hårdt på et forhold forårsage så meget ubehag.

Hvis noget kendetegner asymmetriske relationer, altså dem, hvor det altid er den samme person, der gør sig umage og ofrer sig, er det en blanding af træthed, stress og impotens. Træthed skyldes, at materielt og psykologisk, at få forholdet til at "fungere" afhænger altid kun af os. Der er ingen ved vores side i en oplevelse, der paradoksalt nok har sin eksistensberettigelse i at dele noget spændende.

Det betyder ikke kun, at vi vil gøre en indsats for at klare vanskelige situationer, men også at det vil være op til os til enhver tid at beslutte, hvilken beslutning vi skal træffe, at vælge den mindst dårlige løsning så dette frieri tager endnu et skridt fremad uden at have løst det underliggende problem og vide, at det dukker op igen før eller siden. Det er sidstnævnte, der genererer stress: den forventningsangst at vide, at vi kun har opnået en kortvarig lettelse.

Hjælpeløshed går hånd i hånd med håbløshed, og i dem er der et paradoks: Forventningerne, der forårsager disse fornemmelser, er på samme tid linsen, hvorigennem vi undersøger vores kærlighedsproblem for at se, om vi kan finde en vej ud.

• Du kan være interesseret i: "Utroskab: det næstvigtigste problem i parforhold"

Hvorfor forventninger kan skabe et følelsesmæssigt sump

For at forstå den psykologiske virkning af at give alt for et forhold, skal du forstå det forventninger om et frieri vil altid være der. At have overbevisninger om, hvordan et engagement af denne type vil være, eller hvordan det skal være, giver os mulighed for at få det til at få mening, at pege i en retning. Det betyder, at asymmetriske forhold, hvor nogen konstant ofrer sig for den anden person, ikke opstår blot på grund af eksistensen af ​​disse forventninger.

Hvordan opstår problemet så? Folk, der investerer for meget i et forhold, gør det til dels, fordi de har et værdisystem, hvori rent offer ses som noget godt, værdigt. Fra dette perspektiv advarer situationer med konstant brug og magtmisbrug af vores partner ikke kun os ikke om, at vi er i en giftigt forhold, men de giver flere grunde til at fortsætte med at ofre sig for hende, til at fortsætte med at teste den evne til at ofre sig uden at give efter på grund af modgang.

I disse snydeforhold er problemet, at den lange historie med personlige ofre for at få forholdet til at fungere, er en grund til at blive ved med at gøre det i det uendelige. Det er en løkke, et fænomen, hvor årsagerne til denne konstante satsning på forholdet samtidig er effekten af ​​at fortsætte med at gøre det på bekostning af vores helbred.

Hvorfor ofrer vi os selv på denne måde for forholdet?

Vi har allerede set, at asymmetriske forhold, hvor den ene giver alt, og den anden gør en lille indsats skyldes i høj grad den effekt, som visse forventninger har på os: specifikt forventningen af fortsætte trods modgang der kan opstå, hvad end de måtte være og uden at tænke for meget over deres forventning.

Men... Hvilke psykologiske mekanismer forklarer, hvorfor vi kan opføre os på en så absurd måde på et af de vigtigste områder af vores liv? Grundlæggende er det en, der kaldes "kognitiv dissonans".

Kognitiv dissonans og endeløse ofre

Kognitiv dissonans er en følelse af ubehag, der opstår, når vi har i tankerne to ideer eller overbevisninger, der modsiger hinanden og hvem vi lægger vægt på. For at skabe den ubehagelige følelse (og det kan blive en besættelse, der konstant optager vores opmærksomhed), skal en af ​​ideerne "vinde" over den anden.

Alligevel denne troskamp kommer næsten aldrig til ophør ved brug af fornuft. Faktisk laver vi ofte "botch jobs" for at få den kognitive dissonans til at forsvinde.

For eksempel, i tilfælde af asymmetriske relationer, er disse ideer normalt følgende:

• Ægte partnerforhold slutter ikke, og du skal ofre dig for dem.
• Det ubehag, som forholdet producerer i mig, kan undgås.

I denne troskamp er den anden mulighed uden tvivl mere attraktiv, da den tilbyder en vej ud og er forbundet med en følelse af velvære. Og alligevel vælger mange mennesker førstnævnte. Fordi? fordi det er hvad det gør at vores overbevisning og vores syn på tingene vakler mindre.

I tilfælde af at antage, at et forhold, hvor en anden person ikke gør deres del, ikke er et forhold, der passer os, må vi se i øjnene mange andre kognitive dissonanser, fordi vores selvbillede ville have været meget berørt: det ville blive vist, at dette offer for noget, der har dannet en del af ens identitet har ikke givet mening og vi bliver nødt til at opbygge en ny vision af ting, der giver os mulighed for at have det godt med os selv og vores beslutninger.

• Relateret artikel: "Kognitiv dissonans: teorien, der forklarer selvbedrag"

Jo før det skæres, jo bedre.

Derfor er det vigtigt at opdage situationer, hvor vores forventninger fungerer som et fængsel for vores affektive liv.

På trods af det faktum, at relationer er et spørgsmål om mere end én person, gør kognitiv dissonans at vi selv skal boykotte os selv, der transformerer ubehaget forårsaget af usunde forventninger til en grund til at fortsætte med at satse på den kilde til ubehag.