Uselvisk kærlighed er ikke kærlighed

Hver dag hører jeg folk definere deres eks-partnere eller eks-venner som "psykopater narcissister”. Denne diagnose, set bagefter, placerer kun den person, der stiller den, i positionen som et offer.

At være et offer er at være medlem af et voldeligt forhold. Når det nævnte forhold er forbi, skal du starte med at tænke over, hvilke aspekter af dig selv, som nævnte bånd blev opretholdt. til den Det kaldes "affektivt ansvar". Inddragelse i de situationer, du er involveret i, er det første punkt, der sætter dig i stand til at lave en forandring.

"Selvløs kærlighed" knyttet til rollen som offer

Kom først ud af offerrollen. Fordi offerets sted er et sted "uden vej ud". Der er intet offer uden offer. Derfor, stop med at være et offer afvæbner offeret. Han afskediger ham.

For at nogen kan skade os, er vi nødt til at give dem et sted med magt over os. For eksempel magt til at få os til at lide. Der er noget ved gensidighed, der virker uden for de måder, vi forventer, at det skal. Kredsløbet ville være noget som dette.

• Jeg elsker ham, han gør mig ondt.
• Jeg insisterer på at elske ham mere, han insisterer på at gøre mere ondt.
• Jeg insisterer med mit svar, han insisterer med sit.

Heraf kan det konkluderes, at det, der opretholdes, er et "gensidigt skadesforhold".

I begge er der en fordel. Fordel, der opretholder forholdet ud over, hvad dets medlemmer siger om det.

Det må vi også erkende der er meget "med mig bliver det anderledes", "jeg vil ændre det" i væddemålet om en person, der selv kender en person, der almindeligvis er utro i sit liv, en kvindebedårer, for eksempel, indvilliger i at danne et par med ham.

• Relateret artikel: "Tegn på, at I har et 'giftigt forhold' som par"

Hvert par består af tre: en, hans illusion og hans partner

Nogle gange blokerer den illusion al syn på den anden. Indtil det er for sent. Vi er nu inde et giftigt forhold. Der er folk, der er specialiseret i at opretholde "alene" forhold. Noget paradoksalt, i udseendet, men meget mere almindeligt, end man skulle tro.

Bær alle omskiftelser og gener på hans skuldre, gør alle anstrengelserne uden at modtage "intet til gengæld. I virkeligheden modtages bekræftelse af ens egen almagt. Indtil personen brister. Hjerteproblemer, psykosomatiske sygdomme mv.

På arbejdspladsen er det meget almindeligt at se selvopofrende mennesker, der giver deres liv for deres arbejdsaktivitet med psykiatriske mapper. Den, der træffer dette valg, kan gøre det ubevidst. Men der er en fordel. Og det er terapien, der vil give os mulighed for at opdage, hvad den fordel er.

Du kan spørge mig, hvordan du kan tale om et "ubevidst valg". Og der skal jeg præcisere, at det ubevidste er bestemt. Begær, som befaler vores kærlige valg, er ubevidst.

Den råeste drivkraft, der bebor os, er ofte ukendt for emnet. Men denne "uvidenhed" er resultatet af et undertrykkelsesarbejde. Ignorer de aspekter, som vi ikke kan lide ved os selv. Og blive vred, når vi ser dem i en anden person. Med den anden person kan vi afbryde aftalen, og så vi undgår at genkende os selv.

Hvis vi stopper op for at tænke over dette, som jeg sagde ovenfor, er parrene tre eller et. Aldrig to.

• Du kan være interesseret i: "De 5 typer af parterapi"

Der er ikke to uden tre

På den anden side er der et vigtigt punkt at huske på. Den fordel, som et par opretholder. Alt understøttes af en eller anden fordel eller fordel. Udtrykket "fordel" er meget irriterende for nogle mennesker.

Uselviskhed, forelsket, har en god presse. Men dem, der ikke anerkender deres interesse, ved ikke, hvor de er på vej hen, og hvad er de affektive omkostninger ved deres indsats. Det ser ud til, at det er uetisk og upassende at lede efter en fordel i et forhold.

Og sandheden er, at der altid er en interesse på spil. Enten det med selskab, eller det med køn, eller det med en social eller økonomisk gevinst. Når det ikke handler om det uerkendte, usunde ønske om at gentage en livshistorie og lede efter en, der bliver ved med at mishandle eller forlade os.

Vi elsker, som vi blev elsket

Hvis en person ikke er klar over, at der i hvert led er risici, sættes disse spørgsmål på spil, han går blindt rundt i verden. Og det er meget almindeligt.

Forskriften om at "gøre godt uden at se på hvem" og at "give alt uden at forvente noget til gengæld" retfærdiggør ofte de sygeste og mest skadelige bånd. Terapi er den enhed, der gør det muligt, hvis alt går vel, at finde den engagerede interesse bag sporene af fælles smerte. Og gør noget anderledes end lidelse.