Vigtigheden af ​​at være assertiv (og 7 måder at opnå det på)

Har du nogensinde fået at vide, "du skal være mere selvsikker"? Det er sandsynligt, at det første du har spurgt dig selv er, men hvad er det? Selvhævdelse er en måde at kommunikere klart og fast på, være tro mod vores følelser, tanker, behov og ønsker.. At omsætte assertiv kommunikation i praksis er en handling af kærlighed og respekt over for sig selv og over for andre, da det inviterer til dialog på en ærlig, høflig og åben måde.
Har du befundet dig i situationer, hvor du ønskede at udtrykke dig selv roligt og selvsikkert, men frygt for konflikt, manglende selvtillid og lyst til at behage andre har vundet dig? Hvordan havde du det bagefter? Det er sandsynligt, at du har pisket dig selv, og at du har oplevet frustration, tristhed og vrede. Det er normalt, du er ikke alene, som jeg vil vise dig i et eksempel på mine klienter.

Den gode nyhed er, at selvsikkerhed er en færdighed, som vi med hjælp kan udvikle. Forestil dig at tale med ro, overbevisning og præcision. Det føles fantastisk, ikke? Og dette har også en fordel for vores samtalepartner, da de også vil forstå, hvordan man kommunikerer med os.

• Vi anbefaler dig at læse: "Assertive mennesker: 10 egenskaber, de har til fælles"

7 måder at omsætte selvsikkerhed i praksis

Når vi omsætter selvhævdelse i praksis, handler vi ansvarligt, fordi vi tager ansvar for vores muligheder, behov og ønsker. Når vi er selvhævdende, holder vi op med at forvente, at andre gætter, hvad vi føler, og frigør dem fra presset til at læse vores tanker.. Til gengæld er det en fornuftig og hensynsfuld kommunikation, som vi alle har gavn af. Et skridt ad gangen kan vi lære.

• øve mindfulness. Dette kræver, at vi observerer os selv uden at dømme os selv, og at vi giver plads til hele spektret af vores følelser. På denne måde kan vi identificere vores frygt og usikkerhed med sindsro og håndtere dem senere.

• Tal til os selv, som vi ville tale med en, vi elsker, der erstatter vores indre kritiker med en medfølende stemme, der styrker vores selvværd og vores selvtillid.

• Udfordr de overbevisninger, der fortæller os, at vi ikke er værdige til respekt eller til at blive hørt. "Virkelig? Er det sådan?", "Hvilken historie fortæller jeg mig selv, der blokerer mig?" "Hvordan kan jeg få min kraft tilbage?" "Hvad lærer jeg af dette?"

• sætte sunde grænser, lære at sige nej, når vi ikke kan lide noget, eller vi ikke kan forpligte os til at gøre det. Lad os huske, at vi siger nej til aktiviteten, ikke til den person, der beder om den. Det er også vigtigt at komme til sagen og ikke give så mange forklaringer.

• Stop med at ofre os selv eller bebrejde andre ved at udtrykke os selv i første person. "Når dette sker, føler jeg, at...", "Jeg finder det...", "Jeg forstår det...", "Jeg har brug for...", Dette hjælper andre til at kunne forstå os, og at de ser, hvad der sker med os uden at falde i beskyldninger af typen "du har gjort mig...", "dig altid…"

• Øv aktiv lytning at vise en reel interesse for, hvad den anden person deler med mig, og fra det sted tage min tur til at tale med respekt for begge synspunkter.

• Spørg en professionel om hjælp at hjælpe os med at visualisere, at vi er assertive, bruger de rigtige interne værktøjer og adopterer den rigtige tankegang. En coach er ideel i denne rolle.

Hvad kan forhindre os i at være assertive?

Manglen på selvhævdelse er tæt forbundet med vores interaktioner som børn og/eller unge. Hvis der ikke blev taget hensyn til vores behov og ønsker, er det sandsynligt, at vi har tolket, at de ikke var vigtige, eller at det generede os, hvis vi gav udtryk for dem. Hvis vi er vokset op uden at blive godkendt af mennesker, vi respekterede, kan vi finde det svært at tage vores parti. Hvis vi har internaliseret, at for at blive holdt af, skal vi kunne lides af andre, vil vi være bange for at skuffe dem. Det er derfor, vi er nødt til at finde de mønstre, der hindrer vores evne til at være selvsikker, så vi kan vende dem.

• Frygten for konfrontation.
• Frygten for at blive misforstået.
• Frygten for at virke aggressiv eller selvcentreret.
• Frygten for at såre eller skuffe andre.
• Frygten for at miste din partner, job, venner osv.
• Behovet for at glæde andre til skade for vores behov.
• Manglende evne til at sætte sunde grænser.
• De kulturelle eller familiemæssige mandater, som indgyder os til altid at prioritere andre.

Et rigtigt eksempel at analysere

En klient fortalte mig, at hans svigerforældre var kommet for at besøge ham, og at han havde det forfærdeligt. Til at begynde med gik de ikke ud med deres børn, de var inde i huset hele dagen, og de samarbejdede heller ikke om de daglige gøremål. Min klient og hans familie lever et meget aktivt liv, og det betød et sammenbrud i deres økosystem. Da jeg spurgte hende, hvad der udløste hendes vrede, fortalte hun mig, at hun følte, at svigerfamilien ikke havde det været hensynsfulde, og at de ikke havde indset, hvor udmattede han og hans partner følte sig af så meget servere dem.

Jeg spurgte ham, hvorfor han ikke sagde noget. Han betroede mig, at han var bange for at eksplodere i stedet for at tale, at han ikke ønskede at blive misforstået, og at han på et tidspunkt spekulerede på, om det ikke var egoistisk at udtale sig. Naturligvis begyndte vi at arbejde på at helbrede de årsager, der gjorde det umuligt for ham at være selvhævdende, og så fokuserede vi på, hvad vi skulle gøre ved det.