Parbrud på ferie: hvordan håndterer eller undgår man dem?

En større ændring i rutinen, såsom en ferie, en flytning, et skift af job eller by, kan forårsage en reel psykologisk og følelsesmæssig forvirring. I tilfældet med brud på ferie Det er en oplevelse, som vi har hørt om i mange år. Hvorfor er feriebrud så almindelige? Er det noget, vi kan undgå eller klare?

Et forhold er altid en svær oplevelse. Det er et bånd, hvor vi oplever sammenhold, trivsel, men også vores største vanskeligheder flyder, såsom usikkerhed, frygt, selvværdsproblemer eller frustration. I parret er alt normalt maksimeret, hvorfor disse vanskeligheder dukker op.

I denne artikel skal vi dykke ned i, hvorfor parbrud forekommer så ofte på ferie, men frem for alt skal vi dykke ned i, hvorfor disse vanskeligheder opstår i en psykologisk og følelsesmæssig sans, og hvordan du løser dem gennem din egen forandring og personlig læring, da det er det, der vil hjælpe dig med at løse det, der sker nu og også i fremtiden. fremtid.

Alt, hvad vi kommer til at se, er baseret på direkte erfaring med at ledsage mennesker i deres terapi og personlige forandringsprocesser. Lad os gå efter det.

Almindelige årsager til brud

Selvom vi normalt tror, ​​at parforholdsproblemer hænger sammen med, hvad der sker i parret, i virkeligheden nøglen er, hvordan vi forstår og håndterer, hvad vi føler som et par.

Et forhold er et led, hvor vi ikke kan kontrollere, hvad der sker (da det består af to forskellige personer). Parproblemer er faktisk personlige og udsættes som et par. Når ferien kommer, er det en så vigtig ændring i rutinen, at der er en afstand eller tværtimod en eksponering, der øger intensiteten af ​​de sædvanlige vanskeligheder.

Disse er de vigtigste:

1. affektiv afhængighed

Når vi i et forhold har en tendens til at miste vores rutiner, prioriteter og beslutninger om at tilpasse os den anden, ender vi med at føle usikkerhed og ubehag. Det er normalt, at vi i et forhold opløses i oplevelsen, men med tiden skal vi bygge vores eget rum og ikke miste vores følelsesmæssige uafhængighed.

Dette sker normalt for os, når vi ikke ved, hvordan vi skal håndtere visse frygt og usikkerhed godt, når vi ikke sætter grænser eller kommunikerer assertivt nok.

Affektiv afhængighed betyder, at dit velbefindende afhænger for meget af, hvad der sker udenfor eller af, hvordan den anden opfører sig. Når vi deler meget tid med vores partner, og dette problem eksisterer, ender det med at skabe mere ubehag, og med tiden ser det ud til, at afslutningen på forholdet er den eneste mulige udvej.

Nøglen er dog at løse dette problem i én. Affektiv uafhængighed betyder, at dit velbefindende hovedsageligt afhænger af dig, og at din tilgang til et forhold er at dele det velvære.

• Relateret artikel: "Følelsesmæssig afhængighed: den patologiske afhængighed af din sentimentale partner"

2. Håndtering af følelser (hvad vi føler som et par)

Når vi føler for meget vrede, frustration, usikkerhed eller modløshed, er årsagen ikke det, der sker, men den måde, hvorpå vi forstår og håndterer disse følelser. At føle usikkerhed og usikkerhed i forhold til relationer og oplevelser, som vi ikke kontrollerer, er normalt. Men at styre det på en funktionel måde hjælper os med at reducere problemet.

Tværtimod, når vi tidligere har svært ved at styre vores følelser, bliver alt dette problem mere intenst i et forhold eller i et brud.

3. relations tilgang

Hvis relationens fokus består i at søge hos den anden det velvære, som vi mangler, eller forsøge at validere den hengivenhed, der mærkes, ender vi med at lever i en spiral af afhængighed, forventninger og krav.

Det er vigtigt at opdage, hvad der er den værdi, du giver til dit forhold, hvad leder du efter fra den oplevelse, og hvad er grænserne (hvad er op til dig, og hvad der ikke er).

• Du kan være interesseret i: "De 5 typer af parterapi"

4. Meddelelse

Til gengæld har svært ved at udtrykke dig selv assertivt (at sige hvad du vil, hvad du ikke vil, hvad du kan eller ikke kan) eller kommunikere for tvingende eller krævende forårsager problemer i forhold, da det gør dig mere afhængig af eksterne faktorer, som du ikke kan kontrollere.

På ferie, efter en pause eller når der dagligt opleves parforholdsproblemer, forstærkes disse vanskeligheder og de bliver for grimme. Lad os se, hvordan vi kan løse dem.

• Relateret artikel: "De 12 grundlæggende kommunikationsevner"

Arbejd på din personlige forandring for at undgå eller håndtere mulige brud

Når jeg ledsager en person i en forandringsproces som psykolog og coach, er en af ​​de mest almindelige årsager til at have brug for hjælp parforholdsproblemer, brud eller brud. Gennem hele denne proces gør vi opdagelser, lærer og anvender ændringer, der hjælper dig med at leve med mere velvære på en stabil måde. Nogle gange skal vi i disse processer lære at håndtere et brud, og i andre opstår bruddet ikke.

Det er vigtigt at forstå, at et brud ikke er en negativ oplevelse, men en ubehagelig oplevelse, som også hjælper os med at lære og vokse. Hovedformålet bør ikke være at arbejde på forholdet, men at arbejde og uddybe dig selv. Dette gør oplevelsen bedre, uanset om den går i stykker eller ej (det er noget, vi ikke kan kontrollere, da det afhænger af en anden).

Dette er nogle af de vigtigste læringer, som vi skal gøre for at imødegå denne væsentlige læring.

1. Assertiv tilgang (med grænser)

Et forhold, såvel som enhver form for forhold, leves på en positiv måde, når der er grænser. Grænser indebærer accept, respekt, ærlighed og frem for alt fokus på at opbygge dit eget velvære.

Parret er en oplevelse for at dele trivsel, ikke at kræve det (hvis vi gør dette, opstår forventninger, som ikke bliver indfriet, da de er baseret på frygt og usikkerhed, der valideres).

Når vi udvikler vores accept, selvhævdelse, og dit fokus vender tilbage til, hvad du kan gøre for at få det godt, begynder alt at ændre sig. Det opnår vi ved at anvende meget specifikke forskellige handlinger, som for hver person kan være helt forskellige.

2. Revurder forholdet

Et krisemoment er altid passende for at tage en pause fra det, vi føler og tror, ​​og revurdere forholdet. Hvad betyder dette forhold for dig? Hvordan griber du det an? Hvordan kunne det være anderledes?

3. funktionelt selvværd

Selvværd er ikke højt eller lavt (jeg plejer at sige, at det at tale om højt eller lavt er en fejl, som psykologer har begået), men det virker for dig eller ej ift. hvis dit velbefindende hovedsageligt afhænger af dig eller du er betinget af flere eksterne faktorer, som du ikke kan kontrollere.

Opbygning af et funktionelt og stabilt selvværd afhænger af, at vi dykker ned i, hvordan du opbygger det nu og anvender konkrete ændringer.

4. forstå, hvad vi føler

Endelig er følelser den største guide for vores adfærd, måde at forholde os på, beslutninger og fortolkninger af, hvad der sker. Når vi lærer at styre dem, har de den rigtige og nødvendige grad, vi kan træffe mere bevidste beslutninger og ud fra fred og tillid.

Nøgler til at forandringsprocessen fungerer

Al forandring og forbedring er i ét, men virksomheden giver os også tryghed og vished. For at en forandringsproces eller terapi skal fungere, i endnu højere grad, hvis den opstår gennem et parforholdsproblem, vi skal have flere garantier.

Den første, og den, der forekommer mig vigtigst, er at leve en proces med konstant selskab og ikke kun med eventuelle sessioner. Når du oplever vanskeligheder af denne type, opstår problemet hver dag. Af denne grund er min måde at ledsage på dagligt, for ethvert spørgsmål eller behov du har. På denne måde vil du føle støtte, når du har brug for det.

Derudover vil vi dykke ned i alle områder af din personlighed, og vi vil have flere værktøjer og sessioner så dit velbefindende afhænger af dig og forbedrer, ikke kun dit mulige forhold, men frem for alt dit forhold med dig.

Hvis det er hvad du vil, så husk at besøge Menneskelig empowerment at anmode om en første session. I denne session lærer vi hinanden at kende, vi ser hvad der sker og hvordan vi kan løse det.