Ubevidste forventninger og selvværd

Vi er ofte først tilfredse med os selv, når vi opfylder visse forventninger.. De kan være vores egne forventninger, eller som andre har til os, eller som vi tror, ​​at andre har til os. Forventninger spiller en meget vigtig rolle i vores følelsesmæssige velvære, bliver parametre til hvorfra vi ønsker at evaluere vores præstationer som mennesker, som vi relaterer til "værdien egen".

Omvendt, når vi føler os utilstrækkelige eller usikre, kan det skyldes, at vi føler, at vi ikke er det endnu opfylder visse forventninger, og vi tror på, at vi kun kan være tilfredse med os selv, hvis vi når dem. Vores forventninger er således direkte relateret til vores selvværd. Som på jobbet, hvor vi også får penge (og derfor værdi) for at løse opgaver.

• Vi anbefaler dig at læse: "Lavt selvværd? Når du bliver din egen værste fjende"

Hvad har forventninger med vores selvværd at gøre?

Problemet med sammenhængen mellem forventninger og selvværd er, at det disponerer os til konstant at tænke, at vi mangler. Derudover kan vi ikke altid præstere på samme måde, og der er mange faktorer, der påvirker vores liv, som vi ikke kan kontrollere. For eksempel sygdomme, ulykker eller andre skæbneslag.

Mennesker, der går igennem en alvorlig sygdom, fortæller ofte, at det at genere dem ikke kun er den smerte, der følger med, men også tanken om at være en byrde for andre. Ikke at kunne arbejde og agere, som de forventer, får dem til at føle sig utilstrækkelige.

Så selvværdet bør ikke udelukkende afhænge af, om vi opfylder alle de forventninger, vi har til os selv. Samtidig er det umuligt at blive helt fri for forventninger. I denne forstand er en vigtig opgave at identificere, sætte spørgsmålstegn ved og om nødvendigt omformulere vores forventninger., på en sådan måde, at de er bedre tilpasset vores nuværende virkelighed.

En person, der oplever en alvorlig sygdom, kan og skal ikke forvente at gå på arbejde på samme måde, som de er vant til. En alternativ forventning til det øjeblik, du går igennem, ville være at følge visse instruktioner givet til dig. givet af lægen (pas f.eks. på din kost) og sig til dig selv: "Hvis jeg gør dette, så er det nu nok".

Hvordan identificerer vi vores ubevidste forventninger?

At lave en liste over, hvad vi i øjeblikket forventer af os selv, kan være en interessant øvelse. Alt, hvad vi behøver, er et ark med overskriften "Skulle..." og/eller "Jeg skal...". Hvordan ville vi fortsætte disse sætninger? For eksempel: Jeg skal være sød ved alle, jeg skal tjene flere penge, jeg skal have flere venner, jeg skal gøre noget vigtigt for menneskeheden...

Så lad os spørge os selv: Hvad tror jeg, jeg skal gøre lige nu? Hvad er de præstationer, jeg forventer af mig selv? I hvor høj grad er jeg utilfreds med mig selv og hvorfor? Hvilke betingelser har jeg ikke opfyldt endnu? Det næste skridt er at stille spørgsmålstegn ved disse forventninger. Er de meningsfulde, nyttige, realistiske, retfærdige over for mig selv? Ville du forvente det samme af andre? Og også meget vigtigt: hvor kommer disse forventninger fra?

De forventninger, som vi stiller til os selv, opstår ofte ubevidst, hvorfor det er så vigtigt, at vi skriver dem ned og adresserer dem. Det er også interessant at spørge, i hvilket omfang disse forventninger faktisk er vores egne. forventninger, og hvor ofte det handler mere om at opfylde andres forventninger (forældre, partnere, børn).

Det, vi forventer af os selv, er, hvad vi synes, vi skal gøre, eller hvordan vi bør være, så forventninger er direkte relateret til vores overbevisning.. Overbevisninger er ligesom vores egne (også ofte ubevidste) ideer og antagelser om verden, os selv, fremtiden og fortiden, andre mennesker og relationer. Gennem vores livserfaringer har vi lært disse antagelser fra andre (for eksempel fra vores forældre), eller vi har selv konstrueret dem (som personlige konklusioner).

Konstruktion af overbevisninger og forventninger

Den bedste måde at forstå, hvad overbevisninger er, og hvordan de bygger vores forventninger, er med et eksempel. Lad os sige, at en kvinde blev lært som barn, at hun skulle arbejde hårdere for at få venner, det hun var for genert eller kedelig, og at det var meget vigtigt at være populær og hoppe på egen hånd skygge. Det er ikke helt forkert at tænke, men som barn accepterede hun dette formodede råd som en personlig fejl, som hun nu føler, at hun konstant skal arbejde på..

Gennem hendes barndomserfaringer blev overbevisninger befæstet i hende, såsom: Jeg skal kunne lide af alle, jeg er for genert, jeg er kedelig, det vil altid være svært for mig at få venner. Når hun havde problemer med at kommunikere med nogen eller følte sig utilpas, henviste hun straks til sig selv (selv som en voksen kvinde). Så uanset hvor mange venner hun havde, hvis nogen nogensinde afviste hende, troede hun, at det havde noget med hende at gøre, fordi hun syntes, hun var for genert og asocial, og det gjorde hende meget utilpas.

Derfor har hun nu ubevidst visse forventninger til sig selv den dag i dag. For eksempel: Jeg skal gå åbent til nye mennesker, selvom jeg nogle gange ikke har lyst, jeg skal socialisere meget, jeg skal være omgængelig. Dette på trods af, at han i sit nuværende liv har en stabil omgangskreds og i virkeligheden ikke mangler kontakter.. Motivet med "at være social" hjalp hende i dette. Men det får hende også til at føle, at hun ikke gør nok, på trods af at hun har gode venner og et tilfredsstillende socialt liv, og at hun skal blive ved med at prøve at være populær og accepteret.

Deres forventning er ikke i betydningen af ​​deres nuværende behov, men kun baseret på overbevisninger bygget i fortiden. Sådan stiller han spørgsmålstegn ved sig selv, hver gang han ikke har det godt. Du er måske glad for dig selv, men dit trossystem og høje forventninger løber som et bundløst hul. Inderst inde vil hun aldrig genkende sig selv som omgængelig eller populær.

Eksemplet med kvinden viser, hvordan vi altid bygger vores forventninger under indflydelse af vores miljø.. Ikke nødvendigvis fordi der pålægges os en specifik forventning, men på grund af antagelser. Vi antager, at andre forventer noget af os, og vi ønsker ikke at skuffe eller blive afvist, og vi spekulerer ikke engang på, om disse antagelser også kan være forkerte.

Dette sker meget ofte med forældre. For eksempel at vi ikke ønsker at skuffe mor og far, og vi hilser deres forventninger vilkårligt velkommen. Sådanne betydningsfulde livsbeslutninger, såsom at blive gift eller ønske at få børn, kan have mere at gøre med sociale forventninger end med vores egne ønsker for fremtiden. Så det sker, at vi forsøger at forene en lang række ting og tro, at vi ville have det sådan.

Så hvad skal vi gøre med vores forventninger?

Forventninger, der ikke længere passer til os eller vores nuværende livssituation, er som en byrde, vi konstant bærer med os. At udfordre disse forventninger hjælper os med at sortere, omformulere og omdefinere vores prioriteter.

De følgende spørgsmål kan hjælpe os med at se på vores egne forventninger med større afstand for at bestemme, hvor meningsfulde og nyttige de fortsat er.. Så lad os forestille os, at vi sidder foran listen over forskellige forventninger, som vi har opdaget om os selv, og om hver af dem stiller vi os selv følgende spørgsmål:

• Hvad føler jeg, når jeg udtaler denne forventning højt?
• Er det stadig relevant at indfri denne forventning? Giver det stadig mening?
• Er det i min nuværende livssituation realistisk at skulle indfri denne forventning?
• Hvor kommer det fra?
• Kan jeg krydse forventningen fra min liste? Hvordan ville det føles?
• Kan jeg omformulere eller erstatte det?

Hvis vi ubevidst lader os styre af vores forventninger, er det meget sandsynligt, at vi konstant er det utilfredse med os selv, så kan og bør forventninger ændre sig til at guide os til vores fordel og ikke omvendt.