Tilgivelsespsykologi: hvordan man heler følelsesmæssige sår

Mennesker går permanent i en stram snor mellem at såre og blive såret. Smerte er en iboende del af menneskelivet, og i de fleste tilfælde er det forårsaget af andre mennesker. Enten ved den måde, vi handler på eller ved de ord, vi vælger at kommunikere, kan vi have en negativ indvirkning på den anden, selvom det ikke var vores oprindelige intention.

På den anden side er vi alle blevet såret på et tidspunkt, selv af mennesker, vi elsker meget højt: en bror, der var på vej mod os aggressivt i vores barndom, en mor, der ikke respekterer vores grænser, eller et par, når de dømmer en sidste dom hertil kommer vi. Disse følelsesmæssige sår kan koge inde i os i mange år. Så meget, at vi har evnen til at holde vrede mod mennesker, der ikke længere er til stede i vores liv. Dette giver alverdens mening: det er mere end gyldigt at blive fornærmet, vred eller føle sig trist som følge af andres handlinger, som vi anser for urimelige eller stødende. At beslutte sig for at forblive i disse følelser er en acceptabel beslutning for dem, der ønsker at gøre det. Men alternativet med at vælge at tilgive den anden kunne repræsentere en meget mere befriende oplevelse, end det ser ud til. I denne artikel vil vi udvikle

bidragene fra Psychology of Forgiveness at helbrede følelsesmæssige sår og opbygge et liv fri for ubrugelige byrder.

• Relateret artikel: "Følelsesmæssig ledelse: 10 nøgler til at mestre dine følelser"

Hvorfor tilgive den, der sårede mig?

Det er forståeligt, at folk, når de hører forslaget om at tilgive, stiller sig selv følgende spørgsmål: hvorfor skulle jeg tilgive en, der sårede mig? Faktisk reagerer denne holdning på noget elementært. I store træk, når vi befinder os foran afersive mennesker, steder eller begivenheder - det vil sige, hvor vi potentielt kan blive skadet eller oplever ubehag – mennesker har en evolutionær rygsæk, der inviterer os til at komme væk fra disse stimuli, med det formål at tilpasse os miljøet effektivt. Modstanden mod at tilgive nogen, der har såret os, opstår ikke ud af ingenting, men har dette grundlag. Dette forklarer også, at det at blive såret af andre i starten har, affektive, kognitive og adfærdsmæssige effekter på mennesker.

Når nogen fornærmer os, oplever vi ofte følelser af tristhed, forvirring, vrede og en følelse af at være blevet forrådt af den anden. Vi kan også formulere spørgsmål om, hvorfor gerningsmanden har opført sig på denne måde, eller fantasere om at hævne sig på ham. Endelig, på det adfærdsmæssige plan, har folk en tendens til at undgå dem, der har såret os for at distancere os selv og situationen sker ikke igen, selvom vi også kan vælge andre handlinger, såsom offentligt udtryk for tårer eller konfrontation til angriberen

Men i de senere år har forskellige forskerhold fokuseret på potentialet i tilgivelse som en ressource til at lindre ubehag, når vi kommer til skade. Ideen om tilgivelse er ikke helt ny, da en bred vifte af religioner har karakteriseret tilgivelse som en guddommelig dyd eller en holdning til at indtage i lyset af livets udfordringer. Men den tilgivelse, der blev sat på prøve i eksperimentelle undersøgelser, har intet at gøre med spiritualitet, men snarere en psykologisk ressource (blandt flere mulige) til at overvinde den subjektive oplevelse af vrede mod nogen. Med dette i tankerne, før vi dykker ned i praksis, må vi skelne mellem de modaliteter, som tilgivelse kan opnå.

• Du kan være interesseret i: "Hvad er socialpsykologi?"

De to typer af tilgivelse

Tilgivelse er en proces, der kan opfattes både på en forhandlet måde - det vil sige involverer aggressoren - og ensidigt - med fuldstændig uafhængighed af ham. Forhandlet tilgivelse indebærer at fremme dialogen mellem aggressoren og offeret med det formål at den første anerkender sin handling, påtager sig sit ansvar og udtrykker sin beklagelse over det, han har gjort lavet. Denne type tilgivelse, der kan sammenlignes med evnen til at undskylde, er yderst nyttig til løsning af interpersonelle konflikter. Imidlertid, vi ved godt, at denne situation ikke altid er mulig. Mange gange er aggressoren ikke til stede, erkender ikke, at han har gjort skade, eller hvis han gør det, kan det ske, at sige ting som "det var ikke så stort", at ugyldiggøre ofrets reaktion eller virkningerne af deres handlinger på hun.

Interpersonel tilgivelse finder ikke sted i alle livets bånd og øjeblikke. Imidlertid er intrapersonlig tilgivelse uafhængig af den andens tilstedeværelse for at helbrede. Denne måde at tilgive på er en handling, der er fremmed for aggressorens handlinger, både i fortiden og i nutiden og fremtiden, hvor den tilskadekomne ikke hævder at modtage noget i bytte for tilgivelse. Med andre ord forventes den anden ikke at ændre sig eller undskylde for det, der skete, det er en helt individuel proces. Det faktum at give slip på en meget tung byrde er det, der motiverer hende til at tilgive. På en bestemt måde følger det logikken i denne sætning af Mark Twain: "Tilgivelse er den duft, som violen kaster på hælen, der knuste den". Det gør ikke noget, at hælen fortsætter sin gang, det er violen, der udskiller sin aroma så ren, selv efter at være blevet beskadiget.

• Relateret artikel: "Vigtigheden af ​​at sætte grænser og dets forhold til selvværd"

Tips til at tilgive en, der har såret mig

Ensrettet eller intrapersonlig tilgivelse er nok til at hele følelsesmæssige sår. Faktisk tyder videnskabelig forskning på, at tilgivelsesbaserede behandlinger resulterer i positive ændringer vedrørende variabler som depression, angst og håb. Dette er så stærk en færdighed, at selv tilgivelsesbaserede interventioner med børn har vist sig at være meget effektive til at reducere deres ubehag.

Processen med at tilgive er privat og subjektiv, hvorfor personen udfører den i henhold til deres personlige erfaringer og de særlige forhold i forholdet til krænkeren. Ud over dette, baseret på de fælles punkter, som kliniske behandlinger fokuseret på tilgivelse normalt har, lister vi nedenfor nogle forslag til at helbrede følelsesmæssige sår:

• Erkend, at vi er blevet stødt eller såre i stedet for at benægte det. Det handler ikke om at forstørre skaden, men om at validere, at den andens handlinger påvirkede os.
• Forsøg overveje gerningsmandens synspunkt. Dette betyder ikke at være enig i det han gjorde eller retfærdiggøre det; men at erkende, at den person, der sårede os, sandsynligvis ikke havde de følelsesmæssige redskaber til at løse situationen på en sund måde.
• Det betyder heller ikke Tag ansvar for dine handlinger; det er simpelthen at prøve at forstå, hvorfor han handlede, som han gjorde.
• De tidligere forslag vil få os til at føle empati med ham eller hende, selv når vi er uenige i hans eller hendes handlinger, og stadig føler smerte, når vi henviser til den modstridende situation. Processen med at tilgive behøver ikke føles godt i starten., men selv i nærvær af den smerte kan vi være i stand til at tilgive.
• Husk, at vi ved nogle lejligheder har skadet andre, og vi har haft det godt, når en anden tilgav os.

Disse tips kan bruges til at tilgive den anden og dermed lette den byrde, der kan være med os i lang, lang tid. Endelig mener vi, det er nødvendigt at understrege, at den bedste måde at håndtere situationer, hvor vi er kommet til skade, altid er, hvis det ligger inden for vores muligheder, at konsultere en psykoterapeut.