Patricia Maguet: "Et par er den, du ser frem med"

Relationer medfører mange følelser og oplevelser, som er så vigtige for dem, der oplever dem, at de bliver en del af deres identitet, deres måde at forstå livet på. Det er dog ingen hemmelighed, at mange frierier og ægteskaber ender med at blive ustabile og i sidste ende kollapse, hvilket genererer en strøm af følelser og utilfredse ønsker. Derfor er det så vigtigt lære at opdage tegn på, at et forhold har en fremtid eller ikke har en. I dette interview med psykologen Patricia Maguet taler vi om det.

Interview med Patricia Maguet: hvordan man ved, om mit forhold har en fremtid

Patricia Maguet Levy er psykolog med speciale i parterapi og familieterapi med mere end 28 års erfaring på dette område. I dette interview taler vi om de tegn, der hjælper til at vide, om et kriminelt forhold har en fremtid inden for ægteskab og frieri.

Med årenes forløb og tabet af indflydelse fra ægteskabet som en religiøs institution, kritiserer mange mennesker, at forhold er blevet for kortsigtede. Tror du, det er rigtigt, at vi på kærlighedsområdet tænker lidt på fremtiden?

Ja, det er rigtigt, at mange mennesker tror, ​​at det ikke længere er nødvendigt, at et forhold varer hele livet, fordi skilsmisse ikke længere genererer så meget afslag.

Men samtidig ved vi, at separationer og skilsmisser ikke er nemme, og jeg tror, ​​at der er mange mennesker, der deler ønsket om at få et parforhold, der holder. En person, som du kan lægge fremtidsplaner med og ikke kun fordi du ønsker at stifte familie, men for at dele andre drømme, ambitioner, udfordringer...

Jeg tror, ​​at vi slet ikke har opgivet illusionen om at finde nogen til at ledsage os gennem hele livet, så længe forholdet giver os den tryghed og ro, som vi søger.

Tror du, at mange mennesker begår den fejl at antage, at fremtidsplanerne for begge medlemmer af parret er de samme, for at undgå at skulle stå i vanskelige samtaler?

Jeg synes, det er et godt spørgsmål, for alt for ofte ser jeg par, der vælger hinanden "med lukkede øjne", revet med af kærlighed, men uden at ville røre jorden.

For eksempel har jeg i de sidste to måneder set tre par, der var i krise, fordi det ene af dem ville have børn, og det andet ikke gjorde.

Men det besynderlige er, at den person, der ikke ønskede at få børn, i alle tilfælde havde været tydelig fra begyndelsen af ​​forholdet. Der var ingen meningsændring. Og jeg tror, ​​at vi stadig bliver for revet med af de romantiske myter om "han/hun vil ændre" stilen eller endnu værre, "Jeg vil ændre ham/hende" i stedet for at se tingene i øjnene, som de er fra begyndelsen.

Hvis livsprojekter er uforenelige, vil der før eller siden opstå en krise, så det er meget bedre at se den i øjnene. forskellene fra starten end at finde ud af, at du har været sammen med en partner i 10 år, som ikke leder efter det samme som dig. du.

Hvad er efter dit synspunkt de personlige egenskaber forbundet med en større evne til at have stabile relationer, der kan vare årtier?

Se, det svar, jeg ville give dig, har at gøre med modenhed, selvom jeg allerede ved, at det er et tvetydigt ord og svært at forklare.

Jeg vil prøve at jorde dette ord, så du forstår det bedre. For mig omfatter modenhed karakteristika som:

Ansvar, det vil sige at have evnen til at acceptere konsekvenserne af mine beslutninger, af de ting jeg gør, hvad jeg tænker, hvad Jeg mener... at vide, at jeg kan lave fejl, men at hvis jeg sårer min partner, skal jeg være i stand til at indrømme det og kunne reparere den smerte, jeg har forårsaget.

Evnen til at kende mig selv, at vide, hvordan jeg er på både det gode og det onde. Vær opmærksom på, hvad jeg kan bidrage med i forholdet, men også på den del af mig, der kan være svær for min partner.

Denne evne til at kende mig selv skal også omfatte at vide, hvordan jeg har det, evnen til at dele, hvordan jeg har det, og mulighed for at regulere mine følelser, så de ikke overtager mig og får mig til at gøre eller sige ting, jeg kan angre

Generøsitet og empati er også meget vigtige, fordi de giver os mulighed for at acceptere vores partners defekter: de tillader os tilgive, relativisere, ikke holde fast i vrede og være kærlige, selv med det, vi mindst kan lide ved den person, vi deler med liv.

En vis grad af autonomi er også nødvendig, fordi det giver dig mulighed for at være komfortabel uden selskab, træffe beslutninger på egen hånd, ikke miste dine behov af syne, nyde og have det godt uden din partner. Men samtidig giver denne autonomi, når den ikke er stiv, dig mulighed for at bede om hjælp, når du har brug for det.

Nå, jeg kunne lave en meget lang liste, men disse 5 virker som en meget god base at bygge videre på. et solidt forhold, der kan modstå alle de udfordringer, livet byder på dig foran.

Og hvad er kendetegnene ved relationer (ikke mennesker som individer), der har en langsigtet fremtid?

En god måde at måle sundheden i dit forhold på er ved at tage 4-bens testen. De samme ben som et bord har.

Det første ben er åbenbart kærlighed. Du skal føle kærlighed til din partner, du skal kunne lide dem, som de er, og du skal også se ting i dem, som du kan lære af, blive inspireret af, supplere dig selv...

For eksempel, hvis han har mere tålmodighed end dig, passer han mere på end dig, han er mere konstant end dig, han ved, hvordan man sætter tingene i perspektiv, eller han er modigere, mere forsigtig eller hvad som helst. Der skal være en vis beundring for denne person.

Det andet ben har at gøre med venskab. Finder du i din partner, hvad du forventer af en ven? Føler du, at han lytter til dig, bekymrer sig om dig, er interesseret i det vigtige, der sker for dig lige nu? Og på samme tid, kender han dig, accepterer dig som du er, kender dine skavanker og elsker dig stadig??? Hvis alt dette sker, giver dette venskab dig mulighed for at stole på, at denne person vil være på din side, selv når de tror, ​​du tager fejl. Du ved, at han ikke vil dømme dig, forråde dig eller villigt skade dig...

Lad os gå med det tredje ben, tiltrækning, lyst og selvfølgelig seksuallivet. Et forhold inkluderer sex, hvilket er det, der gør det anderledes end et venskab eller at "dele lejlighed", så dette element er også vigtigt.

Og endelig er der benet for fremtidige projekter. En partner er en, som du ser frem med, som du forestiller dig at dele noget med om nogle år, som du planlægger en del af din fremtid med. Uden dette udseende kan vi heller ikke tale om et par. Og nu hvor jeg har fortalt dig de 4 ben, så forestil dig, at jeres forhold er som et bord. Tror du den kunne stå på disse fire ben? Eller er der én, der danser, eller som slet ikke er der?

Ud fra din erfaring med at arbejde i parterapi, hvordan kan du skelne mellem en dating krise eller af midlertidigt ægteskab og et andet, der, hvis det ikke behandles, vil blive gentaget kronisk gennem årene. flere år?

Midlertidige frierikriser er som regel tæt forbundet med det, du opdager om din partner, som du ikke havde forestillet dig i starten. Det er som at lande efter at være blevet forelsket. Nogle gange er det blødt og sart og andre gange er det mere som et styrt, når du opdager ting om din partner, som du ikke engang havde forestillet dig. Så disse kriser skal give dig mulighed for at beslutte, om du ved, hvad du allerede har opdaget om din partner, vil fortsætte i dette forhold eller ej.

Midlertidige ægteskabskriser er normalt relateret til enten personlige kriser hos en af ​​de to personer eller med ting, der sker uden for forholdet, men som belaster forholdet for meget. forhold.

Jeg vil give dig et eksempel for at gøre det klart. Alt, hvad covid bragte os: indespærring, arbejde i hjemmet, tab af arbejde, mindre indkomst... Det er noget, der kommer udefra, men det kan give meget stress i parforholdet.

Så hver gang parret tilpasser sig en forandring (at få et barn, miste et arbejde, tage sig af en syg, død af en elsket, en overførsel...), kan krisen, der opstår, være midlertidig og har at gøre med tilpasning til det nye situation.

Hvad forårsager kroniske kriser? Tja, de er ofte konflikter eller forskelle, der ikke er fuldt løst. Eller fordi de bliver fejet ind under tæppet, eller fordi der opstår et andet problem, der får os til at miste det af syne besvær, eller fordi der laves en løsning, der ser ud til at lette spændingen, men som ikke rigtig har virket. problem.

Til sidst, hvad anbefaler du, at folk kigger efter, som gennemgår den indledende fase af et forhold og vil vide, om dette frieri har en fremtid?

En god anbefaling er, at du ikke for alvor forpligter dig til et forhold, før du begynder at få konflikter.

Hvad mener jeg? Tja, normalt i begyndelsen og op til de første 2 år får forelskelse os til at se mere af det, vi gerne vil se, end hvad der virkelig er. Et tydeligt eksempel på, at man lader sig rive med af forelskelsen, er, når man kun ser det, man har til fælles. Lyder det bekendt for dig, ikke?

Det er den situation, hvor du føler, at "du er den samme": vi kan lide det samme, vi lytter til den samme musik, vi dyrker den samme sport, Vi tænker det samme om livet, vi tager de samme steder hen... Kom nu, som om universet havde placeret din sjæl foran dig. tvilling.

Men den følelse har mere at gøre med en illusion end med virkeligheden. Fordi forelskelse forplumrer vores vision, og fordi vi i første omgang alle viser vores bedste side, fordi vi forsøger at forføre, forelske os, sælge os selv.

Så det, jeg anbefaler, er, at du venter på den første friktion, de første spændinger, argumenter... Der vil du lære meget af den anden person. Du vil se, om han lytter til dig eller ej, om han kan acceptere det, du har brug for, om han kan møde konflikter, eller om han undgår eller udnytter dem, om han støtter dig, når du har brug for det... Og med denne information vil du være i stand til at begynde at vurdere, om det er værd at satse på det forhold.