Grænser i parforhold: psykologiske og følelsesmæssige nøgler

Relationer er en af ​​de vigtigste og mest intense oplevelser i vores liv. De bringer os velvære, oplever et intimt bånd, men de fører os også mod de største vanskeligheder: frygt, usikkerhed, skyldfølelse eller hyppige skænderier. Hvordan sætter man grænser i relationer? Hvorfor er de så vigtige?

I de senere år (husk, at vi lever i en æra med overinformation gennem sociale netværk, som har en tendens til at forvirre os mere, end det hjælper) bliver vi konstant fortalt om vigtigheden af ​​at sætte grænsers. Vi reflekterer dog ikke over, hvad dette indebærer, og hvordan man etablerer dem.

At sætte grænser er ikke at tvinge andre eller lave et forhold baseret på stive aftaler. Grænser er en naturlig konsekvens af vores beslutningstagning, som får os til at leve vores forhold (både mht par som venlige) med større velvære, på en mere konstruktiv måde og være i stand til at løse de følelsesmæssige konflikter, der opstå.

Forstå grænserne i forhold

I denne artikel skal vi dykke ned i grænser i relationer at løse flere aspekter, der betinger os:

• Hvad er grænser i forhold, og hvorfor er de så vigtige?
• Hvad er de vigtigste psykologiske og følelsesmæssige nøgler
• Hvordan man sætter grænser positivt, så forholdet forbedres.

Alt, hvad jeg vil fortælle dig, er baseret på min direkte erfaring som psykolog og coach, der har fulgt mennesker i deres forandrings- og terapiprocesser i mere end 11 år. I Menneskelig empowerment Du kan læse vidnesbyrd fra disse mennesker. Lad os gå efter det.

• Relateret artikel: "Sikkerhed: 5 grundlæggende vaner til at forbedre kommunikationen"

Hvorfor grænser er så vigtige i vores forhold

Du vil være i stand til at forstå dette gennem de svar, du giver på disse spørgsmål: hvad er der sket med dig? i jeres forhold (personlige eller som par), når I har givet for meget efter for det, andre ønskede andre? Hvad får dig til ikke at udtrykke dine interesser, beslutninger eller hvad du ikke vil gøre? Fokuserer du i dine relationer så meget på forholdet, at du glemmer dig selv, dine andre relationer eller dine egne mål?

I alle tilfælde er resultatet at leve med angst og usikkerhed, hvilket fører til, at vi ikke nyder af forhold eller endda at leve med hyppige skænderier fulde af krav eller usikkerhed.

Hvorfor opstår der så mange komplikationer i forhold? Et forhold er frem for alt et intimt bånd, hvor vi oplever velvære, men det afhænger ikke kun af én, men deles med en anden anderledes person. Mennesker er subjektive og forskellige, hvorfor vi i et parforhold opløses og har svært ved at bevare vores identitet, mens vi deler oplevelsen med den anden person.

Det er derfor, grænser er så vigtige. At sætte grænser er ikke at tvinge eller ikke tillade, men snarere at udtrykke hvad du vil, hvad du ikke vil, hvad du kan eller ikke kan., på en sådan måde at du bevarer din identitet og selvværd og forholdet udvikler sig på en sund måde.

Grænser er i sidste ende det naturlige resultat af at træffe beslutninger og leve og forholde sig med accept og tillid. Hvorfor er det nogle gange så svært at sætte dem sammen og endnu mere i forhold?

• Du kan være interesseret: "Hvordan ved du, hvornår du skal gå til parterapi? "5 overbevisende grunde"

Psykologiske og følelsesmæssige nøgler, der gør det svært for os at sætte grænser

At sætte grænser i forhold eller kommunikere assertivt er faktisk ikke en mærkelig teknik, men derimod den naturlige kommunikation af mennesker. Enhver person er født med at vide, hvordan man etablerer grænser ved at kommunikere, hvad de vil og hvad de ikke vil, hvad de kan eller ikke kan, mens man respekterer den andens beslutning (selvhævdhed er også at acceptere den andens beslutninger).

Hvad forhindrer os i at kommunikere assertivt over tid? Disse er hovednøglerne.

1. Problemer med at håndtere frygt og usikkerhed

Når vi ikke sætter klare grænser, er det, fordi vi er bange for de mulige konsekvenser.. Vi frygter, at den anden vil reagere dårligt, tro, at den er ligeglad med os, eller at der vil opstå et skænderi. Af denne grund foretrækker vi at tilpasse os, og vi mister evnen til at sætte klare grænser og udtrykke, hvad vi har brug for.

2. Afhængig eller andet orienteret selvværd

Hvis dit velbefindende afhænger for meget af eksterne faktorer, som vi ikke kan kontrollere, ender vi med at føle angst og usikkerhed og med tiden angst. Hvis dit selvværd er orienteret mod andre, vil du ende med at give for meget op og miste en del af din identitet.. Dette sker især i begyndelsen af ​​et forhold, når selvværdet ikke er funktionelt.

• Relateret artikel: "Ved du virkelig, hvad selvværd er?"

3. ængstelig tilstand

Angst er en alarmberedskab, der får os til at føle intens frygt og spænding. Når vi står over for en angsttilstand, sætter vi som regel ikke grænser på grund af en meget intens frygt for konsekvenserne, samtidig med at vi lever med tanker mere eller mindre konstante påtrængende situationer, hvor vi undrer os over, hvad andre tænker eller føler (hvilket forhindrer os i at klarlægge og sund og rask).

De grænser, vi har brug for

I det øjeblik, vi lærer at forstå og håndtere disse følelser og opbygge et selvværd, der virker (hvor dit velvære Det afhænger hovedsageligt af dig) det er meget nemmere at etablere grænser, der får os til at føle os bedre og dermed leve bedre forhold. ærlig Hvad er disse grænser?

At sætte grænser forhindrer ikke andre i at træffe deres egne beslutninger. Det er heller ikke krævende eller tvingende. Grænser, som vi talte om, er en naturlig konsekvens af at træffe sine egne beslutninger.. I et forhold lever vi et intimt bånd, men vi behøver ikke at dele alt efter de samme kriterier. Af denne grund, for at bevare vores identitet og nyde forholdet mere, er vi nødt til at vide, hvad der er typisk for forholdet, og hvad der ikke er.

Grænser er som kysten: den bevæger sig altid. Det handler om at beslutte, hvad vi kan lide at dele som par, og hvad vi ikke har, hvilket personligt rum vi har brug for, hvad vi har brug for, og hvilken type oplevelser vi ikke kan lide eller ønsker at leve. Til dette er det vigtigste at kende dig. Kvaliteten af ​​dit forhold afhænger af to personer, men du kan kun klare én: din egen person og velvære.

En dyb ændring i dig for at forbedre dine relationer

Relationer er en af ​​de mest almindelige årsager til at skulle gennemgå en forandrings- eller terapiproces. Det er dog vigtigt at forstå, at relationer er et system, der afhænger af to, og at arbejde med dette aspekt kun er nyttigt fra det enkelte område (som er det eneste, vi kan kontrollere).

Når du fokuserer din lærings- og terapiproces på dig selv, fokuserer du på at kende dig selv, opdage hvordan du bygger relationer, hvordan dit selvværd fungerer, og anvende de nødvendige ændringer for at forbedre dit velvære på en måde stabil.

For at opnå dette er det vigtigt at have konstant selskab (ikke kun sporadiske sessioner), udover at kunne arbejde med alle dele af din personlighed (selvværd, følelseshåndtering, kommunikation, trossystem osv.) og have en konkret handlingsplan, der vil føre dig til den forandring, du du mangler.

At sætte grænser i dine relationer er afgørende at lære at have det godt og nyde sunde relationer., men det er en oplevelse, der opstår, når vi arbejder med alle de involverede psykologiske og følelsesmæssige aspekter. Hvis det er det du ønsker at opnå, så tøv ikke med at kontakte mig igennem min personlige profil og vi kan planlægge en første session for at lære hinanden at kende, se hvad der sker, og hvordan vi kan løse det.

Jeg sender dig meget opmuntring, entusiasme og engagement, Rubén Camacho. Psykolog og coach