Ledsagelse af mit barn i ungdomsårene: en guide til forældre

Sædvanligvis ungdomsår er et stadie i livet hvor familieforhold svækker, gennemgår ændringer og justeres igen for at skabe en ny relationel struktur og dynamik mellem forældre og børn, netop sidstnævnte udvikler og validerer deres interne konfiguration tættest på at fungere voksen.

Og forældre er igen også på et tidspunkt, hvor det er nødvendigt at kontrollere og fokusere forældrestilen og kommunikation, der tilpasser den til de relationelle behov i den nye fase, som børnene gennemgår.

Ledsage barnet i ungdomsårene

Det er i denne bevægelse og omjustering, ubehag, utilfredshed, vanskeligheder med forståelse, misforståelse og lidelse for en eller flere af de involverede parter i familieudvikling.

Disse situationer kan variere fra øgede argumenter, uenigheder i tidsplaner og antal udflugter, bekymring for orientering professionel, såsom udseendet af anden mere forstyrrende og betydelig adfærd fra begge parter, der involverer risikabel adfærd, enten aggressivitetforbrug eller andre reflekser af ubehag gennem usund opførsel.

Børn udsætter ofte vanskelighederne med at være, føle og udtrykke sig i deres essensat være i stand til at føle sig lidt forstået og ledsaget i dette øjeblik, hvor der internt er bevægelser om, hvad man var, hvad det er, og hvad det forestiller sig, at det vil være.

Vanskelighederne ved ungdomsårene

Ungdomsår er et vigtigt øjeblik, hvor nye kilder til interesse og stærke forbindelser vises uden for cirklen. familien, og den person, der er begyndt på sin voksnescene, stiller spørgsmål om sig selv, andre og funktionen af verden.

Svarene, der skal gives, vil ikke altid være konsistente eller tilpasset familiens stil og forventninger, og det vil undertiden få forskellen til at være vanskelig at acceptere, eller simpelthen ved et instinkt af forældrenes beskyttelse, hvor det største ønske er at undgå det onde oplevelser for børnene, kan leves af børnene som en ikke-accept af deres forskel og individualitet.

På den anden side taler forældre om vanskeligheder med at forstå de ændringer, der sker, og nogle gange føler de vanskeligheder med at opretholde opposition, ytringsfrihed eller endda håndtere at anvende grænser på én måde retfærdig og sund.

Juster forældrestil

Nogle gange er det også svært for mor-far-figurerne at omstille mor-faderskabet til det vitale øjeblik, som børnene lever. Disse har i ungdomsårene også brug for ledsagelse af deres faderlige og moderlige figurer, men dette akkompagnement er vigtigt, der er tilpasset hver persons alder og behov. Omsorg og måder at komme ind på vil ikke være den samme med en baby eller hos børn i den tidlige barndom end med en teenager.

Når dette ikke er bevidst, kan mor og far figurer støde på afvisning og uforståelse og sønner og døtre med invasion oplevelser og ikke behandles i henhold til deres alder og reelle behov.

Bør forældre fravige grænser og normer på dette stadie af deres børn?

Stemmer alt, der hidtil er udsat for, fravær af grænser og accept af enhver adfærd inden for familiedynamikken? Ikke.

Grænsen mellem at tillade og ledsage den anden i udtrykket for sig selv og samtidig sætte grænser på en tilstrækkelig konsistent og strukturel måde er undertiden præsenterer diffust og vanskeligt at holde balance, er i stand til at give situationer, hvor både forældre og børn føler sig forvirrede, misforstået og krævet af anden del.

Professionel erfaring giver os løbende mulighed for gentagne gange at bemærke det under denne vanskelighed forstå det meste af tiden, de taler om kærlighed og ønsket om at gøre det bedst mulige for både den andres og eget selv.

Derefter… Hvorfor er der normalt så mange uenighedspunkter? Det er det øjeblik, hvor det er nødvendigt at spørge sig selv, om hvad den ene mener, at den anden har brug for, virkelig er den anden behov... og altid, den eneste og også den bedste måde at opdage, hvad den andres behov eller ønske er at spørge.

Når alt kommer til alt, vil en måned gammel baby ikke være i stand til at besvare spørgsmålet om, hvorvidt han græder, fordi han er træt eller sulten, men en teenager har evnen og evnen til at identificere sine behov og udtrykke dem. Efter at have spurgt, vises ansvaret som reference voksne til at ledsage og begrænse dette behov eller ønske om virkeligheden, det vil sige for at hjælpe med at forstå, om det i betragtning af familiens virkelighed og en sund ledelse kan dækkes eller ikke.

Rettigheder og pligter

For eksempel: den unge ønsker at få en ugentlig godtgørelse, det er sundt at blive enige om betingelserne og samtidig begrænse beløbet til den økonomiske virkelighed af familien og indlæringen af ​​sund pengestyring, hvilket indebærer, at der ikke er en ubegrænset fordeling, uanset den økonomiske tilstand familie.

Når der til trods for at man spørger uenighederne, fortsætter en anden måde at komme til, vil det ske, at den part, der ønsker at tage fat på situationen, tager tid at tænke og spørge spørgsmål om, hvad der sker, hvordan du har det, og hvad er din måde at handle i konflikten for at skelne dine egne behov fra behovene i andre. Når dette er klart, skal du bede resten af ​​komponenterne om at finde et optimalt øjeblik til at kommunikere og søge løsningen på den mest gunstige måde for begge parter.

I dette møde vil kommunikation være meget mere effektiv, hvis den er rettet mod at udtrykke og finde ud af, hvordan hver enkelt har det, end hvis det er rettet mod at fremhæve, hvad andre gør eller de gør det ikke, sidstnævnte får normalt samtalepartneren til at føle sig bedømt og krævet, og på samme tid får begge begge behov og ønsker til at blive diskuteret dele.

Hvis der ved at omsætte ovenstående råd praktiske konflikter, eller der optræder risikoadfærd for en eller flere dele af familien, Det kan være praktisk at konsultere et professionelt team for at afgøre, hvor problemet er, og ledsage de forskellige familiemedlemmer at træne og løse vanskeligheder.

Tekst til Virginia Tena.

Voksenpsykolog hos ARA Psychology. Specialist i spiseforstyrrelser og relationel integrativ transaktionsanalyse.